dizem que escrever ajuda a desacelerar a mente e processar os pensamentos e essa noite eu senti isso na prática. imediatamente depois de uma discussão, mesmo com tanta coisa na cabeça e vontade apenas de ficar parada sofrendo ou me fazer algum mal, decidi escrever um pouco sobre o que eu tava pensando no momento no meu diário de surto. eu comecei bastante nervosa e chorando muito, até com dificuldade de enxergar o que eu tava escrevendo. aos poucos eu senti que me acalmei muito, já que eu realmente tive que diminuir bastante o ritmo dos pensamentos pra conseguir escrevê-los e isso fez com que viessem menos deles de uma só vez, me dando tempo pra respirar e me acalmar de toda a situação. ao fim das duas páginas, eu já me sentia mais leve, conseguindo respirar e não chorava mais. a situação em si não se resolveu e eu também não consegui achar nenhuma solução, mas pelo menos foi uma ótima forma de lidar com o que eu tava sentindo e de me tranquilizar num momento muito difícil.

aqui estou eu de novo matutando sobre investir em uma mini impressora instax pra imprimir fotinhas e colar no meu diário. ontem antes de dormir decidi que eu iria pesquisar novamente e quem sabe me mimar com essa gracinha com o dinheiro que eu ganhei de aniversário, apesar de ser meio cara, porque com certeza valeria a pena e eu devia parar de ser tão mão de vaca já que eu ganhei dinheiro de presente pra gastar com esse tipo de coisinha pra mim. só que o grande problema da questão é que eu não consigo deixar de ser "mão de vaca" quando eu penso que além dos 700 reais da impressorinha eu vou ter que gastar 70 reais cada vez que eu tiver que comprar um refilzinho mixuruco de DEZ fotos. o preço do refil parece muito absurdo pra mim, não adianta nada eu comprar a impressorinha agora e depois que eu tiver ela eu perder a vontade de usar por ter que ficar gastando muito dinheiro toda vez que eu quiser usar. sei que seria uma mão na roda ter essa menorzinha bluetooth que eu poderia acessar facilmente pelo celular na hora de imprimir, mas nada tira da minha cabeça que seria infinitamente mais barato se eu só parasse de ter preguiça e usasse a impressora que eu já tenho com o papel fotográfico que eu já tenho pra imprimir, só teria que acumular foto suficiente pra imprimir uma folha a4 inteira e editar isso no photoshop pra imprimir 😣

eu sinto que não tenho sido um bom amigo há muito tempo, especialmente com aqueles que estão mais longe fisicamente, mas me sinto quentinho toda vez que algum amigo confia em mim pra revelar o que lhe assombra. por mais que eu ande tendo um pouco de dificuldade em gerenciar minha própria vida, o suficiente pra que talvez eu não dê atenção suficiente àqueles que eu amo, eu ainda quero ser o tipo de amigo que faria de tudo por um amigo, que largaria tudo que está fazendo e pegaria o carro se um amigo me pedisse pra ir até lá ajudá-lo. eu sempre tentei ser assim por mensagem, quando minhas amizades eram majoritariamente online, e agora que eu tenho tantos amigos por aqui e tenho a liberdade de dirigir, quero poder estar presente também fisicamente quando precisarem de mim. venho percebendo nos últimos meses o quanto amizade é algo extremamente importante e valioso pra mim, acima de tantas outras coisas. talvez seja um pouco do que a alice oseman colocou em "sem amor"; por mais que eu não seja aro (né??), acho que amizade é muito mais importante pra pessoas como nós do espectro ace também, de certa forma.

essa noite enquanto assistia filme de repente me veio na mente a parte de "as irmãs blue" em que a lucky começou a pensar sobre como muito do que a gente faz na vida é meramente pra passar o tempo. não sei muito bem elaborar por que que isso me pegou essa noite, nem vou conseguir abrir o livro agora e encontrar a citação exata, só queria registrar que tenho isso em mente essa madrugada. talvez tenha sido a partir daquele meu velho pensamento de que parece que nos séculos passados as pessoas se dedicavam a coisas mais grandiosas ou "nobres", como estudos, pesquisas, invenções, ensaios que fossem, e hoje em dia parece que fazemos tão pouco. temos todas as informações do mundo nos nossos celulares, não temos motivação para estudar ou adquirir conhecimento ou qualquer coisa, e buscamos diversão e passatempo em coisas superficiais como redes sociais, vídeos curtos e outros entretenimentos rápidos e muitas vezes vazios de conteúdo. tudo isso por causa do filme do maldito hugh jackman. enfim, como esses pensamentos estão começando a se misturar com outros mais confusos causados por mais uma conversa difícil, vou ficando por aqui hoje 😁 depois eu atualizo com a citação exata da lucky (ou da narração, anyways), e também preciso acrescentar no meu google keep barra commonplace digital

não consigo parar de pensar que minha existência é insignificante, e que não faria diferença nenhuma pras pessoas que me conhecem, ou ao menos seria muito melhor, se eu simplesmente não existisse 😁 pensando um pouco na questão da lucky blue que eu mencionei ontem, eu voltei a sentir que a minha vida inteira se baseia em passar o tempo até o dia em que eu deixar de existir, e que eu não estou fazendo realmente nada de importante pra mim ou pra ninguém. não que eu quisesse mudar o mundo ou algo do tipo, só sinto como se minha vida não valesse a pena já que não faz diferença pra ninguém.

impressionante o quanto é difícil silenciar minha mente quando eu tenho muita coisa pra fazer em uma única semana. acho que não teve sequer um momento dos últimos dois dias em que eu não estava pensando "meu deus, eu tenho muita coisa pra fazer". é cansativo. ter muita coisa pra fazer por si só é cansativo, fazê-las principalmente, mas é ainda mais desgastante não conseguir tirar isso da cabeça e ficar O TEMPO TODO pensando nisso, obsessivamente, como se mesmo quando eu tento descansar e me distrair um pouco, aquela sensação ainda tá lá espreitando, me incomodando, me lembrando de que talvez eu não devesse nem sequer estar descansando ou me divertindo e sim só dedicando todo o tempo possível pra me livrar dos afazeres. coisas simples como ir na rua tomar um sorvete com meus amigos ou participar do clube do vinil na quinta tão me comendo vivo porque eu sinto que eu não vou ter tempo de terminar tudo se eu me der esses luxos, mas ao mesmo tempo é como se eu tivesse surtando à toa porque se eu pegar as manhãs de quarta e quinta pra resolver minhas pendências mais urgentes, eu com certeza vou ter tempo sobrando pra essas pequenas coisas na quinta à tarde. e eu prometi pra mim mesmo que eu tava surtando completamente sem motivo e que eu iria tirar o finzinho do dia de hoje pra relaxar a cabeça, não pensar e jogar pra me distrair, mas aqui tô eu de novo remoendo tudo que me falta fazer, e que eu prometi que só voltaria a pensar amanhã de manhã. final de semestre é mesmo um período muito hostil na mente do universitário. tá muito difícil administrar estágio, trabalhos finais, seminário, aulas particulares, pré-projeto de tcc, vida social e tempo de descanso nessas duas últimas semanas e eu sinto que eu to colapsando a cada minuto que passa. tento me lembrar de que tá acabando e que eu já passei por isso diversas vezes e no fim eu sempre sobrevivo e dou conta de tudo, mas durante esse período continua sendo muito difícil controlar meu estado mental e aliviar a tensão constante.

