随机播放到了这首。 会让我想起初恋的一首歌，那是我第一次被断崖式分手。13 岁的时候想不明白很多事，只能听着大人们唱的歌找到些许归属。 很多人说初恋很难忘却，可对于我来说，岁月尘封了太多故事。很久很久没有想起。 过去的回声。

刚看完月色真美，哭得稀里哗啦的…… 让我想起了初中的时候的事情，一种特别特别纯真和美好的感受，还有不知道从哪里蔓延起来的一些遥远的感情。 我忽然发现我竟然无法言说……我无法表达这种情感到底从何而起 ……可能是过去太多的遗憾，汇聚成了复杂的感情吧，或许如此。 不再在意并不代表忘却。他只是代表我走过了那段时光。

我忽然意识到，人对于某一作品的共感，大多来自于过往的体验。 中学时在院线看，对于这部电影具有剧烈的共感，是源于对于爱情、对于背叛、对于自我的体悟。而对于权力的认知、对于阶层和普林斯奖的归属我并没有具象化的感受。 而如今再度打开这部影片，我看到了过往的我看不懂的阶层、维系、权力以及更加复杂的人物。 所以一部影片与人的链接，是远超于影片本身的。 有人说，影片里的 Lucy 不如原著中的 Lucy 那般势均力敌，但如今再看这部电影时，却有了不一样的体悟。 Lucy 不一样的地方就在于她是自主的，从始至终都没有被推着走，而是一直在自主和尝试改变。就比如看到 snow，她其实并不相信他，但她选择去面对他，选择帮他说话，都是出于自己的考虑。这何尝不是一种势均力敌？ 在我看来，不是提供毒药、提出杀人才算强势，Lucy 强在她一直比 snow 有一颗更独立的心，即使被规矩裹挟，snow 的选择是怎么在规矩以内获得想要的东西，顺从迁就于规则，相信规则会提供一切。 Lucy 则是尝试打破规则，即使无法打破也仍然成为自己。 如今我再去看当时着迷的混剪，却已经找不到了当初的心情。对于 Cant catch me now 的喜爱，也或许来自于那时内心的某种恐惧。 我在更小的年龄里比同龄人更早地接触了爱与背叛，于是我眼里的悲伤深过他人却又无法倾诉。人，总是尝试躲在群体的背后感到安全。而那时的我又何尝不是在 snow 的身上尝试寻找一些共鸣和安全(T⌓T)

春天，樱花和你。 我仍记得我高三时这样写到：“我大抵真是病了，竟在这飘雪纷飞的阴天看着你携一束樱花向我奔来。” 那个春天，在一个樱花绚烂的季节里，中学里没有樱花。我站在四楼的平台，往下眺望，希望在人群里搜寻到他的身影。那时些许是不情愿的，不情愿认可自己就如此做了一场梦，不情愿自己如此狼狈而一无所有。 我原以为他是认不出我的。我便可藏匿于人海，只剩目光，只剩一个模糊的身影。 可我后来知道，原来是认得我的。 我在天台隐匿的心思，我在撞上的体育课上的擦肩而过。高三那年，他高二。 那个冬天的故事，原来另一个人也记得。 也在我不曾看到的地方，他写到“往后各自安好”。 可如今，我除了和当时的我共享同一份记忆，我已经变成了全然不同的另一个人。 比起说是怀念对他的感情，倒也不是，想来，大约是怀念当时的我自己吧。 仍然炽热，仍然滚烫，仍然一无所有却相信自己无所不能。 还有一些期许，以及绝望里能够伸向远方的心。而如今，我停滞在原地，没有来由的迷茫。大约是如此吧。

