eu escuto todos os barulhos do mundo. as risadas do outro lado da parede. o gato miando procurando você. o ruído estranho do meu ouvido contra o travesseiro. todos os sons do mundo fazem meu silêncio-protesto parecer ridículo. todos os sons do mundo me engolem e eu viro pó que ainda tem forma de corpo. os carros na rua passam quase em cima do meu peito e tudo por causa de alguém com o mesmo nome que o seu. porque no final das contas, sempre tem a ver com você. eu dando em cima de qualquer um tem a ver com não suportar o silêncio que você não sabia fazer na hora de dormir. eu me importar com estranhos tem a ver com não poder me importar com a única pessoa que faz sentido. eu perder a fé no felizes para sempre tem a ver com o fato de que nunca fomos felizes se nada dura pra sempre, e estávamos sempre sobrevivendo entre os intervalos de tempo que haviam entre a minha existência e a de todo o resto. os barulhos do mundo se misturam com os da minha cabeça e eu já não sei o que é falso ou não. não importa se é falso ou não até que se saiba a verdade e dessa vez a verdade é que todos os barulhos do mundo me deixam cego e eu caio em todos os buracos da estrada. a verdade é que tudo no silêncio da sua ausência me faz perder a noção de espaço e eu não sei onde acaba a ferida e começa o sague. os barulhos do sino da igreja me paralisam todas as vezes e quando o seu gato deita no meu peito não sei se me sinto como segunda opção ou se é só um prêmio de consolação. um prêmio por ter sobrevivido a todos os barulhos que o mundo faz na ausência do seu.

círculo vicioso é você me afastar e eu esperar você voltar aos poucos e devagar te ver se acomodar de novo no meu colo pra ficar confortável demais e você se assustar demais e fugir de novo me deixando pra trás

às vezes eu sou tomado por uma sensação de vazio, como se tivesse um universo inteiro colapsando dentro do meu peito. um pânico terrivel da minha solidão, me esmagando como todo o peso do mundo. sinto como se eu estivesse atrás de um vidro, vendo o mundo ao meu redor; as pessoas e os lugares à minha frente, mas fora de alcance. como se não fossem reais. no final do dia as coisas nao fazem tanta diferença assim pra mim. meu coração parece estar inflando dentro de uma caixa minúscula, se esmagando contra as paredes a cada batida. o cheiro da tinta da caneta me faz pensar em algo que eu nao sei definir; uma sensação de impotência, como se mesmo sendo eu quem está escrevendo eu não pudesse mudar o fim da história. sinto a falta de alguém pra compartilhar essas coisas. uma pessoa que se interessasse em saber todos os paralelos que encontro na minha cabeça entre o que existe e o que nao existe. tenho passado muito tempo sozinho e ausente de mim. nao tenho espaço pra elaborar meus pensamentos. sempre sinto que nao tenho o que escrever, até que pego a caneta e todo o ar sei dos meus pulmões. vivo tão anestesiado que sequer percebo a diferença entre o barulho e o silêncio. se me perguntassem agora, por exemplo, eu não saberia responder se faz ou não barulho. não têm vozes ditando as palavras em minha cabeça, mas ainda assim é como se o chão tremesse. é barulhento no meu coração, como se ele estivesse cheio demais de cores, sons, cheiros, sensações e pensamentos misturados demais pra distinguir uma coisa da outra. talvez meu coração e minha cabeça dividam o mesmo lugar dentro do meu corpo. isso explicaria. me sinto tão sozinho o tempo todo, e estou tao acostumado com isso que já nem sei como agir quando tenho companhia. não sei quem sou, e sou assombrado por essa pergunta o tempo todo. ser automático é mais fácil, acredito. sem ter de medir minhas reações, só usando uma fórmula pronta. ler uma história é mais fácil que escrevê-la, então leio tudo que escrevem por mim e sigo nesse personagem, pois é mais rápido que me reescrever por completo. se eu tivesse de fazer isso não saberia por onde começar. qual a primeira pergunta a se fazer quando se quer conhecer alguém a fundo? acho que, não importa o que me perguntasse, nunca me conheceria o suficiente pra ser eu mesmo de fato.