desde ontem (?) não toquei no meu livro. é que eu só consigo ler de madrugada, com o silêncio. mas quando eu escolho ler, abro mão da minha própria paz, já que a consequência de não dormir a noite é compensar de dia. e aí eu ouço todo tipo de coisa das pessoas que moram comigo... ah. e quem dera se alguma coisa me acordasse. bebida alcoolica, energetico, café... nada funciona. nada extingue esse sono infernal!!!! sabe, dormir é bom. muito bom. quando eu era criança eu detestava (vide minhas olheiras gigantescas), mas hoje eu sei o quanto um cochilo de tarde salva vidas. porém, ainda acho tenebroso isso de sentir sono, do seu corpo dizer "se não vai me deixar recuperar as energias por bem, vai ser por mal!" eu só queria algo que impedisse isso. que eu conseguisse me manter com 3h de sono, mas com energia ao mesmo tempo. muitas pessoas vivem assim. porque eu não consigo?

quando assisti ao filme "all that's left of you" (tudo que restou de você) ontem não esperava pela onda de sentimentos que ele me trouxe. e é tão triste, sabe? é desgastante sentir que não se pode fazer nada, enquanto alguns homens do alto de suas cadeiras decidem quem vive e quem morre. cada indivíduo tem uma infância, uma história, uma mãe, um pai, um sonho, um sorriso. e dezenas desses indíviduos se desvanecem, deixam de existir, por conta da decisão de alguém. passei a manhã pesquisando sobre um poema citado no filme. é muito difícil chegar em uma tradução se pegar ele completo, e a legenda do filme me deixou mais confusa ainda. mas é lindo, sabe? o amor pela língua não tem fronteiras. "eu sou o mar, em meus abismos se encontram tesouros perguntaram aos mergulhadores sobre minhas pérolas? mas cuidado! eu pereço e o mesmo acontece com minhas belezas. [...] não se esqueça de mim enquanto o tempo passa, pois temo que isso me levará à morte." o poema de Hafez Ibrahim, segundo o personagem principal do filme (e minhas pesquisas) se refere à profundidade e a riqueza da língua árabe. de fato uma miríade em termos de... eu nem tenho palavras pra descrever, tamanho meu deslumbre.

> Dinheiro Depois que recebi o do mês, prometi que não gastaria com besteira. paguei meu empréstimo com meu pai e a fatura e fiquei com o mínimo em conta (já que é tão fácil gastar quando os números simplesmente estão lá) > Nikki Essa semana joguei iNikki pelo mínimo possível. Sei que, quando voltar a jogar mais ativamente, os recursos vão fazer falta. Então farmei os brilhinhos do mar de estrelas, passei os pisos do "abismo", fiz as tarefinhas de casa, as diárias e ainda farmei o suficiente para evoluir o vestido do aniversário da nikki. Estava nos meus planos um tempo atrás decorar a casa da nikki para o natal, mas por ela ser tão grande, não sei se passo do primeiro andar. A verdade é que eu queria uma casa majestosa, e o jogo me deu "de graça", mas no dia a dia a praticidade vence, e até hoje só coloquei móveis na cozinha e em um quartinho, ambos no primeiro andar. nem no quarto eu me dei ao trabalho de colocar uma cama! > Moedas Depois de 4 dias pegando moedas diárias na aliexpress descobri que não posso gastar do jeito que eu quero. isso me chateou muito. cheguei a juntar 50$. Sabe, eu só estava pesquisando o melhor preço de folhas de binder com 7 furos, mas depois que furei algumas que tinha aqui, não compro se não estiver a 8$ com frete grátis. Isso me faz pensar no que aprendi na faculdade: se você não atende às necessidades do cliente no momento que elas "nascem", pode acabar perdendo uma oportunidade de venda. (p.s.: NÃO compre aquele furador alicate! é horrível!!!) > Leitura Ontem, mesmo determinada, acabei dormindo aos 89% do livro, sendo que tinha retomado a leitura aos 80%. Hoje, sim, eu termino esse livro. 11%! Assim vou fechar o ano com 40 livros. (edit: realmente terminei!!) > Árvore Meu pai escondia um tesouro na garagem: uma árvore de natal grande e das boas. Pena que foi só depois de eu comprar a minha cotoquinha. Claro que faltam os pés, mas vamos dar um jeito e ela vai pra casa da mamãe, que não tem nenhuma. Tenho pensado se devo ceder aos meus impulsos de confeccionar os enfeites com EVA, é bem tentador. Já tenho até uma listinha do que eu precisaria.

