為何普通rating只有1-5 ，我只想給這世界體驗感負0.55。不能輕易s不s，那表態一下，我這輩子，再也不來了好嗎，一點都不好玩。 - 前段時間心態真的好崩潰。(當然現在更是)學業，社團，家裡，自己，社交，買賣，都讓我陷入神智不清。 我開始跟你說我好想大哭的次數每天增加， 你說哭吧， 我說不行， 哭的話耽誤進度，而且之後還有事可哭，下次一起吧。 開學後，我想辦法具象化那段時間，那些片段，我太想展示了。你特意建立的舒適圈，我如此揮之告別，膩的不太夠了。 好討厭回去學校，討厭離開到我厭倦的環境 從還沒回家就和你說學校趣事(去世)，見面時你看著我就一起聽一起罵，說著理解我內心的叛逆又流露莫名的善意。 我回想起來，你對於我的霹靂巴拉只會微笑。反倒身邊的人讓我輸出後，只有負擔和想賞自己2巴掌的事後後悔行為。 你太美好了，好到跟人比，他們穩輸。 我說 : "好可惜，我忙到我們連討論國家大事的看法都少了" 你表示 : 「我也覺得可惜，但是是替你。」 「如果你能留更多時間給自己那就太好了」 是啊，進入新學期我根本不知道我的生活節奏被操控。當初給自己立kpi，一個愣是沒做到。 你安慰我說，如果我是你就好，因為我太省心，雖然執拗了點，老頑固了一點，整體獨立大方，吃得戰鬥力低了點?但不阻礙你覺得我會生存得很安全。 我當然也不如此固執 我也天真夢想着，自己建立起屬於自己的社交圈，可以選擇都是我覺着相處舒服的人，奈何我越希望什麼，什麼就做不成。我發覺可能遇到很好溝通的你，外頭一堆我無法溝通的人事物，好想祈願偶爾世界有個閉嘴日。 我好懶惰溝通了。它太無效了，當個體大家都在的時候，存在的性格沒辦法如我所願。時時刻刻告訴自己年紀，不能一般見識，小孩還小，總就氣不過，放肆的抱怨再抱怨。討厭群體生活，討厭不順心的東西，好像它們存心害我一樣。自己呆着都好，要不是我不夠聰明，或許我真的可以放手一搏，不怕事，不惹事。同时不為了我言語(故意/非故意)傷害而愧疚，莫名冷暴力，莫名冷戰，心理戰的那種情況發生。 究竟是我太奇怪了，還是大家滿足慾越高，難取悅了。 客氣時卻覺得我好說話，其實我只是懶得得罪，為了避免困擾 捍衛時卻覺得我鑽牛角尖，其實我只是想替自己說話，憑什麼用了你們對我的態度對你們，你們卻說我變了 以至於我太想逃跑，瘋狂被專屬舒適圈無盡誘惑 我的課題與大家不一樣，它很長，顯得我的幼稚不堪。 我好想逃避喔喔喔，可不可以有第二聰明絕頂人格 我真的好像沒自信自己一個人面對。 對於人，從討厭到害怕。我是恐懼的那種。 也想像代入你在這些情況會怎麼辦，有時候有用，大多數沒用。我的情緒每一年越發躁動，排山倒海吞噬我。 這學期的團體活動太多了，過多的我煩躁。 我心裏因此有陰影，跟別人一起共事要顧慮太多了，使我悄悄的也調整心態，只要淡定点，"霸道"点，看起来自然，泰然自若一点，自私一點，一切讓自己舒暢一點。但沒有，人類不會放過我大大小小裡裡外外。 啊啊，你最近穿衣風格變了好多。但樂意敞開心扉，很害怕你熟悉業務，怕靠近了解我們禮貌就沒了。我們說好了，客氣與禮貌之间有分別，我們會拿捏好分寸的。 不知道，要哭時記錄這些言不由衷總平息一些激動。 快帶我回家，回去你建立的舒適圈，我可掌握的節奏，只有操控自我的心態。

「如果抱怨換來是你的不內耗，那我怎麼樣都沒問題」 「好了，我們沒事了」 「我發現很特別的事是，我漸漸了解你，並且喜歡上你的语言系统。」 「回想起這天，我們會是有炙熱的愛嗎」 「每天睡前分享一件當天的小事」 「對不起，一直給你添麻糬了」 「歡迎回家，歡迎見面」