sei que essa semana foi mega corrida, cheia, cansativa, estressante e impossível, mas fico chateado quando não consigo arrumar um tempinho pra ler sequer um capítulo. não é nem pelos números, mas porque hoje novamente me encontrei na livraria vendo capas de livros que eu quero ler e parece que eu nunca vou chegar neles porque minha tbr nunca diminui porque eu NUNCA LEIO. ok, nunca é um pouco forte. não tem muito tempo que eu acabei de ler um ano solitário, mas ainda assim eu jurei que eu ia devorar eleanor & park em pouquíssimos dias por conta do tamanho e de parecer uma leitura leve. e eu quero ler, mas o tempo que eu tenho pra me dedicar a isso é de noite, e ultimamente de noite eu tenho 1) organizado meu diário, o que eu normalmente faço em dois dias no começo do mês mas eu simplesmente não tive tempo pra isso; 2) trabalhado em alguma coisa que não deu pra resolver durante o dia, como foi o caso hoje; ou 3) jogado pra desestressar depois de um dia terrivelmente cansativo e estressante, que só me faz querer desligar o cérebro completamente. é só um pequeno desabafo de uma certa frustração dessa semana específica, mas sei que quando isso acabar eu vou de fato devorar eleanor & park em poucos dias e vou poder partir pra quem sabe um último livro antes da viagem. nem lembro qual eu tava pretendendo ler de último, acho que por lugares incríveis? de qualquer jeito, vai depender de quando eu terminar a leitura atual e de qual vai ser meu mood quando isso acontecer, e de quanto tempo eu vou ter pra terminar até a viagem.

preocupado em me sentir desconfortável ou deslocado amanhã. parte de mim quer fugir e simplesmente dar uma desculpa qualquer, mas ao mesmo tempo é meu melhor amigo, não faria isso por mais que eu ache que ele não se importaria tanto. enfim, deixar pra lá e torcer pra dar tudo certo.

25 anos e a idade ta começando a bater vendo gente mais nova ao meu redor. quando foi que eu envelheci tanto? primeiro, passando um mês com as priminhas de 8 e 10 anos do meu namorado, principalmente fazendo joguinhos de kpop com a mais velha e vendo que os grupos da minha época acabaram ou não são mais tão relevantes. essa semana, jogando codinomes com um grupo de desconhecidos e todo mundo entendendo referências populares de tiktok e da internet e eu não entendendo nada porque não tenho tiktok e basicamente não uso redes sociais. e agora, abrindo o repov e vendo tanta gente voltando às aulas na escola. isso pelo menos é algo que me faz sentir bem de ser mais velho, ninguém aguenta escola 🙌🏻⛓️‍💥

consegui escrever mais um texto no substack depois de dois meses desde que abri a conta, to muito feliz!!! honestamente quando eu comecei a escrever eu não tinha muita ideia do que sairia, só sabia que eu queria relacionar a minha resenha de cleo & frank à sensação que eu tive desde que voltei de viagem, e fiquei muito feliz com o resultado. é exatamente esse tipo de texto que eu pensava em trazer quando criei o blog (ou newsletter, como gostam de chamar por lá), relacionando minhas leituras às minhas vivências e aos meus estudos e aos meus pensamentos. ainda queria escrever relacionado à biblioteca da meia-noite, mas como eu li durante a viagem acabei não tendo tempo e espaço pra desenvolver a ideia. maaaas meu plano é comprar ele físico e reler em algum momento do ano, então espero que a ideia volte e eu consiga escrever quando isso acontecer.

meu sono ta completamente desregulado nessas férias desde que eu voltei de viagem e voltei a jogar the sims durante a madrugada, e eu não me orgulho nem um pouco disso. tenho ido dormir sempre depois das quatro, ultimamente chegando até na marca das cinco da manhã, e depois fico com dificuldade pra levantar ao meio dia pra almoçar. queria tanto ser aquele tipo de pessoa que dorme no começo da madrugada e mesmo assim acorda de manhã sempre por volta do mesmo horário. acordar de manhã me dá a sensação de ter mais tempo útil pra aproveitar o dia, de ter mais motivação, e quando eu acordo meio dia é totalmente o contrário, me sinto inútil e sem tempo pra nada. é frustrante, mas muito difícil mudar porque eu realmente não sinto sono nenhum e querendo ou não acabo aproveitando a madrugada pros meus hobbies, especialmente o the sims que eu basicamente só consigo jogar durante as férias.

saudades de quando eu tinha ânimo na vida pra atualizar o repov todo dia com minhas aulas, meus estudos e qualquer coisinha que me fizesse feliz no dia a dia

tem uma hora que eu to sentado no meu quarto falando sozinho porque recentemente eu voltei a pensar sobre o fato de eu precisar fazer terapia e eu comecei a imaginar como seria minha primeira sessão e o que eu falaria pro/a terapeuta e agora aqui to eu desabafando pra caralho e chorando sozinho vsffff sera que ja ta podendo me internar

ultimamente eu voltei a me sentir como uma grande perda de tempo. não consigo fazer nada realmente bom pelo meu namorado, não consigo enxergar por que meus amigos precisariam de mim, nem mesmo faço qualquer coisa realmente positiva por mim mesmo. sinto como se eu fosse uma grande perda de tempo para absolutamente todo mundo ao meu redor. e eu achava que meu estado mental tinha melhorado de uns anos pra cá, simplesmente pra desabar tudo de novo de repente... bem, viva às férias, esse período em que obrigatoriamente vivo mais recluso, sem ter as preocupações habituais do período de aulas e, portanto, sem ter uma distração para a minha mente debil, que acaba sendo forçada a pensar nos mesmos problemas que eu carrego há anos, sem solução, exatamente porque na primeira oportunidade eu volto a jogá-los debaixo do tapete porque não pensar neles é muito mais fácil do que assumir a responsabilidade de tentar solucioná-los de fato. um brinde a isso!