虽然到如今，在 1 班曾经在意的好些朋友都从此再无来往。被岁月湮灭在了过往的时光里。 我还记得班主任当时放这样的歌（这个版本）送给分班前的我们，我当时坐在教室左侧的第一排，至今难忘那时的心绪。 前段时间翻到很久很久以前写的微博，对 1 班那些回忆的念念不舍。虽然到如今我早已忘记我到底是为何如此如此挂念。但那种心绪却从未流失。 但是还是想哭，每次听到都很想流泪。 我在写大学物理，随机播放这首歌的时候，鼻子狠狠一酸…… 我说不来是为什么怀念，说不来是什么心绪，只知道我很难过，因为我确实再也永远失去了那样的人那样的事，可我也不知道为何而遗憾。那是我的我希望永远不要过期的故事，是我无从说起的遗憾。 中学从理科班转到文科班，大学再从文学院转到计算机，我好像总是在群体间徘徊，却很按照到归宿。

初三的时候，为了看第一次能在大陆同时间上映的《名侦探柯南：绯色的子弹》，提前了数学补习的时间。那几周，我时常用手表举起听这首歌。 听这首歌的时候，大约是真的能回到中学时代的，十五六岁的潮湿的雨季，举着伞穿过车流，走在湿漉漉的人行道上。那时候，最自由的就是在那里的一些短暂的时光。那是幸福的、短暂的，不可挽留的。

那大约是 2021 年的圣诞，我在烤火架前，所在火前，看完了 Lalaland。那种感受一直蔓延了很久，一直蔓延着，像一种情绪，缓缓的流淌。 大约是在 2022 年初的元旦晚会，那时的我最终鼓起勇气去找了他一起坐在一起看元旦。原来我把很多的记忆全部混淆在了一起。我此时有点分不清。 我记得我和他开着玩笑，我记得那是班上同学的怀疑和惊异，我记得在另一个年度的元旦晚会我曾和谁在黑暗中牵了手而又在灯亮时立马撒开手。我混淆了如此相像的那一切。那好像是初恋。 我惊异，原来是很久未曾回忆，许多情绪早已混杂。 那个元旦晚会，有人表演了 Lalaland，我记得我在嘈杂的故事里唱着歌，却几乎要哭出来。那时的我还是幸福的，吧，也许。 有人说你应当否定，你应当不回忆。但我觉得，我一定尊重我的内心，尊重那时候的我的内心的真切。即使其实事到如今，我和她早已全然不同。 但我还记得，后来我再也没有参加过任何元旦晚会。元旦晚会亦或是其他什么类似的活动，几乎从此泯灭。我知道，在人群中，我几乎总是自己一个人，即使仰头，也很难看到星空。

13 岁的一个寒冷的冬天，在书房瑟瑟发抖的看完了《秒速五厘米》。 我有时候觉得，人是很健忘的动物，但是音乐却帮我收藏了回忆，每当我随机播放到这首歌的时候，总会想起那个冬季，和无数个被断崖以后的带着沉郁色彩的上学路上。 天空大约是阴沉的，常德的路上没有飘落的樱花，但是我的心绪却随着并不存在的樱花飘散了。 人总是在失去着。倘若未曾拥有，是否不会遗憾？ 也许也不算遗憾的心绪，只是过去的自己在某一瞬间又想起了我试图坚强、试图忘却的曾经。

那是高一末的暑假，那年暑假气温特别高，但是暑期培优却照常进行着。我记得泊油路面升腾的热气扭曲了周遭的空气，遮阳伞也难以遮蔽的几乎烤透身体的热。 培优教室的空调吱呀作响，冷风却很难穿透嘈杂的人群穿到靠近前门的我的座位，那时的我沉浸在行将就木的快感之中。就在那个夏天，我的耳机里悄然模仿着某某的广播剧。 在最后一天，我抄下了这首歌的歌词送给后桌。我记得他用笔戳我，我记得正午吵闹的广播没有作响的空教室宁静的空气，我记得那本《百年孤独》和一拍即合的想法，我记得根本看不懂的物理培优课程（此刻我正在复习大学物理）…… 那个秋天，我把这个夏天几乎神圣化，然后进入冬天，春天，而一切又在下一个夏末完全结束。后来这首歌也便尘封。

