為何普通rating只有1-5 ，我只想給這世界體驗感負0.55。不能輕易s不s，那表態一下，我這輩子，再也不來了好嗎，一點都不好玩。 - 前段時間心態真的好崩潰。(當然現在更是)學業，社團，家裡，自己，社交，買賣，都讓我陷入神智不清。 我開始跟你說我好想大哭的次數每天增加， 你說哭吧， 我說不行， 哭的話耽誤進度，而且之後還有事可哭，下次一起吧。 開學後，我想辦法具象化那段時間，那些片段，我太想展示了。你特意建立的舒適圈，我如此揮之告別，膩的不太夠了。 好討厭回去學校，討厭離開到我厭倦的環境 從還沒回家就和你說學校趣事(去世)，見面時你看著我就一起聽一起罵，說著理解我內心的叛逆又流露莫名的善意。 我回想起來，你對於我的霹靂巴拉只會微笑。反倒身邊的人讓我輸出後，只有負擔和想賞自己2巴掌的事後後悔行為。 你太美好了，好到跟人比，他們穩輸。 我說 : "好可惜，我忙到我們連討論國家大事的看法都少了" 你表示 : 「我也覺得可惜，但是是替你。」 「如果你能留更多時間給自己那就太好了」 是啊，進入新學期我根本不知道我的生活節奏被操控。當初給自己立kpi，一個愣是沒做到。 你安慰我說，如果我是你就好，因為我太省心，雖然執拗了點，老頑固了一點，整體獨立大方，吃得戰鬥力低了點?但不阻礙你覺得我會生存得很安全。 我當然也不如此固執 我也天真夢想着，自己建立起屬於自己的社交圈，可以選擇都是我覺着相處舒服的人，奈何我越希望什麼，什麼就做不成。我發覺可能遇到很好溝通的你，外頭一堆我無法溝通的人事物，好想祈願偶爾世界有個閉嘴日。 我好懶惰溝通了。它太無效了，當個體大家都在的時候，存在的性格沒辦法如我所願。時時刻刻告訴自己年紀，不能一般見識，小孩還小，總就氣不過，放肆的抱怨再抱怨。討厭群體生活，討厭不順心的東西，好像它們存心害我一樣。自己呆着都好，要不是我不夠聰明，或許我真的可以放手一搏，不怕事，不惹事。同时不為了我言語(故意/非故意)傷害而愧疚，莫名冷暴力，莫名冷戰，心理戰的那種情況發生。 究竟是我太奇怪了，還是大家滿足慾越高，難取悅了。 客氣時卻覺得我好說話，其實我只是懶得得罪，為了避免困擾 捍衛時卻覺得我鑽牛角尖，其實我只是想替自己說話，憑什麼用了你們對我的態度對你們，你們卻說我變了 以至於我太想逃跑，瘋狂被專屬舒適圈無盡誘惑 我的課題與大家不一樣，它很長，顯得我的幼稚不堪。 我好想逃避喔喔喔，可不可以有第二聰明絕頂人格 我真的好像沒自信自己一個人面對。 對於人，從討厭到害怕。我是恐懼的那種。 也想像代入你在這些情況會怎麼辦，有時候有用，大多數沒用。我的情緒每一年越發躁動，排山倒海吞噬我。 這學期的團體活動太多了，過多的我煩躁。 我心裏因此有陰影，跟別人一起共事要顧慮太多了，使我悄悄的也調整心態，只要淡定点，"霸道"点，看起来自然，泰然自若一点，自私一點，一切讓自己舒暢一點。但沒有，人類不會放過我大大小小裡裡外外。 啊啊，你最近穿衣風格變了好多。但樂意敞開心扉，很害怕你熟悉業務，怕靠近了解我們禮貌就沒了。我們說好了，客氣與禮貌之间有分別，我們會拿捏好分寸的。 不知道，要哭時記錄這些言不由衷總平息一些激動。 快帶我回家，回去你建立的舒適圈，我可掌握的節奏，只有操控自我的心態。