acabei de ter uma conversa mais profunda com um dos meus melhores amigos e eu cheguei na seguinte fala: "em algum momento quem sabe eu volte a ser eu". imediatamente, eu percebi o quanto eu costumava dizer muito isso em relação aos meus personagens no rp, mas essa é a primeira vez que eu digo isso em relação a mim mesmo, e eu achei interessante explorar essa novidade e tentar entender o que realmente significa essa sensação de estar fora de mim, e tentar me explicar se eu realmente não sou eu nesse momento. eu joguei rp no twitter/telegram por muito tempo com meus amigos, tive vários personagens diferentes, uns mais ativos, duradouros e marcantes do que outros, mas existia um padrão. eu sobrevivia à base de picos, fosse pela animação de um personagem novo, fosse pela animação de um momento interessante da vida do personagem, que me mantivesse empolgado em atuar, postar, interagir com pessoas, já conhecidas ou novas. o rp por si só é um ambiente de muita interação social, que só se mantém se você tem contatos frequentes e pessoas para dar continuidade ou profundidade à trama do personagem, por mais simples que ela seja. e, claro, era um hobby que me divertia muito, então durante esses momentos de pico, enquanto eu conversava com várias pessoas frequentemente, participava de grupos ou projetos e tinha motivos para continuar ali, eu sempre estava muito empolgado e me divertindo. então, o pico passava, eu começava a me afastar das pessoas ou dos meus projetos fictícios, acabava encontrando conforto em outras coisas mais silenciosas, como jogar jogos no computador sozinho, e era difícil voltar. difícil, porque não tinha o mesmo ritmo ou empolgação de antes. difícil, porque quando você para de participar de algo, é muito difícil acompanhar tudo o que você perdeu ou voltar de onde parou. difícil, porque eu começava a me sentir mal por me afastar de todo mundo e por não estar presente, e aí entrava num ciclo de me sentir envergonhado demais para simplesmente aparecer depois de tanto tempo. e é aí que entrava a famosa frase: "vai passar, e logo eu volto a ser eu de novo". nesse sentido, "ser eu" queria dizer ser animada, ser ativa, ser participativa, ser sociável, principalmente. ser aquele raio de sol que a ryu, minha personagem, costumava ser quando eu tinha energia para interpretá-la bem e interagir com outras pessoas. mas, ao mesmo tempo, isso implica que ser recluso, estar sozinho, tirar um tempo para mim, me divertir comigo mesmo jogando jogos, não é ser eu. será? na época, dizer isso em relação ao rp não era problema nenhum. cada personagem é exatamente isso, um personagem, o que significa que eles podem ser o que eu quero que eles sejam, mesmo que eles tenham sempre algum pedaço de mim (porque não conseguimos de jeito nenhum nos afastar de nós mesmos ou do que nós conhecemos, mesmo quando interpretando ou escrevendo ficção). eu poderia dizer que a ryu era essa imagem brilhante, animada, cheia de energia e extremamente sociável, porque era essa a personalidade que eu queria que ela tivesse, enquanto um momento mais soturno, solitário, recluso era apenas isso, um momento, não era parte dela. já quando eu trago essa mesma frase para a minha realidade, enquanto pessoa real por trás dessa fábrica de sonhos, personagens e narrativas, a coisa fica um pouco diferente, e é isso que eu gostaria de entender pela escrita nesse momento. a frase surgiu em um contexto bem parecido com o que acontecia no rp. eu estou tendo um ano muito intenso em vários sentidos desde o segundo mês do ano: acontecimentos, amizades, estudos, trabalhos, sentimentos, viagens, shows, conversas, tudo tem sido muito intenso e tem me afetado muito de muitas formas diferentes. dentre tudo isso, vamos destacar o lado social, assim como no rp. eu estive sendo um ser muito social desde o final do ano passado; amizades na universidade que se concretizaram para fora dela, um grupo de amigos diariamente ativo que está sempre fazendo chamadas e jogando jogos online juntos, e mais um terceiro círculo social em que eu fui incluso e que ocasionalmente sai junto, já que grande parte mora aqui, diferente do meu grupo de amigos principal num primeiro momento. esse ano, um dos amigos que está no centro desse terceiro círculo se mudou para a minha cidade, o que significa que agora temos muito mais encontros do que costumavam existir antes, não só dentro desse círculo social, mas também porque ele gosta de sair bastante comigo e meu namorado. além disso, foi também no segundo mês do ano que meu grupo principal de amigos se reuniu na mesma cidade pela primeira vez, aqui, para ficar quase duas semanas juntos todo santo dia. duas pessoas estavam dormindo na minha casa, então eu literalmente não tinha uma noite de descanso em que eu pudesse sentar na minha escrivaninha sozinho, ler meus livros ou escrever meu diário sozinho, ouvir as músicas que eu quisesse sozinho, e dormir na minha própria cama sozinho. claro que no momento isso mal era um problema — poxa, eu amo estar com meus amigos e foi uma experiência maravilhosa ter todos eles no mesmo lugar ao mesmo tempo, sair para tantos lugares diferentes com eles, criar tantos momentos inesquecíveis, e incluso passar as noites com dois dos meus melhores amigos como se quase todo dia fosse uma festa do pijama. era quase como viver aquela vida agitada e sociável do rp, todo dia em contato com alguém, sem pausa. tudo isso enquanto comecei a ter problemas de verdade no meu relacionamento de três anos (seguidos, quase nove intermitentes) pela primeira vez, sem contar alguns conflitos que surgiram no próprio grupo de amigos com o tempo, o que no rp também era bem legal, afinal conflitos dão profundidade e realidade à história da personagem. na vida real ainda tem um pouco disso, conflitos nos tornam mais profundos, fortes, preparados para a vida, mas não quer dizer que não dói. depois que a viagem acabou, as chamadas diárias e nosso convívio virtual num geral voltou, é claro, mesmo com os conflitos que ainda perduravam no ar (principalmente o do meu relacionamento), o que significa que eu ainda estava sendo sociável constantemente, e lidando com conflitos constantemente, o que me drena consideravelmente. tudo isso sem contar mais uma viagem no mês seguinte em que eu também passei alguns dias com um dos meus melhores amigos, participante do grupo, e depois a volta às aulas que também significa contato constante com pessoas, amigos, colegas de turma e.. alunos em dois estágios obrigatórios diferentes. no rp, nosso convívio social é moldado por nós mesmos, isso é, nós escolhemos mais ou menos com quem vamos socializar: amigos, família, novos conhecidos, colegas em alguma espécie de projeto ou emprego. mas grande parte da vida dos personagens, ao menos dos meus, corre independentemente de conversas reais entre eu e outros jogadores, ocorre somente na narrativa que eu crio, muitas vezes só na minha cabeça, sem nem escrever em algum lugar de fato, o que significa que não depende de uma socialização de verdade, da minha pessoa off com outras. tudo isso para dizer que, mesmo assim, eu ficava cansado e precisava de um tempo para mim. e se todas as situações da vida de uma pessoa dependessem de contato social com outras pessoas reais? é o que acontece no mundo real, e é o que tem acontecido comigo durante o ano inteiro. amigos online, amigos pessoalmente, família, namorado, colegas de faculdade, alunos, professores, vendedores, atendentes de restaurante, motoboys me trazendo entregas, tudo, TUDO na vida real depende de interação social. e interação social me CANSA. isso não é novidade pra ninguém que me conhece bem, mas a forma como eu tenho lidado com tudo isso talvez seja. então chegamos no ponto em que a frase aparece pela primeira vez na minha vida real. eu desapareci, me afastei, reduzi minha participação em uma parte do meu convívio social, uma das únicas de que eu poderia me afastar sem grandes consequências. eu me afastei do meu principal grupo de amigos, ou ao menos do convívio virtual constante com eles. me afastei das chamadas, até mesmo de trocar mensagens às vezes. em parte, não mudava muita coisa, porque agora metade do grupo mora por aqui e constantemente me tira de casa para passar o tempo junto, e isso eu dificilmente consigo negar. por outro lado, me afastei dos que não moram aqui, mas que são igualmente algumas das pessoas mais importantes da minha vida. e uma delas sentiu. e então, conversando sobre isso hoje, a frase saiu. "em algum momento, quem sabe eu volte a ser eu", significando que em algum momento eu voltaria a ser aquela pessoa participativa, presente, que conversa, faz chamada, joga, passa todo o tempo livre que tem junto com os amigos todos os dias, porque é assim que eu sou. certo? talvez não. talvez eu tenha me acostumado com essa vida antes de fevereiro, porque era confortável, natural, não me cansava. porque eu tinha menos coisas acontecendo, ou talvez coisas menos intensas, e tinha energia para gerenciar tudo ao mesmo tempo. mas eu sempre fui a pessoa que precisa de um tempo para si, a pessoa que preza por uma noite, ou às vezes uma tarde, na calmaria do meu quarto, ouvindo nada além de uma boa playlist enquanto me dedico a um hobby ou a um projeto que dependa só de mim, sem interação social. falar em "ser eu" é considerar vários eus diferentes. assim como eu costumava precisar de mais de um personagem pra contemplar as diferentes facetas que eu tenho, na vida real eu preciso de diferentes momentos, diferentes compreensões de mim. já fazem meses que eu não consigo entrar em uma chamada com meus amigos, e por mais que eu me sinta mal, culpado e um péssimo amigo por isso, isso também faz parte de quem eu sou e das minhas necessidades. isso não quer dizer que eu nunca mais vá voltar a aparecer e participar, pelo contrário, eu espero que volte, ou talvez eu tenha que me esforçar para voltar a acontecer. mas nesse momento (já faz alguns meses, talvez até por tempo demais), eu preciso do meu tempo e isso também significa ser eu. talvez um eu que eu goste menos, um eu que eu ainda tenho dificuldade em compreender, acolher e amar, mas ainda um eu necessário pra que eu continua vivo, funcionando, e pra que o meu outro eu mais empolgado tenha ainda mais valor, para mim e quem sabe para os outros também.

