oi Sim. Hoje o assunto é aceitação. Aceitação de uma resposta, ou da falta dela, sobre o estágio que eu tanto quis e que eu tanto falei nos meus últimos dois blogs. E aceitação de mim mesma, em coisas que parecem pequenas, mas que acompanham a gente a vida inteira. Começando pelo mais inesperado: meu cabelo. Eu estou aprendendo a lidar com ele. De verdade. Minha primeira tatuagem, inclusive, foi sobre isso. Sobre o meu cabelo nunca ficar do jeito que eu queria. Ela é uma aranha na minha nuca, saindo do meu cabelo, como se o meu cabelo fosse uma teia de aranha. Porque é assim que eu sempre vi: um grande, enorme problema na minha vida. Ele nunca ficava certo. Nunca do jeito que eu imaginava. E quando eu era pequena, isso me irritava muito. Eu queria muito ter cabelo liso. E o meu sempre foi ondulado. Você já quis mudar algo em você só pra se encaixar melhor? Agora, anos depois, eu tô aprendendo a finalizar. A usar os produtos certos. A entender o que funciona pra mim. E, sinceramente? Eu tô surpresa. Deu certo. Eu acordei no dia seguinte, olhei no espelho e pensei: “Ué… que loucura.” O cabelo tava finalizado. Certinho. Do jeito que eu tinha tentado fazer na noite anterior. E eu fiquei feliz. Não só porque eu gostei do resultado, eu gostei, mas porque eu consegui. E isso me deixou mais feliz do que qualquer estética. Foi tipo: ok, talvez eu consiga lidar com isso. Agora… o outro tipo de aceitação. Sim, eu não fui aceita no estágio que eu tanto queria. Ou pelo menos é isso que eu acho. O estágio começa quinta-feira da semana que vem e até agora eu não recebi nada. Nenhuma resposta, nenhum contato, nada. E, até onde eu sei, existe um processo de entrevista antes de começar. Como isso não aconteceu, eu já tô assumindo que não rolou. E dói. Não vou fingir que não. Eu tô chateada. Porque eu queria muito que desse certo. É só mais um processo na minha vida entre tantos outros, eu sei. Mas era um que eu tava muito envolvida emocionalmente. Um que mexia comigo. Um que me fazia imaginar possibilidades. E aí vem aquele pensamento meio torto, meio dramático, mas muito real: parece até uma maldição. Toda vez que eu fico muito ansiosa por alguma coisa, essa coisa simplesmente não vai pra frente. Você também sente isso às vezes? Como se criar expectativa fosse pedir pra quebrar a cara? No fim das contas, hoje é sobre aceitar. Aceitar que nem tudo dá certo, mesmo quando a gente faz tudo direitinho. Aceitar que algumas respostas vêm em forma de silêncio. Aceitar que a gente pode ficar triste com isso, e tudo bem. Aceitar o cabelo. Aceitar a frustração. Aceitar o cansaço emocional. Não é sobre gostar da situação. É só sobre parar de brigar com ela. E, por enquanto, isso já é o máximo que eu consigo fazer.