雖然很厚一本，但因為有很多實際案例作輔佐，所以看起來算輕鬆，不會覺得累。 整本書的關鍵在於，該如何不帶否認、又正確地尊重與評估直覺所發出的訊號（無論是正面 or 負面）。 無論如何，和僅此一次的生命相比，謹慎一點也不為過。 --- 信任直覺 ≠ 活在恐懼中 恐懼是一種非常簡練的求生訊號，只有在危險逼近時才會出現，一但開始接受求生訊號，同時立刻評估環境或所處局勢，那麼恐懼就會消失。 1. 恐懼出現的時候，傾聽他的聲音。 2. 在沒有恐懼感的時候，也不要去製造他。 3. 如果發現自己正在製造焦慮的話，去找出原因。-> 焦慮通常是因為不確定感而引起的，對預測沒有足夠的信心所造成 --- 七種求生訊號 1. 強加的同志感 兩個完全不相識的人，有時會因為剛好落在相同的窘境，而使人合理地調整社交範圍，如：我們兩個都是、我們同一隊、我們要怎麼處理這件事、我們辦到了... -> 清楚明瞭地拒絕接受「在同一條船上」的概念：我沒有要求你幫忙，也不想接受你的幫忙 2. 迷人與親切 不要把迷人當成一個人的特質，而是當成動詞，「這個人在『迷』我」 -> 背後的動機是？ 親切 ≠ 善良，親切是一種決定、一種社交策略，而不是人格特質 -> 不請自來的親切背後的動機是？ -> 明確地拒絕那些不請自來的人 3. 堆砌細節 一個實話實說、不擔心別人懷疑的人，不會用一大堆的細節來為自己佐證， 心虛才會一直說個不停。 -> 時時刻刻記住當下脈絡（情境）：我現在身處什麼地方？在我身邊的人和我是什麼關係？「我們只是剛認識的陌生人」「晚上找你搭訕的陌生人」「我已經請他離開兩次了」 4. 貼標籤 大部分的女生在碰到男生的貶語時，都會急著證明自己不是對方所說的那種人。 「以你這種身份的人，一定不屑跟我說話」 -> 馬上跟對方說話 「你有沒有聽過拒人千里之外的人」 -> 接受對方幫忙 -> 最好的防禦策略就是保持沈默，當他什麼都沒說過，陌生人怎麼想的一點都不重要。 5. 放債 希望你讓他幫忙，只是為了讓你覺得你欠了他什麼，這樣最後就不好意思叫他走開。 -> 提醒自己：是他自己向我走過來的，我可沒要他幫我的忙 6. 不請自來的承諾 背後通常有個可疑的動機（-> 他為什麼想說服我？），對方之所以急著做出承諾、急著說服你，通常就是因為看出你並不相信他。 「我放下東西就走，我保證」「我什麼都不會做，我保證」 -> 告訴他 or 自己：「你猜對了，我真的是不太敢信任你；而且，看來我的不信任事出有因。謝謝你提醒我這一點」 7. 對「不」字不予理會 「不」不是一個用來打商量的字眼，存心要控制你的人不會選擇把「不」聽進去，真正有紳士風度的人不會對明確的拒絕有所不滿。 -> 對於主動提供幫忙又對你的拒絕置之不理的人，離得越遠越好。 -> 無法立刻擺脫對方時，別管禮貌，直接大聲對對方說：「我說不用」。 --- 一個恐嚇份量的大小，取決於被恐嚇者的反應。 -> 比起安撫對方，更重要的是讓對方知道，你對他的恐嚇並不害怕 -> 讓對方覺得話雖然已經說出口，但並不是沒有轉圜的餘地。 「我知道你現在心情很不好，才會說出這樣的話來，那跟你一貫的作風不符。以你一個這麼有理智、又這麼有前途的人，我不相信你剛才的話會是認真的。」 「在情緒不穩定的時候，人難免都會說一些傻話。我以前也這樣過。讓我們都忘了剛剛說過的話吧，我肯定你明天一覺醒來，就會有完全不同的想法。」 --- 安全永遠比公道來得重要 --- 不要向癡心客解釋任何事情，只要告訴對方心意已決，而且是經過反覆考慮的結果，希望對方能予以尊重。