acho que desde 2023 eu tentei voltar com o hábito de manter um diário físico pra ter um momento toda noite de refletir sobre meu dia de diversas formas diferentes. só a partir do ano passado que eu realmente consegui fixar esse hábito com um modelo específico e a cada mês eu ia incrementando alguma coisa até ficar do jeitinho que eu faço agora, que tem funcionado muito bem pra mim. será? não sei dizer se minha rotina tá ficando tão cansativa e intensa que eu tenho dificuldade de continuar mantendo o hábito do diário, ou se é porque esse meu modelo não encaixa mais, puramente porque ele é trabalhoso demais, e o ideal seria mudar tudo de novo, começar do zero, fazer algo mais prático. usar o repov como uma espécie de diário digital tá sendo ótimo, até porque eu acabo tendo mais espaço pra falar de várias coisas diferentes por dia, mais organização e facilidade de achar as coisas e mais praticidade de simplesmente pegar o celular e digitar o que eu quiser a hora que eu quiser, sem ficar dependendo de sentar na escrivaninha do meu quarto, preparar uma página específica e depois sim escrever (em um espaço limitado, por sinal) porém, eu andei vendo alguns vídeos sobre escrita em papel e digital ultimamente e eu percebi que ainda tenho muito apego por essa escrita em papel quando se trata de refletir sobre meus dias, meus pensamentos ou o que for, gosto de ter esse momeno de sentar e recapitular tudo e gosto de ter um registro físico todo feito com canetas coloridas e minha própria letra, então trocar o físico pelo digital nesse sentido não é uma opção. resta repensar mesmo o modelo. tentar buscar algo mais prático, talvez pensar em algo mais planner em vez de diário, ou deixar algo bem livre mesmo e usar as páginas como ela são pra escrever somente o que eu quiser, quando eu quiser, independentemente de ser algo de fato 'diário' ou não. meu medo nesse sentido é que se eu não escrever todo dia, talvez eu perca o hábito e não escreva nunca mais... e se eu não tiver um padrão, talvez chegue o ponto em que eu não saiba o que escrever. enfim, essa ainda é uma reflexão sem resposta que eu gostaria, porém, de resolver até o fim do ano, pra que eu possa já implementar essas mudanças em janeiro. principalmente também porque na troca de ano, entre o fim de dezembro e o começo de janeiro, eu vou estar viajando com meu namorado e não vou ter acesso à minha escrivaninha e aos meus materiais de journaling, o que significa que eu não vou ter total liberdade pra inventar algo na hora, e se for continuar o modelo atual ou trocar, eu precisaria já ter uma noção do que levar comigo na viagem pra colocar isso em prática desde os primeiros dias do ano. a única certeza que eu tenho é que eu não quero me deixar desistir desse hobby ainda 😭

durante o ensino remoto compulsório da época da pandemia, eu tive uma experiência bem ruim e deu tudo errado pra mim por diversos motivos. primeiro porque eu tava bem no comecinho da graduação, então ainda não tinha a maturidade necessária pra me engajar de fato nas matérias que eu precisava. meu maior arrependimento até hoje na graduação foi não ter aproveitado a matéria de sintaxe 2 com o maravilhoso prof. lunguinho, porque eu simplesmente não prestava atenção nas aulas e não consegui absorver nada. depois, porque era um período extremamente atípico e desconfortável em que ninguém tava muito bem da cabeça pra continuar estudando. talvez não pelo covid em si, mas eu tive uma recaída no meu estado mental, cheguei a deixar de comer e emagrecer muito na época, ao ponto dos meus pais notarem e conversarem comigo, oferecendo ajuda profissional e tudo. imagina se uma pessoa nesse estado tinha mental pra estudar? claro que não. por fim, tinha o delicioso detalhe que o meu vizinho do lado do meu quarto decidiu fazer uma obra interminável durante toda a época da pandemia até a gente se mudar daquele inferno, e todo dia era barulho de obra no meu ouvido. tardes de dor de cabeça, dificuldade de concentração e estresse causadas por terceiros e eu nem podia fazer nada. estudar só de noite, mas isso mal era uma opção, já que as aulas eram síncronas na parte da manhã e da tarde, e eu não costumo ter muito ânimo pra estudos de madrugada (depende da época, do meu estado mental e do que deve ser estudado). por conta de tudo isso, o ensino online ficou com uma imagem ruim pra mim. decretei que não funcionava pra mim de jeito nenhum, que eu prefiro mil vezes o presencial, e por anos foi esse discurso traumatizado de quem viveu três quase infinitos anos de ensino remoto forçado, apressado, sem planos, imposto por causa da situação. depois de uma aula online de 5h30min no sábado e outra de 1h40min hoje, sou obrigada a reconsiderar essa minha aversão ao ensino online. foram duas aulas bastante produtivas, que passaram rápido (sim, até a de cinco horas), aulas que não se prenderam na exposição, como costumava acontecer na pandemia, mas que trouxeram momentos de discussão, interação e trabalho em pequenos grupos que foram todos extremamente produtivos e que contribuíram pra aula e pro meu aprendizado. além disso, claro, pude assistir as aulas em um momento de vida completamente diferente pra mim, em que eu não só tenho a paz do silêncio ao meu redor, como tenho meu mental reconstruído (em partes, enfim) e principalmente que eu já tenho mais maturidade e interesse nos meus estudos. tudo isso permitiu que eu passasse a aula inteira focado no que estava acontecendo e tomando anotações, em vez de me permitir dispersar e fazer outras coisas pela comodidade de estar em casa, de câmera fechada, sem ninguém pra me julgar, com computador e celular à minha disposição o tempo todo. a grande vantagem do ensino remoto pra mim, acho que todo mundo concorda: não ter que sair de casa. claro, sair às vezes é bom, ver gente, ter essa interação que a gente só tem quando vê as mesmas pessoas cara a cara toda semana durante a aula, que forma laços mesmo que temporários e tudo. eu gosto de verdade de estar na universidade, e ainda acho sim que o ambiente sala de aula me mantém mais focada no assunto, mas reconheço hoje em dia que não é só isso, até porque tem aulas em que eu disperso mesmo presencialmente, porque depende muito mais de mim, da minha motivação e dedicação, do meu interesse, e das minhas escolhas, do que do ambiente em si. porém, é evidente o quanto essa saída e permanência fora de casa me esgota muito toda vez, mesmo que seja só uma aula de menos de duas horas na parte da tarde. todo o processo de me arrumar, sair, passar 40 minutos dirigindo (considerando ida e volta), andar no sol, ficar sentado numa sala (muitas vezes no calor), interagir com pessoas em maior ou menor nível, drena muito minha energia e eu chego em casa muitas vezes com dor de cabeça e completamente acabada, sem energia pra fazer mais nada praticamente. poder simplesmente abrir meu computador dez minutos antes, vestida confortavelmente porque não vou ligar a câmera, não me preocupar o tempo todo com o que as pessoas estão vendo em mim (expressão facial/corporal, contato visual, etc), reduzir a interação a comentários no chat ou meras reações ou absolutamente nada, e até mesmo poder botar uma musiquinha calma de fundo são pontos mega positivos que me salvam muita energia numa aula online quando comparado a uma aula presencial. por outro lado, existem ainda suas desvantagens, é claro. mas acho que meu ponto com isso tudo é reconhecer que, como tudo que a gente discute na licenciatura (métodos, decisões, atividades, todo tipo de escolha que a gente toma ao montar uma aula), o ensino remoto depende muito de muita coisa pra funcionar bem. depende das necessidades do aluno, das competências do professor, da metodologia escolhida, do conteúdo a ser abordado, tudo tudo tudo. por exemplo, eu continuo não sendo muito fã de aulas online de idiomas, porque eu sinto muita falta do aspecto físico na hora de interagir em atividades de speaking, da liberdade maior que o aluno sente de abrir a boca e falar, repetir, perguntar, reagir em um ambiente presencial que se perde nessa coisa de deixar o microfone desligado no online, e da possibilidade de atividades mais físicas mesmo. como fico eu, que sou mega fã da atividade de "find someone who..." em que os alunos têm de levantar e sair andando pela sala perguntando os enunciados de um em um, sendo que não dá pra fazer em um teams da vida? vale lembrar da distinção ead e remoto, em que o ead seria aqueles cursos em que o material fica à disposição do aluno pra estudar no seu próprio ritmo. isso com certeza não funciona pra mim, basta pensar no curso ead de italiano que eu tinha um ano pra concluir e eu fiz uns 20% durante esse tempo todo porque não tinha disciplina e organização pra encaixar ele na minha rotina. por outro lado, o remoto é esse formato considerando aulas síncronas, que é o que de fato aconteceu na faculdade durante a pandemia e o que de fato eu desejo abordar aqui. enfim, isso tudo só porque ando repensando o quão vantajoso e produtivo seria eu investir em cursos remotos em um futuro distante, talvez nessa ideia de uma pós-grad mesmo, como foi o caso do curso de sábado, em vez de enfrentar o presencial por mais algum tempo. fica aí a reflexão pro futuro.