走之前你對我的期望 "你一定生存的很好"。 我一直對自己毀約，說好可以少吃點省錢，還是因為壓力犒賞不得給自己塞吃的，說好的少喝甜的免得胖，還是因為焦慮與躁，一而再再而三去買了甜水。 我們好久好久沒有好好聊天 我很忙。 你也是。 這學期的學業事務讓我極度不適應。 手作，美劳，开启小本生意，活動幕後，課堂學習，這些一切一切讓我恍惚，搞不清楚狀況。 我們好久好久沒好好聊天，還是一直想到煙火那天，說著下次見那時候。忙得我也不知道寫什麼，說什麼，但就好想和你說說話。說說話就好了。 希望深度聊聊，而不是聊聊近況。 希望理解你的明天再睡，而不是被迫草草晚安。 同款那本書也沒看成，成千的電影list也沒精力看。 怎麼辦，好無助啊 笨蛋 最近相冊存了分享的好多你小時候的照片，影片。感覺家人們從小就把你照顧得很好，所以你生來冷靜，好歲月靜好。也因為家庭背景很好，成就現在的你，你把你自己照顧得很好。 照顧我也是。 今天詞窮的剩下一句，我們該見一面了。

𝙸 𝚐𝚞𝚎𝚜𝚜 𝙸 𝚖𝚒𝚜𝚜 𝚢𝚘𝚞, 𝚕𝚒𝚝𝚝𝚕𝚎 𝚙𝚎𝚊𝚌𝚑𝚒 🍑 要回到那 「正常」 的生活有點悲傷，哀怨。有種做了好久的夢終於要醒過來。我很難相處，但為了配合生活軌跡，混個文憑畢業的思想，我也只能照辦。 I kinda like that feel 完全專注你的時候，時間過的很慢。擁有那些些瞬間，對眼的時候，注意力放在你身上時候，我有點"喜歡"這樣的"自己"。 讀到這裡的你，反串的這句可能聽出來了，拜託不要怪我不喜歡自己，我很難喜歡上自己。 但是呢，我也沒有說錯，我喜歡寄放我自己給你的我自己。而且是已經喔。 看上你或許是樣貌，或許是才華，或許是平靜，或許是你的抓不透。怎麼都好，如果要踏出來這一步的話，我想拉下自尊邀請你陪陪我走過這段。我相信你可以，也相信被陪伴着的我有這信心。先生被我利用可好呀 ? 🫴 今天沒辦法文皺皺的，原諒我。也想偶爾簡單的詞彙訴說你，訴說我們。 淡一點，順一點吧，我們都。 還有好長好長日子，迫不及待有你的慢活。 🦫

有多迫切與你見面呢， 頭髮未乾蹦蹦跳跳，猴子般的跑步姿勢只為興奮地，迅速地站你面前。 "嗨，好久不見了，心上人" 突如其來的煙火把我預演千百遍的思念台詞瞬間淹沒。我想，那小小打趣，說不定隨著煙火結束悄悄就幻沫了。 好在， 我多了解你呢， 即便煙火在你臉上映上一緋紅，你耳朵通紅藏不住的羞澀依舊被我察覺。 嗯，你聽到了就好。你聽到我想你就好了。 你又多懂我呢， 知道打趣背後是掩蓋激動淚水的埋怨。轉頭不厭其煩拿捏地說道 「確實好久，久到你已是眼前人」 。 嗯，當然我也是。 「待它們散完，你也會散去了嗎」 「為什麼這麼說」 「......不知道，時間總是過很快」 「不啊，我倒覺得挺應景的。」 「我更願意看作對我們兩個人見面的祝賀」 「 ......不對 」 「 嗯? 哪裡不對? 」 「 不是純粹的兩個人，而是兩位心上人。 」 🍑

偶爾對這個世界厭倦的時候，我就想你，想著你在這個世界某處活著，我就願意接受一切。 即便那是屬於我與你共時性，有效期，也沒事。 「妳的強烈意願會推動妳今年做出一個大膽的決定，而那個決定會剛好卡在他的能量最強點上。」 最近瘋狂想看書的心情，不知道是來自正在大力逃避的什麼。 偶爾忘記自己後，從而眼見你的眼睛填滿我的另一靈魂，或是說，我就喜歡與你對視。 初見塔羅便相信它的原因是，它讀出了平安。它說你會平安。 有些話好重，重至落在了太輕的年紀會砸壞些什麼。

