o fim de ano pra mim é sempre a melhor época de todas: a preparação para um novo ano, as festas de natal, meu aniversário e a sensação de uma potencial mudança sempre me encantou. infelizmente dos últimos anos pra cá as coisas deixaram de ser tão mágicas pra mim e todas as grandes datas se tornaram pouca coisa. a emoção no entanto continua presente, junto com uma nostalgia e sentimentalismo. esse natal eu estou passando sozinho. quero dizer, minha mãe está aqui, ela em seu quarto e eu no meu, então estamos ambos sozinhos, de certa forma. gostaria de fazer algo especial, ter uma família pra reunir e comemorar, com música alta e risadas, mas isso vai meio além da minha realidade, pelo menos esse ano. pelo menos eu posso usar esse tempo sozinho pra, finalmente, passar tempo sozinho. posso escrever e refletir sobre as mudanças que tive esse ano e sobre as que espero ter em 2026. me relembrar de quem eu era 12 meses atrás e ver como cada momento me mudou. tento ter um momento desses, pra simplesmente escrever meus pensamentos, de tempos em tempos, mas às vezes é mais fácil simplesmente não abrir essa dispensa só pra não ter que encarar a bagunça dentro dela. acho que o verdadeiro motivo pra eu gostar tanto de fins de ano é a ideia de poder me recomeçar. tenho mania de recomeços. reinventar uma nova persona, recomeçar um livro que já terminei, reatar amizades. coloco tanto esforço no recomeço que não me sobra muita força pra manter as coisas nos trilhos e no meio do caminho tudo desandou de novo pro mesmo final que antes. recomeçar nunca te leva de volta ao ponto de partida, mas geralmente não te leva muito longe dele também. mas sinceramente, me permito ter esse encanto de acreditar nas segundas, terceiras e quartas chances, porque a vida não faz sentido se não puder tentar de novo. se eu não apagar tudo e reescrever, nada vai fazer sentido. se só valem as primeiras tentativas, pra quê tentar o que eu ainda não sei? preciso acreditar recomeços são bons. lembrar que significam coisas novas, e que nem toda coisa nova precisa ser ruim ou assustadora. é assim que eu lembro de não desistir de verdade, porque mesmo que eu não consiga tentar de novo amanhã, existe sempre um ano novo chegando. feliz natal.