昨天一點多打電話回家 爸爸說，現在沒空，東西都壞掉了 晚點被吹走了，沒空跟我說話 然後電話就掛掉了 擔心的事情還是來了 感覺家裡一團亂 擔心阿嬤，所以打給阿嬤 還好阿嬤沒事 實在是太擔心家裡的狀況，晚上幾乎沒怎麼睡 早上本來要去上班，後來沒有去，實在是太累了 說了小謊，說家裡屋頂被吹走了，要回家看看 本來也是想回家看看 但爸爸媽媽叫我不要回去 - 但沒去上班後，我覺得心裡有點煩躁 我知道是因為我說不去上班的原因，是因為要回家 但我沒回家 其實心裡蠻糾結的 覺得自己這樣好像不太好 但的確真的很累爬不起來 所以選擇不去 - 雖然說颱風假員工可以自行選擇要不要去上班 但就是覺得有點心煩意亂 一直在想我這樣算不算逃避 但我做也做了，已經是既定事實 我也確實沒有車上班 原本也確實想問藍人能不能帶我回家看看 也確實擔心到了2、3點沒睡好 所以明天去上班時，好好認真努力工作吧 - 但今天也是廢廢的 去台北的疲勞都還沒消除 一整天都很想睡覺 吃飽滑了手機就想睡覺 睡醒之後又滑了手機 原本想要看書最後也沒看 對自己今天不甚滿意 什麼事都沒做成，只有休息耍廢這件事做得好 真的，唉…. 我覺得我目前還抓不準怎麼樣事自己可以放鬆的時候 我還是要多跟自己對話 今天這樣過就過了 但要的是去思考為什麼今天什麼事都不想做 這樣才可以取得更好的平衡點

今天從台北回來真的好累 走了很多路，腳感覺要斷掉了 這趟去，我試著用更好的方式去跟藍人溝通 讓他可以比較明白我想說的，然後一起討論 我也讓自己不要一直在一個他人提供意見時，覺得被攻擊的這狀態 這趟兩個人都沒有吵架 - 這一趟去台北 發現自己忘東忘西的症頭有點誇張 藍人剛提醒完我，下一秒我就把水壺放在飯店了… 那瞬間有點自責難過，一直在想要怎樣讓自己不會再忘東忘西 但一時間還不知道該怎麼什麼比較好 只能多檢查 - 本來要去買文石的電子書閱讀器 結果沒貨～ 一瞬間有點傷心 然後有心心念念想說要不要再官網上直接訂 但後來決定 禮拜六再去台中看看 這段時間算是訓練自己等待的耐心 因為這個過程真的不太好受 一直很想買 - 晚上颱風要來了 看弟弟的限時 他怕家裡的屋頂被吹走 我也是有點擔心….. 外面風真的蠻大的，我洗好的衣服也晾在裡面了 希望家裡一切平安…

昨天太累忘記打日記 所以稍微在今天記錄一下 昨天跟藍人一起去諮商 和心理師一起討論關於我們兩個常常在學習這件事情 爭吵的原因 心理師建議我們要學會分清楚什麼是我們各自的議題 然後不要將個人議題放到關係裡面來 這樣這樣很容易會發生爭吵 個人一起就應該個人自己去面對解決 我還蠻認同這件事情的 當我們把自己都還沒辦法處理好的議題 放到關係裡面 真的會變得更不受控，因為兩個人的想法是不同的 我的議題對於我來說可能是這樣處理最好，亦或者我可能暫時無法處理 但伴侶的做法和我對於議題的想法不同時 可能就會產生壓力和誤解 進而造成兩個人的爭吵 所以，分辨個人議題不帶入關係中 是我們兩個人要學習的 - 今天在上班有點煩躁 原因是因為我需要去學習東西 但我忙完後覺得很累不想去 所以裝忙想矇混過去 但，這讓我越來越焦躁 午休起來，那種煩躁感加劇 我就開始思考，為什麼這麼煩躁 然後發現 是因為我知道我應該去學習 但我逃避，沒有去 內心像兩頭牛在拉扯 就越來越煩躁 我告訴自己，該做什麼我們就去做 不要逃避 我就是知道我不能逃避，我還逃避 所以才感到焦躁 做就對了 - 當我開始行動去做之後 焦躁感就降低了 雖然最後沒有完整的做完 但至少 我越來越熟練了 - 我需要去記住這個焦躁的感覺 這樣當我焦躁起來時 我才能更快的看見他 並讓自己安定下來去正視問題 加油 我自己！