「遇到對的時刻時，上天可否自動播放心動bgm給我暗示?」 此時此刻的我，對此，有了很強烈好奇心。 好安靜，但又帶了無形的波濤洶湧，震耳欲聾。 好珍惜這些歲月靜好的時光，但我還是忍不住想控訴：電影裡的那些平靜，根本沒辦法這麼真實。怎麼可能淡定地告訴自己，裝沒事抬頭看那片天空，拜託它收留我的情緒，包括我那些小小的心思，笨拙藏起來不想被讀懂的心機。 無奈視線作祟， 我想，或許是抬頭太久，脖子開始酸痛；或者是旁邊小朋友的嬉鬧聲分散了我的注意力；又或者，我的頭本就是一部高級聚焦相機，會不由自主地將視線轉向你。 當我開始數上你睫毛時，意外認真探討你睫毛的長度時，對上那瞳孔時，悸動和現在曬太陽的我與你如出一轍時，好奇心又隨著有了提示，沒有遮蔽物，毫無掩飾，不猶豫透露道: 「啊，該死。」 「 我又心動了。」 原來暗示早已有了解答。 現在的心臟跳動便是。 🍑

半夜逛二十四小時超市，最好也喜歡每個東西拿起來看過再放回去。 love yourself, not me 我想我一直是這樣的 有時候，不知道反而是最好的狀態 詞彙會慢慢向對方靠攏，出現只有你們懂得詞語，這很好 對視是最小程度的懷抱。 不知道，就想無預警記錄這些。 🍑

這之前每晚的 「晚安，夢裡見」 就這樣，真的夢裡見了。 當最討厭的數學碰到你，近距離的恍神，沒有說話也讓我眼神注視著。果然在夢裡，我仍依舊被盛世美顏騙啊。跟現實形象差的不大，不愛說話，一說話起來卻就是會讓人安穩的，不自覺地聽著下去。或許是場景設定，但或許你本該就有這樣的吸引力。 很酷。最後一幕，也有戲劇的驚鴻一瞥，很快讓我意識這是夢境。 這何嘗不算我新手玩家的獎勵。

最近的我都在被他文字震撼的路上。一個具有溫柔穩定的內核，說出的話使我逐針學習。 所以我才喜歡跟你說話時對視，你的言語會透露在眉宇之間。 所以我才喜歡給你交換信件，因為文字恍惚間釋放你在旁邊說的錯覺。 他們說人正在專注生活時，外界就會靜音，會想不起來要更新朋友圈。我想說是真的。我連炫耀的力氣都省了。可能很少遇到友善的人事物，一般我都會大聲分享，從摯友再上升到全世界公布，快的話一年就知曉，慢的的話就無限期。但這次我更傾向盡力感受他給我的每個"養分"。 言重點說，我正在欣賞他人的長處，仔細學習運用自己身上。 我現在的克難是，好難學習耐心喔，我對無厘頭的人事物，依舊會有不耐煩的情緒。最近在努力學習他與世隔絕，幾乎看不出波瀾的情緒。他對一些無關緊的人事物的處理方式成熟很多多多多多... 我很想效仿，卻騙不了我的下意識。 也許文字看起來我像瘋了，居然期待模仿成為某個人，每個人都是不一樣巴拉巴拉......我只想說，沒看到他之前，我一直都想成為那樣的人，他的出現是剛好提供我真實的借鑒，僅此而已。我深知我即便模仿也無法100%複製，但我最終只求平靜。我也深知人終將改變，maybe下一秒他就沒有我嚮往的人格，那也沒關係。我需要他助力我找到我想要的自己。這是我想做的選擇。他重在參與，不是改變。無可否認他這些特徵很吸引人，抽離放置我身上的想法固然美，但那就與被奪走的3年沒什麼兩樣。不傻，沒有要重蹈覆轍。 他呢，正在陪著我探索，只給我了鑰匙，並非指定哪間屋子。 - 分享最近被他震撼的一句話 「當我挺喜歡這件事，比起是被人強迫，更沉迷是自願的那時。」 把他過去翻了一邊我才發現，他有好好長大，並被家裡養的很好。他有自己獨自見解，對世界獨有原則和看法，有一定的執著但最終會有個完美和解方式。因此，我經常覺得能在這個時間點知道他，真是大幸吶。 或許就是剛好的時刻吧。我就必須這個節骨眼，觀察他眉宇之間然後一探那些恍惚。 - 最近看完一本書了，不過它有點太深奧，原諒我看懂其中意思，但詮釋的/翻譯的並不是我的type，anyway，我只是想說我現在又開始看新的書啦(鼓掌)。他與書的加持希望今年有些不一樣。倒楣時也深陷，享受其中。期許自己是多看書，多消聲，多鋪陳，少糾結，少大肆，少露痕跡。