se ontem eu tive um dia super tranquilo e agradável em casa, me dedicando às minhas coisinhas numa paz de espírito e até a playlist era mais soft, hoje os hormônios da menstruação me viraram completamente do avesso. a melhor definição do que eu sinto hoje é on edge. qualquer toquinho parecia que eu ia desmoronar. foram várias as vezes que eu só queria surtar, ir pra casa, botar música alta (pop punk dessa vez) e ou gritar muito ou chorar muito, a maioria delas por coisas completamente bobinhas. o primeiro momento foi logo quando eu acordei e encarei meu cabelo no espelho. já tem um bom tempo que meu cabelo tem espelhado meu estado de espírito: cansado, desbotado, descuidado, esquecido. não tenho tido tempo de sonhar em ajeitar a cor dele, então ele ta cada dia mais aberração e essa semana ele ta uma grande bandeira do brasil, amarelo desbotado onde era pra eu ter descolorido, transicionando pra um verde ridículo e acabando num azul fosco nas pontinhas onde uma vez teve um roxo muito bonito. juro que eu passei boa parte da manhã querendo ficar completamente careca. depois disso, teve a aula de estágio, e mais uma vez minhas opiniões entraram em conflito com o restante do grupo e eu sou acostumada a simplesmente ceder tudo pra todo mundo o tempo todo e sofrer calada com isso depois, então chegou num ponto hoje em que eu basicamente mandei o "faz o que vocês quiserem" e tentei me lembrar que, quando eu for professora de verdade, eu vou trabalhar sozinha e poder fazer a porra que eu quiser e achar melhor sem ter que deixar ninguém (ou quase) passar por cima das minhas decisões. mas, por enquanto, nesse estágio, ainda vou ter que lidar com muita dessa frustração e vai ser difícil, mas tudo bem desde que eu não deixe isso transparecer pro grupo e mantenha a harmonia que tem aparentemente existido. depois vem o motivo mais tosco do mundo: um subway. não é a primeira vez que eu tenho minhas escolhas de sanduíche no subway criticadas, mas é a primeira vez que realmente me incomoda e que me faz pensar caralho eu sou mesmo um merda era melhor eu só ✨não comer nada ✨ou comer um pão com manteiga em casa. e faz sentido, honestamente. lá vamos nós com pensamentos obsessivos e privações que provavelmente não são saudáveis mas não é como se alguém fosse talk me out of it de qualquer jeito 😍 de tarde, parece que eu absorvi um pouco de ansiedade por osmose do meu melhor amigo que tinha uma atividade da monitoria pra conduzir e eu não tinha absolutamente nada a ver com isso a não ser o fato de que eu ia assistir, mas quando ele me pediu meu computador emprestado pra usar durante a monitoria, eu dei uma sentida. claro que eu disse que tudo bem e até deixei tudo aberto pra ele usar e passei a aula sem usar o notebook pra não descarregar, mas eu percebi que eu fiquei meio inquieto como se >eu< fosse apresentar algo. bizarro. por fim, acho que eu só terminei o dia me sentindo extremamente miúdo, tentando me encolher ao máximo no banco do carona pra me sentir acolhido na minha pequenez, por ter que lidar com tantos sentimentos ao mesmo tempo que navegava a minha vida com naturalidade, fingindo estar tudo na mais perfeita normalidade e ao mesmo tempo não querendo sobrecarregar meu melhor amigo com meus sentimentos negativos, mesmo ele sabendo claramente como eu tava uma bagunça por dentro e provavelmente tendo aquele instinto protetor que ele geralmente tem. é aquilo que eu sempre digo pra mim mesmo, alguns dias simplesmente não vão, e ta tudo bem. quem sabe amanhã.