eu sei que você gosta de caipirinha de saque e do snoopy como eu. eu sei que você gosta da taylor swift, e eu não gosto, e tudo bem. mas você também gosta de MPB e anavitoria, que eu amo também. e você quer entrar na faculdade! queria mesmo saber como você se saiu no ENEM. isso eu não sei. mas eu sei também que você adorou longlegs, e deu uma nota maior que conclave (isso sim não tem perdão!!!). sei que você toca violão, pinta "boobie goods", gosta de TLOU e de Coraline. acho linda sua família grande e reunida sempre foi meu sonho ter uma. mas o mais importante. eu sei que você não se dá tão bem assim com ela. e ela não se da tão bem assim com você. ela já disse tanta coisa em conta privada, que se fosse sobre mim eu me sentiria péssima. e eu apenas me pergunto: porquê não termina? ia ser tão mais fácil... mas eu espero; espero pra não trair a confiança, porque eu e ela éramos amigas, e isso não ia ajudar na minha imagem. eu já seria a talarica da história, mais de um título seria bem ruim. o que será que você sabe sobre mim? ela já falou de mim pra você?

desde que saí da casa da minha mãe, voltei lá umas poucas vezes. algum dia, resgatei meus antigos diários, e pude soltar alguns sorrisos enquanto virava as páginas. eu sempre fiz questão de deixar tudo colorido, e quando minha mente estivesse vazia, o que preenchiam as folhas eram adesivos, frases do tumblr, listas (que eu montava a partir de um tema que encontrasse no pinterest). mas fica a dúvida: se eu criava constantemente mesmo quando sabia que minha mãe ia xeretar em algum momento, porque agora, quando sei que meu pai não vai mexer, não tenho mais esse ímpeto? alguns podem dizer: ah, você gostava da plateia, do saber que alguém se interessaria (independente dos próprios objetivos) em ler o que você escrevia. talvez também, depois que você se mudou, você perdeu sua fonte de conflitos... mas nada disso parece certo. eu realmente sinto que perdi algo, mas esta mais relacionado a acontecimentos. eu já mal saio de casa, não tenho o que contar. e nesse último mês tenho quase certeza que perdi uma amiga, por minha culpa mesmo, e nao sei se dá pra concertar. acho que não. e com isso me restam... ninguém, praticamente. claro que tenho bons conhecidos da internet mas não é a mesma coisa... fora isso também tem a questão da própria escrita. para minha surpresa, quando você não pratica escrever, se torna mais difícil. mas eu quero vencer isso, sabe. quero que a eu de hoje renda sorrisos para a eu de daqui uns cinco anos. quero voltar a usar minhas fitas coloridas, meus adesivos, minhas canetas coloridas. quero voltar a ser eu. obs: montei um carrinho de recompensa: se eu conseguir retomar meu habito, vou compra mais coisinhas de papelaria!

quão miserável eu posso ser? quão longe pode ser o fundo do poço, quando você não para de cair? chorei por 5 minutos na cozinha, sozinha em casa, cercada da presença invisível de tudo que me aflige, tendo como trilha sonora a alegria dos vizinhos. afinal, é ano novo! eu fiz carinho na foto do meu ex com o dedo, lembrando que um dia eu sonhei com nós dois vestindo branco e plantando flores no jardim de uma casa amarela. em algum momento ele disse que achava lindo ver nós dois crescendo, que era lindo me ver vivendo, errando, aprendendo. sendo feliz, triste ou ficando não verbal durante um encontro, quando algo não saía do jeito que eu queria. eu guardo todas essas lembranças numa parte de mim que ninguém nunca vai acessar. meu santuário sagrado de um amor puro. podem se passar 100 anos, e ainda vou amá-lo como ontem; não como um amor romântico. um amor que nenhuma língua, nova ou antiga, viva ou morta, pode explicar. existe uma força. algo que me afastava sempre dele. mas eu sempre voltava pr'aquela fonte, que jorrava amor por um tempo, e depois... silêncio... eu sei que ele não fazia por mal. nem mesmo eu conheci os demônios dele. mas esse amor... isso sempre volta. nunca tem fim. nada me impede de querer aqueles olhos amendoados, aquela atenção. é como um instinto primal. aquele sorriso compreensivo, doce, de um amigo que te ama... as vezes eu penso que, se eu mudar de cidade, eu mudo de passado. eu vou ser uma tela em branco. sim, eu vou errar, vou acertar, vou fazer novos amigos talvez. mas nada vai diminuir a dor de que eu conheci o amor, ele me destruiu e se foi... deixando marcas e lembranças de dias bons. "talvez em outra vida" mas eu queria nesta vida.

Mãe, eu posso dormir um pouco mais? Eu posso pedir um pouco mais? Posso passar mais uma semana na sua casa? Posso me aninhar na minha cama Sentindo seu amaciente no travesseiro? Posso te pedir um suco de limão com gelo, Comer seu arroz fresquinho? Posso chorar no escuro Quando você não estiver por perto? É que eu não quero que você pense Que a culpa é sua Eu sei que sempre peço um tempo Mas é tudo que eu sei pedir Eu sei que você era uma menina Eu queria tanto ter visto a vida Pelos seus olhos Pra entender seu coração Eu sei que eu sou difícil Mas o que posso fazer Além de chorar no escuro Quando você não estiver por perto?