打從心裡崇拜欣賞你的時候，連同小細節合拍也會讓人振奮啊。今日了解到，原來當在遙遠的時候，用不同形式上分享歌單，也算是同頻共振的的美好。 : 新年快樂 : 即便過了也要一起再收集快樂。 合作愉快，烏龜泥。

後來我才明白， 學習溫柔和穩定的代價是需要放下自辯的自由。 他們說，愛我的不需要我的解釋，不愛我的不理會我的解釋。當一定時間看透了人類，每個故事的開篇同樣介紹，同樣辯解&談論，同樣過程與結局，使我開始精疲力盡。為了變得強大，我必須放下自辯的勇氣。我很害怕別人誤會我，於是說話落落長希望不被誤會，希望別人能懂我的意思。但我個人即使被道歉，給道歉100遍，他們似乎依舊沒辦法理解奇怪的我。最近不了，真的感到無力，開始理解吃力不討好的結果後果，即便解釋了，別人懂了今天，也懂不了明天。甚至還要看我臉色做人的話，這不會讓我沾沾自喜，相反的增加了我的負擔，最後導向 「人類真的好討厭。」我都這樣，嘿。 我平等地討厭過每個人。包括自己。 一切阻礙我的，一切不舒服，不合時宜的人事物，我通通討厭過。恰恰是這些討厭反噬了我，也清晰印證我是如何唾棄不完美的我自己。我什麼都得想要厲害一點，聰明一點，不喜歡跟太笨的人玩，因為我們溝通上，重複3遍以上的事情我會沒有耐心再解釋，不喜歡跟太自然熟的人太靠近，當他們偶爾覺得我們很好的時候，會不把我當人看待。不喜歡多話的人，我會覺得他們好吵。 最近，因為在修煉自己脾氣以及情緒，我開始有抑制話少說，少回應，少交談。或許少點說話，就少闖禍。畢竟幾年下來，我的虛偽也為自己闖下了不少禍。 _ 人嘛，聚在一起利益為先。什麼時代，別人還與你談交情。我沒怎麼相信人與人的真心。瞬息萬變，有那幾個瞬間我們就得以知足。 或許你真的對我好過，或許你真的愛過我，或许你真的在意過我。有這些或許前提，我們在編織"我很好"的路上就會再自然一點吧。 我不喜歡跟別人爭論，(雖然一直在辯論路上) 當然，我也避免不了跟別人argue的時候。我不服氣那些不邏輯的事情，我看不下不知所云的代表，更欣賞不來不專業的人事物。我的意思是，那種基本的手藝，說話方式，思考邏輯，處理危機能力，如果沒有的話，真希望早日找點適宜的方法學習，勉強真不太幸福呢。看起來很自大對吧，別誤會，這是我對自己的要求，基本盤的那種。如果自己沒那麼大實力的話，勸自己，我們就別勉強了吧。反正我也就這樣了。打破我自己的軀殼，還得要求自己有趣，如果沒辦法優秀，那你還是別活著了。不少瞬間我也會這麼想。因為知道麻煩別人是多困擾的事，因此我能盡量不打擾別人，就不。不用什麼都會，但什麼都得接觸，懂。到後來，我拉下面子麻煩別人只有一個理由，只要他能幫我解決問題，那出賣自尊低下頭一點也沒關係。人嘛，總以利益為先。 我不喜歡在看見別人花心思的花心機，我會覺得很燥。大致從對方想跟我爭個輸贏開始，我便明白我們是不同路的人。我總是很欣賞我的一個技能，通過見面第一次對談，只要超過幾句話，我能把他很好歸類成「同類人」 「微妙」 「表象交情」。目前為止沒有出現什麼差錯。對的人，都在對的位置。只不過人在江湖身不由己，深知不是什麼偶像劇存在的角色，我也會假裝世俗迎合，當然你們可以理解為妥協，但更多是"我不喜歡跟別人爭論"。 我很喜歡在我自己舒服的小圈子，好好發呆，看看電影，看看書，過上一整天無人打擾的生活，這很好。沒有訊息的生活，我並不會過得很無聊，我很自得其樂。離開一群人雖然一時會恍惚，但回到自我，找到那個小房間，我就會游刃有餘。我會因為躲在自己舒適圈而感到坦然，釋懷。比起要飾演暖心大姐姐，善良的人，心機girl，綠茶婊，什麼外界給的標籤，我更愉悅於當我什麼都不是的時候。夢幻點說，我的存在並不存在的時候，這讓我很安心。渺小至別人不記得我也沒關係。 我的願望是離開的時候，能被遺忘。更是希望，我能在某天清晨、萬物甦醒前，於昨日的晚霞裡尋得片刻，在末日結束之後，仍有藏身之處。 說到這，這跟我欣賞他的點，也有關係，本就一開始是因為他的清淡，就如伯牙見子期，高山流水遇知音那樣子看到他。他說 「我會到安靜的地方然後一個人平靜的生活」 我不止一次跟我姐說，我未來大概是一個人買個遠遠的房子，安頓下來。我老是想像不到我的未來，(例如工作，怎麼生活) 但我卻時常恍惚編織出我老了後與世隔絕的畫面。很清晰，很強烈也很有目標。它不止一次出現夢裡，更是猶如Icloud長老駐留。這些想法，在我成長路上就成人生清單了。 我想我會這麼平靜的生活。 當映入眼簾他說的文字，我對那小傢伙投來欣賞眼光。他身上除了不世俗的氣質，也細緻溫柔。我願成為這是一個超能力。如果未來他能出淤泥不染，即便熟練那些規矩，浮雲僅僅搬上檯面的討好，出來也能是自己的話，我大概會魂繞夢牽許久。比起他這個人，我為之沉迷，淪陷是他的個性。投影在我希望成為他那樣的人，讓我感覺不奇怪，不丟臉。24歲了，還有什麼沒能豁出去。聽起來很大嬸的發言，但他算是我的賭注了，人生的那種。有個人帶領我不至於感到孤單，不至於感到寡淡。雖然不是並肩，但也能把多餘情感寄放他身上，從而反射给我。 (喔，好巧，說到曹操曹操到，通知這時跳出來了，顯示小家伙也還沒睡。) 好啦，小家伙的通知大概也提醒我現在不晚了。 今天碎碎念先這樣。 希望小傢伙你能幫我自己從他人身上撻伐回來。把一部分的我還給我自己。 3年了，該逗留了的都留了，是時候該不戀了。 晚安 ，請多多指教小傢伙🍑