tenho percebido essa semana, mais do que normalmente já me afeta, o quanto eu tenho um problema sério de falta de ambições e perspectiva de futuro quando se trata de qualquer coisa, seja estudos, carreira, relacionamento, família, objetivos pessoais num geral. não sei ao certo dizer de onde vem esse problema, se é fruto das minhas guerras internas durante o ensino médio ou até mesmo algo anterior a isso, só na terapia pra saber, mas me parece ser algo que me acompanha desde sempre, e eu tenho vivido muito com um objetivo muito simples: sobreviver, e de preferência com algum prazer. a minha narrativa aqui começa no ensino médio quando eu, como qualquer adolescente, precisava tomar a grande decisão do que cursar na faculdade. eu fiz o pas desde o primeiro ano, fiz o enem no terceiro, e passei os três anos inteiros me questionando: o que eu quero pro meu futuro? foi só no terceiro ano que eu percebi o quanto eu gostava de estudar a gramática do português nas aulas e o quanto me dava satisfação ajudar meus colegas a tentar entender as regras malucas do português ou até mesmo do inglês para fazer as provas. foi com isso que eu decidi "ah vai ser isso mesmo" e coloquei letras português como opção nos vestibulares, só pra não dizer que não tinha escolhido nada. então os resultados para o segundo semestre de 2019 saíram. eu não passei na primeira chamada da unb e minha mãe ficou devastada, no mesmo dia que saiu o resultado começou a pesquisar as particulares daqui pra saber melhor e me ajudar a escolher pra onde eu iria. eu mesma não senti absolutamente nada. se me perguntassem na época, eu não me importava em passar pra unb, porque eu não me importava muito com nada, já que eu não tinha essa perspectiva de futuro, nem mesmo tinha um objetivo ou um "sonho" relacionado a esse curso ainda. a segunda chamada veio e dessa vez meu nome estava lá 🎉 mamãe ficou super aliviada e eu fiquei feliz que pelo menos não faria ela pagar mais alguns anos de ensino particular pra alguém que nem sequer sabia o que tava fazendo. e lá foi eu me jogar no mundo das letras e começar minha jornada de autodescoberta. felizmente, a licenciatura em letras é mesmo o meu lugar e hoje em dia eu não tenho dúvidas disso, não sei como eu demorei tanto tempo pra perceber isso. além disso, sou extremamente apaixonada pela unb e grata por ter conseguido passar pelo pas. mas aí entramos em um novo ciclo de falta de perspectiva. todos os meus colegas de curso parecem saber bem o que querem: sobre o que vão falar no tcc, quando querem se formar, o que vão fazer depois da graduação, onde ou com o que exatamente querem trabalhar, e por aí vai. quando me perguntam o que eu quero, se eu penso em fazer tal coisa (uma pós, ou trabalhar em tal contexto), minha resposta é sempre algo em torno de "não sei", "ainda não pensei nisso" ou o famoso "o que vier é lucro", que é muito como eu tenho vivido desde sempre (lembra como eu não ligava muito pra qual faculdade eu iria?). além disso, minha atitude com quase tudo geralmente é deixar pra depois. estágio não obrigatório? não é tão importante agora. horas complementares? quando eu estiver na dupla eu vou atrás. pós-graduação? depois da graduação eu penso nisso. tema de tcc? em algum momento aparece algo. trabalhar com adolescentes, crianças ou adultos? o que vier. o problema é que por mais "tranquila" que eu pareça ser com tudo, na verdade beira um relaxamento que me incomoda profundamente às vezes, e eu fico esperando eu algum dia finalmente amadurecer e aprender a definir meu futuro e tomar minhas próprias decisões, mas até hoje isso não aconteceu e sinceramente não sei se vai acontecer magicamente, sem algum esforço. essa inquietação voltou a me cutucar essa semana conforme eu fui participando das atividades do ComPLA, evento organizado pelo programa de pós-graduação em linguística aplicada da unb, e pela primeira vez na vida eu comecei a considerar uma pós. minha amiga me enviou o material sobre o pgla, apresentado numa das primeiras atividades do evento, e eu dei uma lida pela tarde, me imaginando participando do programa daqui a alguns anos, com um misto de empolgação por ter um possível novo objetivo e ao mesmo tempo um pouco daquele medo que eu sempre tenho de "e se eu não for capaz? e se não for pra mim?" por mais que eu tenha me empolgado e arquivado essa ideia como um possível futuro objetivo na minha mente, eu não deixo de considerar que esse foi mais um dos presentes que caiu no meu colo por "sorte" ou por influência de outras pessoas. assim como eu tive a oportunidade de dar aulas de italiano no unb idiomas ano passado e continuar lecionando hoje em dia particularmente por conta de uma decisão e oportunidade trazida pela minha ex professora de italiano da universidade, sinto que eu só tive esse contato e participação com o evento do pgla pela influência e empolgação da mafê. e assim como também eu ter passado na unb na época foi um "acaso" de eu ter ido bem no pas, e ter prosseguido com a matrícula com certeza pelo impulso da minha mãe. é claro que eu sou extremamente grata a essas pessoas e oportunidades por aparecerem na minha vida e me guiarem para o que tem funcionado tão bem e que tem me feito tão feliz na minha jornada acadêmica e docente, mas ao mesmo tempo é um senso de culpa que me alerta o tempo todo que eu não necessariamente estou tomando decisões ou me esforçando o suficiente para conseguir o que eu quero ou o que é bom pro meu futuro por conta própria, e que eu venho contando com a sorte desde sempre. como de costume, esse é mais um desabafo sem conclusão que eu deixo pra levar pra terapia quando eu finalmente tiver uma terapeuta, porque nem isso eu consigo resolver na minha vida atualmente, mas por hoje concluo apenas com minha gratidão pelo ComPLA, pelas oportunidades que eu tenho tido nos últimos anos, por esse ambiente maravilhoso de formação de professores que a unb me proporciona; um pouco de empolgação por surgir um novo futuro objetivo pra considerar com calma em outro momento; e, por fim, cansaço, porque talvez seja isso que esteja me afetando tanto depois de três dias seguidos de muita atividade acadêmica, interação com ambientes novos e imersão numa realidade que antes parecia tão distante de mim, mas que agora soa tão acolhedora e como um espaço que eu poderia ocupar se quiser e fizer por onde daqui pra frente.

por conta da semuni, hoje foi a primeira sexta-feira sem estágio em algumas semanas, mas em compensação eu SONHEI com o estágio. o sonho era bem claro e fidedigno, eu estava na mesma sala em que leciono normalmente, com meus dois colegas de grupo. eu era o centro, na parte da frente da sala, conduzindo a aula, enquanto meu melhor amigo andava de um lado pro outro por perto como que esperando pra me auxiliar a qualquer momento, mas nossa colega de grupo estava sentada entre os alunos, bem no meio das carteiras, me observando, fazendo anotações e dando instruções vez ou outra. lembro de esperar que ela ou ele tomassem as rédeas em algum momento, mas esse momento nunca chegava e ela continuava ordenando que eu continuasse até o fim da aula. lembro de me sentir observada, julgada até, como se a mafê na verdade fosse nossa professora orientadora ou algo do tipo. ao mesmo tempo, lembro de achar justo que eu conduzisse a aula inteira sozinha pra compensar que eu não estava na primeira semana e nas semanas seguintes não tinha tido uma presença muito forte nas aulas 😭 normalmente eu não me apego muito aos meus sonhos e só considero eles loucuras que minha cabeça inventa, mas acho que esse de hoje foi tão real e tão condizente que deixou mais do que claro que lá no fundo existe ainda uma preocupação minha nesse sentido, logo quando eu achei que já estava me sentindo mais à vontade e participativa nas aulas de estágio 😭😭😭 minha memória mais clara do sonho foi o final da aula, quando faltavam cerca de 20 min pra acabar a aula mas a mafê insistiu que eu desse continuidade e fizesse a atividade de "two truths and one lie" (que parando pra pensar agora, foi realmente a última atividade que fizemos na última aula real). eu lembro de explicar quase tudo em português, começar a trocar pra inglês quando me toquei que não devia estar falando em português , e lembro também de ter muita dificuldade de me fazer ser entendida pelos alunos. tive que dar exemplos, inventá-los na hora, e isso acabou tomando todo o fim da aula e os alunos nunca chegaram a participar do jogo de fato. pelo menos lembro também dela perguntar se eu inventei os exemplos na hora e eu confirmar, e ela parecia um pouco surpresa (positivamente) que eu tinha conseguido pensar tão rápido. parece irônico, lembrando agora, ainda mais porque eu sou uma pessoa que naturalmente tem muita dificuldade em pensar exemplos na hora. então eu acordei meio sonolenta ainda e tirei mais um cochilo, e nesse estado entre acordar e adormecer de novo lembro de revisitar minha experiência no outro estágio, no ensino médio, a aula terrível que dei em que deu tudo errado e os alunos simplesmente não me respeitavam de jeito nenhum. não chegou a ser um sonho, acredito eu, apenas memórias e tentativas de corrigir mentalmente o que aconteceu, chegando à conclusão novamente de que o professor regente não podia simplesmente ficar sentado me observando e esperando que eu lidasse com a situação sendo que era meu primeiríssimo contato com uma turma de ensino médio na vida. enfim, pelo visto minha mente ainda carrega muitos traumas e preocupações em relação às minhas experiências de estágio em inglês desse ano 😭

