"Gosto de escrever. Gosto de um monte de coisas. Talvez, de todas elas, eu seja melhor na escrita. Talvez seja o que mais gosto de fazer. Talvez seja onde sempre me senti mais em casa. Ou talvez a parte de mim que escreve tenha chegado ao fim. Talvez exista outra coisa que eu deveria fazer em vez de escrever. Não sei." "Tudo tem prazo de validade, certo? [...] O americano comum é feito para durar vinte e oito mil dias depois do seu nascimento, o que significa que existe um ano, um dia, uma hora e um minuto específicos para a vida acabar. O final da sua irmã foi aos dezoito anos. Mas se alguém pudesse evitar todas as doenças e infecções e acidentes, ele ou ela viveria até os cento e quinze anos." "Então você quer dizer que talvez eu tenha alcançado o fim inevitável da minha escrita." "Quero dizer que você tem tempo pra decidir — Ele me dá nosso caderno oficial de andanças e uma caneta. — Por enquanto, por que não escreve alguma coisa que ninguém vai ver?" eu gostava muito de escrever quando era mais nova. já tentei escrever tantas histórias e fanfics, mas sempre falhava e não saía do começo, mas mesmo assim eu gostava de brincar de criar na minha cabeça. a maioria das minhas historinhas eu acabava dando vida brincando de bonecas, já que tinha dificuldade em colocar em palavras por muito tempo. só terminei de escrever uma única fanfic na minha vida, e acho o desenvolvimento dela uma bosta e nem foi porque fui eu quem escrevi. teve um conto uma vez também, que eu arrisquei e entreguei como parte de um trabalho de escrita livre no primeiro semestre de faculdade. esse eu até gostava. de qualquer jeito, gostava de escrever, e tentava bastante, até que deixei de tentar. claro, hoje em dia eu meio que voltei a escrever. não ficção, mas escrevo em diário, e escrevo aqui no repov, e tentei ter um blog no tumblr em algum momento desse ano e também escrevia lá. pra mim, já é uma grande vitória, afinal eu também escrevia muitos textos pessoais quando mais nova. mas ler esse incômodo da violet markey em 'por lugares incríveis' em relação a ter deixado de escrever acendeu esse incômodo em mim também, como se faltasse alguma coisa, como se eu precisasse de mais. já tem alguns dias que tenho olhado o substack com certo interesse. leio outras pessoas escrevendo e fico me perguntando por que eu não conseguiria escrever algo também, por que não tentar? descobri que eu não sei mexer nesse app e deixei pra lá, mas a curiosidade sempre volta. por que não? e então passa de novo, porque lembro do meu tumblr abandonado e sei que vou abandonar o substack também, e me pergunto por que não volto a usar o tumblr então, já que ele já está criado e personalizado e em andamento. e são dúvidas demais, então eu penso de menos e deixo. mas se eu já escrevo tudo que eu penso no meu diário e no meu repov diariamente, por que eu sinto falta de algo? o que é exatamente que eu acho que deveria escrever? às vezes sinto falta de escrever análises literárias, aquelas que os professores às vezes nos pedem na faculdade. às vezes quero escrever uma dissertação ou uma análise sobre algo que eu gosto muito e que me faz pensar, por mais bobo que seja como uma linha de uma música, ou um livro que não foi tão bom (por que não? o que faltou?). e então eu deixo a vontade passar, porque não parece fazer sentido, e eu não pareço ter um lugar pra escrever, ou paciência suficiente pra chegar até o final, ou tempo pra gastar com isso em vez de escrever algo de verdade pra faculdade, como meu pré-projeto de tcc que tá ali sentado no canto me esperando há duas semanas. e então aqui estou eu, escrevendo sobre escrever. incomodada com a falta de escrita enquanto escrevo. é tudo um pouco paradoxal e sem sentido. talvez pra escrever eu não precise de um sentido ou um motivo, mas é muito mais fácil admitir isso numa escrita informal meio fluxo de consciência num app que eu uso como se fosse um diário. por que a coisa sempre parece mais séria quando o assunto é escrever num blog? ou pensar em escrever uma análise ou uma dissertação aleatória sem que tenham me pedido? acho que eu devia explorar mais isso tudo. não só pensar sobre mas realmente fazer algo sobre isso, porque enquanto eu não me forçar a começar, pelo menos tentar, eu nunca vou dar atenção suficiente. eu deveria escrever qualquer coisa, em qualquer lugar, só pra me provar que não é tão assustador assim, não deveria ser, e nem é tão sério. quem sabe em breve.