現在時間是0704週五== 我突然發現我昨天沒有打日記 太想睡覺了 以為自己有打日記 結果根本沒有…

今天下班在騎車準備過馬路時 看著車來車往的車子，想說等等騎車要小心 不要出車禍了 下一秒腦袋閃過一個念頭 如果我被撞到了，A會不會覺得我很可憐，然後前陣子不應該用哪種方式跟我說我哪裡做的不好，覺得很後悔 在下一秒 我愣住 腦袋裡出現的是，神都在天上看著，我怎麼可以有這種想法 那一刻，我又想道歉，但又覺得自己好像一直再道歉 道歉變得很廉價，而且感覺是因為我怕神明知道 所以我想道歉 我有點煩躁，慌亂，心悸 感覺禮拜一前很像 - 但我沒有持續在這個狀態太久 因為我想起我週一告訴我自己的話：「哪怕有一點真心，都要去做。不要逃避。」 是的，其實我的心裡有逃避跟拒絕承認我剛剛有閃過那個念頭 我覺得我自己很糟糕 - 我不想再逃避 所以我穩下心神 告訴我自己：事情發生了，拒絕承認也不會消失。 我倒不如趁這機會去分析自己為什麼會有這個念頭 因為，其實這也不是第一次了 - 心裡深處還是覺得全世界都應該要對我好 所以想要想盡各種辦法去獲取我想要的：大家都對我好這件事 但是，並不是所有人都要得好 我不應該把自己擺在一個被害者角色裡 覺得大家都應該對我好，好像都虧欠我一樣 甚至不惜用詛咒自己、以自己的人生安全為條件 來達到目的 - 我還是必須去了解 為什麼我會覺得全世界 都應該要對我好這件事情 我現在還不是很明白，有抓到一些重點 但感覺還不是很核心 我今天這件事情 我最應該道歉的，並不是A 而是我自己 我不應該拿自己的人身安全 來幻想甚至詛咒自己，取得想要的目的 - 我應該對自己負責 去了解自己到底為什麼有這些想法 而當每一次不好的負面念頭閃過去時 我都應該去抓住他、正視他 並詢問自己 為什麼會這樣想？ - 有不好出現的時候 並不是真的不好 如果我對我自己誠實，並正視自己的情緒 其實那都是更加了解自己的時候 所以 不能再對自己說謊、不能再將自己的問題視而不見 要對自己坦承，才是所有情緒的解決之道

今天第一次將冰箱上要完成的事情都做完了 讀日文啊 看書啊 練習excel啊等等之類 我也慢慢地在做哥金斯說的去做一件會讓你不舒服的事情 任何小事 當你覺得這件事變輕鬆，就在往上提升一個程度 我們常常去專注我們的強項，而不是弱點 透過這段時間，我們把弱點轉換成強項 去鍛鍊心智的繭皮 他認為不舒服的感覺次數越多，你就越堅強 就像重訓一樣，手長繭了，拉槓不痛了 就代表你變強了，力氣變大了 - 雖然我做的收襪子、讀書等等之類的 都是日常生活的小事 但這些小事，很容易會因為我的偷懶一拖再拖 我不想去做這些事情的原因，其實懶得成分更大 所以我才會想把這些小事當作令我不舒服的事情 包含了我晚上10點多還跑出去丟回收、拿包裹 這在以前，我是絕對會拖到隔天早上才去做的 所以，我想稱讚一下今天的自己 很好！明天繼續加油！ - 今天算是回到無時無刻都處在反思的狀態 很久沒有這樣了 真的前陣子太自以為是、得意忘形了 在這個狀態裡，我看到了被我忽略很久的一些事情 以及自己未來到底想要什麼生活 期許自己不要忘記現在這個感覺 想要掌握自己的人生，獲得更好的自己 反思，是一件很重要的事情 不要忘記了 重新對我自己負責吧！

今天早上在很慌亂的狀態下度過 算是不想持續在這個狀態裡面 也想知道到底是什麼事情卡住我 思考了很久 也掙扎了很久 最後發現是我的過度自責 跟過度自我質疑卡住了我 我想道歉，卻一直在懷疑我到底有沒有資格 然後就這樣反覆，最後爆發了更大的埋怨 想通了這點，我確認我的心意 我確實有想獲得神的認可，也有想真心道歉 那為什麼我不做呢？ - 我寫了很長的一封信 我把我這幾天最真實的狀態和想法都寫進去了 而且我也覺得，我不只需要今天這樣做 未來我或許都得每天自我反思 一點點也好 只有這樣，我才能腳踏實地 這件事情不簡單，但我想好好的磨練自己一番 想大衛·哥金斯說的 讓心智長出繭皮 才不會在事情來臨時過於慌亂 - 我今天設立的小目標都沒有達成 沒有看書 沒有讀日文 沒有練習Excel 也沒喝兩杯史丹利 有點失望 雖然今天狀態不佳，肚子很痛 但還是有點失望 希望明天可以達成達成 - 心理師今天有出了一些作業 再來每天寫日記時也都記錄一點好了 加油吧，采蓉 不要忘記了這次的教訓 帶著這次失敗，跨過去 為了自己成為更好的自己

今天的心態跟狀態有比較好 早上做了一個夢 夢到一個男人明明殺了自己的三個女友 第三個女友的靈魂來找他，他還一直說沒有他不知道 用一副面孔全爛的臉裝出受害者的樣子 我醒來，思考了很久 我如果再繼續呈現在受害者心態 我大概率就是會想夢裡的那個男人一樣 - 昨天把問責鏡寫好貼好 當下還沒有什麼感覺 但早上醒來看到鏡子的時候 衝擊感很大 因為在這面鏡子前 「你不能說謊」 我親手寫下了我的缺點 照鏡子時，就會直視這些缺點 你不能逃，也無法逃 每一次的照鏡子都是在直視你的缺點跟目標 你只能努力面對自己，然後思考、改進他 - 今天做了會讓我覺得難受的事情 雖然都是家事 但因為我現在的狀態很想休息不動 但我還是把房間的收拾了一下 沒有全部收完 但囤積比較久的部分 今天都做了 明天要上班 上班也是讓我覺得難受的事情 但我也要努力去面對他 明天要來重看餅乾罐的章節 等全部看完了 再來寫心得 - 明天要諮商了 加油