願你有愛人的能力，不愛也無妨的自由

正式回到家2天，我也就昏睡了2天。 這兩天下午做完事情後，我隨意癱在客廳沙發，默默閉眼後，我成功踏上昏睡的路。中間被意識叫醒了一次，但身體卻安撫般告訴我，"你還必須補眠，先睡吧"，幾乎沒有猶豫的空間，僅僅3秒我恢復了睡眠模式，仍由精神比意識占比我的選擇。 這樣的佔領控制，我經歷了3次。 直到彷彿精神抬起了下巴，掂了兩下，下指令般把我交還給意識，我才終於睜開眼，完全醒過來。此時此刻，時間來到了下午5點。我習慣性的找起手機，手機上的電量與我產生了強烈對比。—— 一個100%的人手上拿著22%的手機。 _ 我回家好像就這樣。 也不是無聊的沒事做，很多事情得做，好多事情必須做。但，我完事了後就會就昏昏欲睡，然後倒下。 啊，最近被第一篇提到的名人影響，我也重新拾起了閱讀習慣。開始在找書看，我對於言情小說好像都還好，親親愛愛的作品，除非文筆很好，不然看完第一章我就沒興趣了。比起老套劇情的感情，哲學那些題材的我更有興趣。 最近在看 «告訴我你是怎麼死的» 這本，但礙於裡面太多醫學知識，我真的看得很辛苦(我不喜歡科學thing)，靠著對故事線有興趣。我也只能慢慢的看了。 剛洗完澡頭髮未吹乾，短短記錄一下我的狀態。 現在得下樓討論晚餐吃什麼。由家務小助手派遣(我)去代購。 (話說，我今天吃完了一整罐爆米花，不甜，很唰嘴，算得上近期我喜歡吃的零嘴。$4，個人覺得很可以入手的小零食，有計劃買上一整箱慢慢啃。)