эвеве, я ушла в тильт, достаточно быстро🫠 долгий пост, депрессия в ноль лет; та самая, которая думает, что она загадочная. брат поста номер один в "из нпс в гг" >゜))彡 ребята, которые налайкали мой первый, САМЫЙ СТАРШИЙ!!! пост из жизни нпс, вы, наверное, помните моих друзей. лол. если кто-то случайно нажал сюда, и вообще не понимает, но ему интересно потыкать палкой в труп жука, то вот: мои друзья немножко пренебрежительно относятся ко мне в группе, но наедине общаются адекватно. плюс эта дурацкая ситуация с кулачками на дискорд сервере🫠 в общем, всё как-то повернулось ко мне задом. ИЛИ ЛИЦОМ??? (*ﾟДﾟ) я сейчас прозвучу как десятилетка, которая пытается казаться старше и умнее своих лет, но вот, что я осознала за неделю (+-): людям всегда, абсолютно всегда ВСЁ РАВНО!!! на меня, лично на меня😮 я за эту неделю, находясь в некоторой печали из-за дурацких кулачков, начала замечать, что людям вообще не интересно со мной. никому, и никогда🤔 по сути, это и моя вина отчасти: я просто неинтересный человек. с другой стороны, люди, которые так же, как и я, не выделяются особенно яркой жизнью, всегда обходят меня в плане внимания. толкнуть и не извиниться? со мной пройдёт. сожрать вафлю из столовой, а потом сказать "Не знал, что это твоя!" - тоже. а, ну, просто не обращать внимание - это базовый минимум. и вот когда у меня всё было неплохо, когда я пыталась делать что-то со своей жизнью, с собой - я этого не замечала. а вот вчера немного открыла глаза. ну, воскресенье... завтра в школу. а кто там будет? люди, которым всё равно - эй, почему всё равно??? - а потом я вспоминаю. глупо, ведь это итак очевидно, что люди в первую очередь волнуются за себя и за своих близких, а на окружающих им наплевать. но в моей ситуации это не просто безразличие, это как будто... как будто намеренное издевательство? не знаю, корректно ли так сказать. но ощущение правда такое! почему именно передо мной так тяжело извиниться? почему именно меня НАМЕРЕННО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, игнорируют? не случайно, а совершенно специально. ну... блин, это, МЯГКО ГОВОРЯ неприятно. (´д｀|||) у меня немножко пропал азарт что-то делать. Жить вообще. без роскомнадзора!!! просто не хочу ничего делать. жить как человек - чувствовать там какую-то фигню. просто я всегда чувствую только фигню. у меня когда была последняя радость? да я не помню. нет такого. только почему-то я пыталась измениться и менять мир вокруг себя, свои привычки - новые и хорошие должны были сыграть мне на руку, позволить мне открыть в себе всё лучшее и, возможно, тогда судьба, Бог или ещё что-то обязательно поможет мне найти людей, с которыми я буду СЧАСТЛИВА!!! но ничего не случилось. неделя - мало, конечно. но раньше я же тоже читала, занималась спортом, общалась в интернете и пыталась поддерживать диалоги с теми, кто мне попадался - неделю назад (скорее чуть больше) я просто начала сюда писать об этом. но за всё это время ничего не случилось. устала пытаться. что я делаю, что не делаю - результат тот же. у меня как будто нет шанса на то, чтобы мне немного повезло с дружбой, с лёгкостью, с любвью (к жизни и деятельности). но НИЧЕГО!!! и вот, на этой волне грустненьких (депрессия в ноль лет, если хотите; по самой необдуманной причине) мне ничего не хочется. лечь и спать, желательно дольше - во снах поинтереснее! и меня, СПАСИБО НА ТОМ, никто не игнорирует и не высмеивает. а вот что-то вроде вышивать, рисовать, играть - для чего? не хочу. то, что раньше спасало, превратилось в такую же рутину, как и домашнее задание. писать сюда я буду - это моя терапия. я знаю, что когда я пишу каждый свой пост, я буквально по деталям разбираю в своей голове то, что буду писать. я вижу, что меня злит или радует - их моих постов, наверное, можно подумать что я завистливая и одинокая тварь- слишком часто я сетую на своё одиночество. но я вот такая. и вот так я живу. просто грустное существо, которое тут писюкает немного для себя в первую очередь... ну, и для тех, кто боится что он одинок - тут нас как минимум двое - и я тебя понимаю, грустный друг! ( ´-｀) P.S. мне стало полегче когда я написала всё это. лол🙃 надеюсь все ребята стабильные, а не неадекватные дураки как я, которые от любого пука хотят спрятаться под одеяло. всем пис энд лав, а мне хочется сжаться в комочек и не вылезать на улицу. ну, это моя арка, чтобы развиться как персонаж. я уверена. всё, что не убивает, делает сильнее - вот и я через денёк, наверное, буду прыгать на голове. нужно время.