其实了解我的人都知道，我很少听中文歌曲。 或许如果不是高二的时候和朋友在 QQ 音乐“一起听”，我不会接触到这首歌。 所以这样一首歌也染上了属于高中的回忆。虽然高中过得不好，但我会断章取义的说那是幸福的。有朋友重视我，有朋友陪伴我，不想吃饭的晚上有朋友会给我带来饭团，难过的时候有朋友来安慰我。 虽然到了大学我们天各一方，很少再聊天，但他们仍然是我很重要的朋友。我仍然记得和他们走在黑漆漆的滨湖公园，他们人手一只啤酒瓶，我们欢声笑语着，就像不会分开似的。 如果，我们能一辈子是好朋友。

真的很喜欢这个专辑的风格。 清脆，孤独，哥特式。 陪我度过了很多的写题的时光。 虽然封面有点瘆人～

中学的时候，坐在书桌前，总是会怀有特别多的幻想、梦想、对自由的畅想。 人们时常会说，如果大学和高中一样努力，会如何如何。但进入大学之后，你会失去很多叫做“期待”的东西，对于事物的兴趣下降以后，又还怎么鼓励自己去做一些其实毫无意义的应试呢？ When you light the candle And I'm kissing you lying in my room Holding you until you fall asleep And it's just as good as I knew it would be Stay with me I don't want you to leave Kristen come right back I've been waiting for you to slip back in bed When you light the candle 可是幸福为何如此遥远，几乎遥不可及…

高二的时候，把 qq 音乐的账号借给朋友，他会新建一个收藏夹放上他喜欢的歌，可偶尔他喜欢的歌还是会莫名出现一两首在我的喜欢里。 我也觉得有趣，虽然我几乎没有听过这些歌，但我很乐意给我的歌单来点不一样的色彩。后来循环的，自然的把这些歌听了一遍又一遍。 高中的时候并不理解，中学和大学之隔一个短短的暑假、为什么会再也回不到高中时代呢？ 我还记得那个朋友和我晚上回家的时候聊天，骑着自行车和我讲话，有天回家的时候他给我送了一封信，大约是感谢做朋友，让我收到之后撕毁。 那时候真的有特别美好的回忆啊。虽然现在联络很不多了，但是每每想起和过去他们的时光，还是会觉得很美好，这是我少女时代特别单纯和纯粹的美好时光。

草莓与烟。 2022 夏季。 那是一个灿烂的夏季，柔软的触感，如梦似幻的故事。 我们在众人面前欢笑，在众人背后快乐，我们共享着只属于彼此的故事。那个夏季被那时的我赋予了太多的意义，以至于这首歌也几乎成为了那个夏季的专属。 时至今日，我仍然无法背叛自己去说有任何一个夏天能够以任何方式超越那个夏天。那个充满浪漫色彩，充满不可思议的夏季。我曾以为是天算，是上帝的安排，尽管事到如今我也无法解释，为何一切都那么巧合。 我还记得我站在顶流的天桥上，往下回望我们培优的教室，看见你的背影。那时候我就知道一切都是梦幻，一切都是或许无法实现的诺言。是一个夏天的故事。 后来的故事，后来的一切，冬季、春季的故事，却永远无法再超过这个夏季。那几乎可以被称之为神圣，于我而言。 原来无法靠近，才是永恒的靠近。我早已失去。

我再难回到那个夏季，那个期许和失望共存的假期。 我仍然记得22 年 10 月的最后一天，晚饭后，我坐在教室里，打开的练习册上字迹几乎要扭曲掉。 我的心流淌到了天桥上，我的灵魂驻足在天桥上。 那时的我如此充满期望，幸福，与快乐。 为什么那样的我消失了，为什么我越来越难获得细微的快乐了。 快乐变得如此的脆弱。 我在流泪。 我很害怕。一切都会变。 美好的回忆会变质，我很难把对一个人的回忆切割，但唯有切割才能让我变得坚强一些。 Paris in the rain。 事到如今，我仍然会触动的落泪。