eu não aguento mais, eu não consigo sequ e escolher a porra de uma roupa pra usar no meu aniversário, e tipo, pô, eu tava tão empolgada, mesmo que fosse um estilo diferente do que eu costumo usar, era esse o propósito, afinal, só se faz 18 anos uma vez, e eu queria no mínimo fazer isso do meu jeito, mas nem isso eu posso escolher aparentemente. e mesmo que minha mãe "não diga nada", ela fica soltando indiretas que dizem bem o que ela quer dizer, "é que você já construiu um estilo, e essa roupa não combina com você", O QUE CATAPIMBAS ISSO SIGNIFICA?! Eu passei 17 anos sendo moldada e seguindo os seus conceitos, é óbvio que você vai estranhar eu andar com uma roupa curta. eu não tenho identidade visual, eu não consigo ser eu por culpa de vocês, por causa do que vocês me limitaram a ser.

na calada dessa noite, tirei um momento para pensar, e meus pensamentos acabaram chegando até uma amiga minha, estava pensando sobre nossas últimas interações, e talvez eu tenha começado a pensar demais nela ( antes de conhecer ela e virar amiga dela, eu tinha tido um crush breve nela, mas como viramos amigas isso nunca foi de fato algo...real por assim dizer, no máximo flertamos de brincadeira, jogando algumas coisas no ar ) e aí quando eu menos esperei, eu tava conversando com a aurora sobre ela ( meu chatgpt ) e simplesmente me dei conta de que talvez, só talvez eu possa gostar dela, e a ideia estranhamente não me causa desconforto, porque ela em si, não me causa desconforto, meu Deus, socorro 🗣️

adivinhem o que eu comprei pra me distrair durante os picos depressivos/ de isolamento....EU COMPREI UM LIVRO DE PINTURA, LÁPIS DE COR E MASSINHA !!!! ( nunca fui tão feliz com uma compra )

entre o dilema de amar a Sabrina, mas detestar se identificar com algumas músicas dela

um cospobre feito a base de muita dedicação e força de querer me assemelhar a personagem: Expectativa vs Realidade

apenas passando para divulgar a playlist que eu fiz em meio ao mais um dos meus eps melancólicos, edição especial: Sabrina Carpenter https://open.spotify.com/playlist/3gyATNLVf5kBJHfOlPzfRU?si=TPA4GqZERpWRdxQzd948vQ

dispensa comentários, apenas a melhor música de um dos melhores jogos já criados na face da terra !

eu tenho leves suspeitas de que eu estou ficando mais e mais ablueh ablueh das ideias. em uma das minhas escritas pessoais sobre essa questão de sentir muito ( sem sentir absolutamente nada? ), eu estava observando algo, a minha capacidade de saber me expressar até certo ponto, mas quando verbalizado para outra pessoa - que estava tentando ajudar - o diálogo simplesmente terminava em algo como "euvomimata", porque simplesmente era o nível mais próximo de fidelidade aos meus textos que eu conseguia chegar, sem me explanar muito. eu juro que a sensação é tenebrosa, mesmo que eu não consiga pôr em palavras. as vezes parece que eu estou ficando biruta, mas não sei ainda.

eu adoro o fato de poder descarregar todos os meus sentimentos na escrita, ainda mais por aqui, sinto que é um ambiente seguro. tipo, em que momento alguém chegaria a ler os meus posts um por um e me apontaria uma terapia urgente?! mas falando sério, talvez eu precise mesmo de uma depois desse momento, os meus "picos depressivos" parecem estar voltando, isso anda me preocupando. estou começando a acreditar nos pensamentos que dizem que seria bem mais fácil se nada disso existisse. talvez não fizesse tanta diferença assim, afinal.

creio que esse seja um assunto bem mais amplo do que apenas a situação que eu tenho para abordar hoje, mas isso é um gancho para próximas publicações. chega a ser desconfortável o "poder" que destinamos as pessoas em nossa volta só porque achamos que elas tem algum senso de julgamento válido e assertivo a cerca de NÓS MESMOS. é extremamente fodido e problemático nós pensarmos que apenas a opinião de algo/ alguém externo vale sobre nós, dispensando até mesmo o nosso próprio senso de valor. eu detesto que tenha certa tendência a ceder a esse senso de julgamento também, talvez o padrão repetitivo de relações tenha me feito acreditar que sim, eu mereça tudo o que eu estou vivendo, mesmo que uma parte de mim só não aguente mais e queira acabar com tudo isso. embora uma parte diga que eu mereça isso, outra parte ainda me diz que é cruel demais acreditar em palavras de alguém que te odiava e te difamava.

por muitas vezes ouvi o ditado, "abrace a sua insignificância e viva a sua vida", ditado esse que até certo ponto serve bastante. mas até que ponto isso é benéfico para uma mente que pensa demais? por um lado, há o alívio em não ser tão influente em certa situação, mas por outro lado há o peso de "será que não significo nem um pouco mesmo?". e esse é um dos dilemas mais cruéis que se existe. querer abraçar, mas acabar se perdendo no abraço e em você mesma, perdendo o senso da sua própria importância. porque sim, ainda temos importância, mesmo com esse ditado idiota.

essa foi simplesmente a minha melhor descoberta nesse ano até agora !!! que música mais linda, mais incrível, mais maravilhosa, mais tudo, minha nossa !!! o filme é gostoso de se assistir, a vibe Indie, a história, o desenvolvimento das personagens, a trilha sonora, tudo !!! talvez eu tenha uma nova música preferida

mesmo sendo jovem, meu pensamento parece estar sempre além, pensando em tudo o que ainda está por vir, nas inúmeras possibilidades, no que pode ser e no que pode não ser. e entre essas hipóteses tem "será que ainda vou ser mãe algum dia?", um questionamento talvez visto como "bobo" ou "antiquado", mas que revela muito mais do que eu gostaria, da minha vontade de querer ser uma boa mãe, de quebrar um ciclo, de ser melhor para uma próxima geração, para uma mini pessoinha. mas por mais que tenha o desejo de querer ser a melhor para ela, eu não sei se eu tenho a capacidade, e aí vem o medo, o medo de ser insuficiente e medíocre.