hoje acabei desabafando brevemente com meu melhor amigo sobre minhas preocupações em relação a todas as oportunidades da minha vida terem sido trazidas por outras pessoas e não por mérito ou busca minha, e ele me passou um "sermão" tão grande e longo sobre toda essa situação + minhas preocupações em relação ao meu tema (or lack thereof) de tcc que eu sinto que eu precisava escrever e guardar isso em algum lugar, mais como um exercício pra me lembrar e não me permitir cair nesses pensamentos de novo nem tão cedo. primeiro de tudo, ele deixou bem claro que às vezes, sim, uma pessoa ou outra nos sugere uma coisa que muda nossas vidas, mas que isso não necessariamente significa que não seja mérito meu ou que foi puramente influência da pessoa, afinal quem pegou a oportunidade e fez acontecer fui eu. como quando eu aceitei dar aulas de italiano e fiz meu melhor, tanto que conquistei um aluno para além do curso, que depois me indicou para outra aluna e aqui estou eu trabalhando com isso até hoje. fui eu quem abri o sigaa numa manhã de sábado e me inscrevi nas atividades do compla, e depois fui perguntar à mafê se ela também tava participando, eu quem a chamei pra ir na roda de conversa presencial comigo, eu quem levantei da cama por três dias seguidos com o objetivo de participar de diversas atividades voltadas pro compartilhamento de experiências e pesquisas em linguística aplicada, e fui, participei, tomei notas e me inspirei pra continuar nesse caminho até o fim. em seguida, quero guardar comigo como ele disse me enxergar como a pessoa que mais se envolve com linguística dentro do nosso curso. de fato, é raro encontrar pessoas que cursem licenciatura em inglês e realmente gostem da parte de linguística do curso, quanto mais ser tão apaixonado por morfossintaxe, fonética e sociolinguística como eu. ele apontou que isso diz muito sobre meu engajamento acadêmico, por mais que eu não tenha participado de grandes projetos de extensão, pesquisas ou coisas do tipo, e que meu interesse importa!!! e vai, eventually, me guiar até o tema de tcc perfeito. ah, importante lembrar que eu ter uma área já definida (sociolinguística) dentro de um curso tão amplo em possibilidades, mesmo que eu não tenha ainda um tema, já é um bom começo. não preciso nem me estender muito sobre como ele se ofereceu pra debater sobre isso de tcc comigo depois que ele entregar o dele esse mês, pra tentar me ajudar a encontrar algo. não cheguei a mencionar que eu já to no caminho pra definir algo com ajuda de algumas professoras que tenho contatado essa semana, mas sempre bom ter mais um ponto de vista, como ele mesmo pontuou. fora isso tudo, ainda no ponto sobre minha dedicação e paixão pela linguística, ele comentou que pouquíssimas pessoas teriam culhão de chegar em algum professor, pedir algum tema qualquer de pesquisa e executá-lo bem, como eu poderia muito bem fazer em qualquer área da linguística que me interessa se fosse o caso, basicamente que ele tinha certeza que eu me sairia bem em qualquer coisa que eu me propusesse a fazer. no momento, é isso que eu consigo me lembrar e que mais se destacou nessa conversa toda, e com certeza o que eu mais precisava ouvir e me convencer nesse momento. infelizmente, não sei o que foi que me afetou tanto nesses últimos meses que a minha autoestima voltou a recair consideravelmente depois de anos, ao ponto de eu estar me comparando com os outros o tempo todo tudo de novo e isso tem me prejudicado bastante nesse sentido emocional e mental, mas sei que posso contar com as pessoas que mais amo pra me lembrar que não tem por que me entregar a esses pensamentos de novo.

aconteceu de novo. demorou, mas aconteceu exatamente como sempre foi. eu me afastei, e a culpa é toda minha. mas foi por causa desse afastamento que eu comecei a sentir que eu simplesmente não me encaixo mais. acho que no começo era seguro afirmar que eu estava distante por falta de tempo e energia, afinal eu realmente tenho passado por muita coisa. em outras palavras, diria que 2025 foi um ano punk pra caralho. mas ultimamente eu já não sei dizer o quanto é falta de tempo/energia e o quanto é falta de esforço, realmente. o problema é que eu me conheço, e sei que quando eu começo a me afastar, seja do que for, é uma dificuldade enorme voltar. eu entro num ciclo vicioso de achar que não mereço voltar, que seria cara de pau ou algo do tipo, que as pessoas estão melhor sem mim ou simplesmente só não fazem questão de mim, ou que eu perdi coisa demais e agora é tarde demais pra tentar continuar, e eu não consigo voltar. durante muito tempo, tentei manter na cabeça que meus amigos me amam e se importam, que sentem minha falta e esperariam por mim quanto tempo fosse. mas será mesmo? esse fim de semana eu senti muito forte a sensação de que eu não pertenço mais, de que eu não mereço mais estar entre eles. não foi por nada que disseram ou fizeram, só meus pensamentos buscando o pior cenário como sempre. mas nosso grupo nunca foi muito forte em comunicação, e quando eu revelei esses pensamentos a um dos nossos amigos, acho que ele tentou me dizer que eu era importante e que ainda fazia a diferença, mas a forma como foi dito não pegou muito bem pra mim, e eu me senti mais culpado do que amado honestamente. um outro problema é que eu sei como meus amigos ficam com afastamento e mudanças. já acompanhei diversas vezes eles ficando bicudos, chateados e reclamando à beça quando algo assim acontece, e eu não consigo evitar imaginar que eles estão do mesmo jeito enquanto eu to fora. ou será que eu nem sequer sou tão importante assim? o que será que é pior? enfim, eu só me sinto muito culpado por tudo e ao mesmo tempo não sei se me sinto bem vindo o suficiente pra tentar voltar a me aproximar. ter ouvido um deles dizer pro meu namorado na chamada "quando você era meu amigo [...] mas aí você sumiu" realmente pesou em mim bastante, porque então talvez eu nem seja mais merecedor do título de "amigo" pra eles depois de sumir por tanto tempo. por mais que possa ter sido uma brincadeira, é evidente que isso tem um fundo de verdade (enorme, eu diria), e pra mim teve um peso terrível. isso que quem disse foi um amigo que mora por aqui e com quem nos encontramos frequentemente. nem imagino o que pensam aqueles que moram longe. mas é, talvez eu mereça tudo isso e ainda pior por ter me deixado afastar, ter me perdido nos meus problemas e ter esquecido quem me faz bem.

acho que toda essa situação esquisita (na minha cabeça) do final de semana me deu o choque de realidade que eu precisava pra voltar aos poucos a me aproximar dos meus amigos. ontem mesmo passei a noite em call com o tommy em vez de ficar só com meu namorado como de costume, e hoje de novo passei a noite com ele e com a lulu como há muito tempo não acontecia. como de costume, não foi nenhuma call de jogar ou fazer algo específico, eu só fiquei ajeitando meu diário enquanto assistia eles jogarem minecraft juntos, mas como sempre foi muito gostoso e divertido estar com eles, não tinha percebido ainda o quanto isso me fazia uma falta danada ☹️ espero continuar aparecendo e me sentindo confortável nas calls como antigamente. ontem e hoje nem pareceu que eu estive afastado por tanto tempo. acho que meu maior medo agora é os outros meninos, o que é irônico porque eu não devia me sentir afastado deles, mas aparentemente eles sentiram a distância sim. no mais, tomei um chazinho enquanto terminava minhas coisas, fiquei obcecado pela ideia de comprar e tomar chá de maçã com canela (vou procurar da próxima vez que eu sair de casa), assisti o tommy jogando um jogo muito bonitinho de alquimia e me perdi baixando mod de the sims quando deveria ter ido dormir, mas é que eu achei uns mods realistas que parecem muito fodas e eu precisava baixar tudo desse mesmo criador!!! mal posso esperar até eu ter um tempo livre de novo pra jogar igual um drogado. queria mesmo era entrar de férias logo pra isso, mas pelo menos faltam só duas semanas agora 🙏🏻 ainda bem que amanhã cedo eu não vou ter aula se não eu estava completamente fodido, mas de qualquer jeito vou precisar acordar pela manhã pra fazer uma reunião online com meus colegas de estágio pra definir algumas coisitas para essa semana, entre elas: • escrever o plano de aula dessa sexta • finalizar e enviar o formulário de feedback • preparar e enviar a rubrica da avaliação oral • começar a planejar a prova oral em algum momento também vou precisar começar a pensar no relatório, na verdade eu devia estar mais preocupado com isso do que com o pré-projeto do tcc nesse momento, mas as preocupações são todas reais. nessa reta final, preciso me concentrar e sobreviver as seguintes etapas: • terminar meu commonplace book de literatura • criar e enviar um mapa mental de linguística • preparar e apresentar o seminário de linguística • escrever a transcrição fonética de uma música • escrever o relatório de estágio (e ajudar meu melhor amigo com o dele) • escrever e enviar o pré-projeto do tcc • preparar, aplicar e avaliar provas de inglês tava demorando, mas a sensação de fim de semestre finalmente veio bater na porta e eu só não enlouqueci completamente porque ainda não parei pra pensar profundamente em tudo que eu tenho pra fazer, mas acho que eu deveria começar a qualquer momento, talvez amanhã. enfim, era pra ser um pequeno desabafo sobre o quanto eu fiquei feliz em estar com meus amigos nessas últimas duas noites e virou um grande daily update e mais um surto sobre os próximos capítulos da minha vida universitária. e tudo isso sendo que eu deveria estar no meu décimo sono a essa altura. boa noite!

