se ontem eu tive um dia super tranquilo e agradável em casa, me dedicando às minhas coisinhas numa paz de espírito e até a playlist era mais soft, hoje os hormônios da menstruação me viraram completamente do avesso. a melhor definição do que eu sinto hoje é on edge. qualquer toquinho parecia que eu ia desmoronar. foram várias as vezes que eu só queria surtar, ir pra casa, botar música alta (pop punk dessa vez) e ou gritar muito ou chorar muito, a maioria delas por coisas completamente bobinhas. o primeiro momento foi logo quando eu acordei e encarei meu cabelo no espelho. já tem um bom tempo que meu cabelo tem espelhado meu estado de espírito: cansado, desbotado, descuidado, esquecido. não tenho tido tempo de sonhar em ajeitar a cor dele, então ele ta cada dia mais aberração e essa semana ele ta uma grande bandeira do brasil, amarelo desbotado onde era pra eu ter descolorido, transicionando pra um verde ridículo e acabando num azul fosco nas pontinhas onde uma vez teve um roxo muito bonito. juro que eu passei boa parte da manhã querendo ficar completamente careca. depois disso, teve a aula de estágio, e mais uma vez minhas opiniões entraram em conflito com o restante do grupo e eu sou acostumada a simplesmente ceder tudo pra todo mundo o tempo todo e sofrer calada com isso depois, então chegou num ponto hoje em que eu basicamente mandei o "faz o que vocês quiserem" e tentei me lembrar que, quando eu for professora de verdade, eu vou trabalhar sozinha e poder fazer a porra que eu quiser e achar melhor sem ter que deixar ninguém (ou quase) passar por cima das minhas decisões. mas, por enquanto, nesse estágio, ainda vou ter que lidar com muita dessa frustração e vai ser difícil, mas tudo bem desde que eu não deixe isso transparecer pro grupo e mantenha a harmonia que tem aparentemente existido. depois vem o motivo mais tosco do mundo: um subway. não é a primeira vez que eu tenho minhas escolhas de sanduíche no subway criticadas, mas é a primeira vez que realmente me incomoda e que me faz pensar caralho eu sou mesmo um merda era melhor eu só ✨não comer nada ✨ou comer um pão com manteiga em casa. e faz sentido, honestamente. lá vamos nós com pensamentos obsessivos e privações que provavelmente não são saudáveis mas não é como se alguém fosse talk me out of it de qualquer jeito 😍 de tarde, parece que eu absorvi um pouco de ansiedade por osmose do meu melhor amigo que tinha uma atividade da monitoria pra conduzir e eu não tinha absolutamente nada a ver com isso a não ser o fato de que eu ia assistir, mas quando ele me pediu meu computador emprestado pra usar durante a monitoria, eu dei uma sentida. claro que eu disse que tudo bem e até deixei tudo aberto pra ele usar e passei a aula sem usar o notebook pra não descarregar, mas eu percebi que eu fiquei meio inquieto como se >eu< fosse apresentar algo. bizarro. por fim, acho que eu só terminei o dia me sentindo extremamente miúdo, tentando me encolher ao máximo no banco do carona pra me sentir acolhido na minha pequenez, por ter que lidar com tantos sentimentos ao mesmo tempo que navegava a minha vida com naturalidade, fingindo estar tudo na mais perfeita normalidade e ao mesmo tempo não querendo sobrecarregar meu melhor amigo com meus sentimentos negativos, mesmo ele sabendo claramente como eu tava uma bagunça por dentro e provavelmente tendo aquele instinto protetor que ele geralmente tem. é aquilo que eu sempre digo pra mim mesmo, alguns dias simplesmente não vão, e ta tudo bem. quem sabe amanhã.