ela chegou mais uma vez, arrebatando tudo e me fazendo desacreditar do pouco que existia de bom. e junto, mergulhei mais uma vez em inúmeros pensamentos suicidas. existe uma viga alta no meu quarto, e dormir tem sido horrível. tento me apegar nas pessoas que ficam e, principalmente, no trauma que vou causar no meu filho. ele é só uma criança. me manter viva, talvez, entregue a ele outra perspectiva de vida. ontem dormi pensando fortemente em como dar o nó na corda. me forcei a dormir só pra não dar cabo. tem sido horrível pensar no quê fazer amanhã, se amanhã não quero estar aqui. a pressão tem vindo de TODOS os lados inimagináveis. e quem devia ser meu amparo, só cava a minha cova. meu Deus, eu não quero que essa criança viva o que eu vivi, mas tem parecido pior. Jesus eu tenho feito de tanto e de tudo. já não sei de onde tirar forças! e há quem diga "ah, mas lá no fundo...", eu não sou mina de carvão, nem poço de petróleo! não quero voltar pra terapia, eles nos olham com aquela cara com o pescoço virado e dizem "é... como você está, tudo bem?" eu adoraria sumir, mas tenho medo de quem exatamente vai me encontrar... não posso fazer isso com eles... mas sei que, estando aqui ou não, a vida continua...