desde ano passado, venho me dedicando a criar vários hábitos, por menores que fossem, ao longo dos meses e a grande maioria se manteve até hoje. essa noite, estive pensando em como um dos primeiros e mais significativos hábitos dessa jornada pra mim talvez seja o skincare. esse hábito tem sido muito importante pra mim, primeiro porque foi talvez o primeiro hábito que eu incluí na rotina desde ano passado (talvez antes) aos pouquinhos. começou com skincare noturno e o cuidado de passar hidratante e protetor solar todo dia. depois, espuma de limpeza e tônico. depois, veio o skincare matinal também. depois vieram máscaras faciais, cremes noturnos, cremes pra olheira, etc etc até mais recentemente o esfoliante e os sérums, que eu nunca achei que fosse acrescentar na rotina por ser "demais" pra mim. por ser o primeiro hábito, foi muito transformador porque eu sempre tive a crença tóxica de que eu não era capaz de criar hábitos sozinha e mantê-los por muito tempo. sempre que eu tentava, eu acabava desmotivada, com preguiça e/ou esquecendo e logo logo era como se eu nunca nem tivesse sequer tentado. desde que eu incluí o skincare e meu diário físico na minha rotina novamente ano passado e passei a controlar meus hábitos no papel e no app todo mate, eu percebi que eu sou, sim, capaz de criar e manter hábitos desde que eu realmente queira e mantenha eles sob controle, checando todo dia que fiz. além disso, desde que eu incluí o esfoliante e os sérums na minha rotina mais recentemente, sinto que minha pele tem melhorado muito. problemas na pele são apenas uma das minhas inseguranças do colegial que se mantiveram por anos e parece que eu finalmente parei de me importar tanto, mas ao mesmo tempo to sabendo cuidar e administrar, e parece que os produtos realmente têm melhorado muito o aspecto da minha pele e suavizado esses cravos irritantes que eu sempre tive. só queria registrar esse pequeno pensamento que tive enquanto fazia meu skincare premium plus de hoje pós banhinho premium plus. acho que tem poucas pessoas na minha vida que entendem a importância desse hábito pra mim (igual mamãe que sempre deixa bem claro que acha meio besteira), tanto por tudo isso que eu mencionei quanto pelo fato também de me fazer bem mentalmente, por ser um momento de me desligar de outras coisas e cuidar de mim, seja pra começar bem o dia ou pra finalizar bem. a sensação é muito boa, e eu realmente me sinto renovada quando começo ou finalizo o dia assim.

"Gosto de escrever. Gosto de um monte de coisas. Talvez, de todas elas, eu seja melhor na escrita. Talvez seja o que mais gosto de fazer. Talvez seja onde sempre me senti mais em casa. Ou talvez a parte de mim que escreve tenha chegado ao fim. Talvez exista outra coisa que eu deveria fazer em vez de escrever. Não sei." "Tudo tem prazo de validade, certo? [...] O americano comum é feito para durar vinte e oito mil dias depois do seu nascimento, o que significa que existe um ano, um dia, uma hora e um minuto específicos para a vida acabar. O final da sua irmã foi aos dezoito anos. Mas se alguém pudesse evitar todas as doenças e infecções e acidentes, ele ou ela viveria até os cento e quinze anos." "Então você quer dizer que talvez eu tenha alcançado o fim inevitável da minha escrita." "Quero dizer que você tem tempo pra decidir — Ele me dá nosso caderno oficial de andanças e uma caneta. — Por enquanto, por que não escreve alguma coisa que ninguém vai ver?" eu gostava muito de escrever quando era mais nova. já tentei escrever tantas histórias e fanfics, mas sempre falhava e não saía do começo, mas mesmo assim eu gostava de brincar de criar na minha cabeça. a maioria das minhas historinhas eu acabava dando vida brincando de bonecas, já que tinha dificuldade em colocar em palavras por muito tempo. só terminei de escrever uma única fanfic na minha vida, e acho o desenvolvimento dela uma bosta e nem foi porque fui eu quem escrevi. teve um conto uma vez também, que eu arrisquei e entreguei como parte de um trabalho de escrita livre no primeiro semestre de faculdade. esse eu até gostava. de qualquer jeito, gostava de escrever, e tentava bastante, até que deixei de tentar. claro, hoje em dia eu meio que voltei a escrever. não ficção, mas escrevo em diário, e escrevo aqui no repov, e tentei ter um blog no tumblr em algum momento desse ano e também escrevia lá. pra mim, já é uma grande vitória, afinal eu também escrevia muitos textos pessoais quando mais nova. mas ler esse incômodo da violet markey em 'por lugares incríveis' em relação a ter deixado de escrever acendeu esse incômodo em mim também, como se faltasse alguma coisa, como se eu precisasse de mais. já tem alguns dias que tenho olhado o substack com certo interesse. leio outras pessoas escrevendo e fico me perguntando por que eu não conseguiria escrever algo também, por que não tentar? descobri que eu não sei mexer nesse app e deixei pra lá, mas a curiosidade sempre volta. por que não? e então passa de novo, porque lembro do meu tumblr abandonado e sei que vou abandonar o substack também, e me pergunto por que não volto a usar o tumblr então, já que ele já está criado e personalizado e em andamento. e são dúvidas demais, então eu penso de menos e deixo. mas se eu já escrevo tudo que eu penso no meu diário e no meu repov diariamente, por que eu sinto falta de algo? o que é exatamente que eu acho que deveria escrever? às vezes sinto falta de escrever análises literárias, aquelas que os professores às vezes nos pedem na faculdade. às vezes quero escrever uma dissertação ou uma análise sobre algo que eu gosto muito e que me faz pensar, por mais bobo que seja como uma linha de uma música, ou um livro que não foi tão bom (por que não? o que faltou?). e então eu deixo a vontade passar, porque não parece fazer sentido, e eu não pareço ter um lugar pra escrever, ou paciência suficiente pra chegar até o final, ou tempo pra gastar com isso em vez de escrever algo de verdade pra faculdade, como meu pré-projeto de tcc que tá ali sentado no canto me esperando há duas semanas. e então aqui estou eu, escrevendo sobre escrever. incomodada com a falta de escrita enquanto escrevo. é tudo um pouco paradoxal e sem sentido. talvez pra escrever eu não precise de um sentido ou um motivo, mas é muito mais fácil admitir isso numa escrita informal meio fluxo de consciência num app que eu uso como se fosse um diário. por que a coisa sempre parece mais séria quando o assunto é escrever num blog? ou pensar em escrever uma análise ou uma dissertação aleatória sem que tenham me pedido? acho que eu devia explorar mais isso tudo. não só pensar sobre mas realmente fazer algo sobre isso, porque enquanto eu não me forçar a começar, pelo menos tentar, eu nunca vou dar atenção suficiente. eu deveria escrever qualquer coisa, em qualquer lugar, só pra me provar que não é tão assustador assim, não deveria ser, e nem é tão sério. quem sabe em breve.