aconteceu de novo. demorou, mas aconteceu exatamente como sempre foi. eu me afastei, e a culpa é toda minha. mas foi por causa desse afastamento que eu comecei a sentir que eu simplesmente não me encaixo mais. acho que no começo era seguro afirmar que eu estava distante por falta de tempo e energia, afinal eu realmente tenho passado por muita coisa. em outras palavras, diria que 2025 foi um ano punk pra caralho. mas ultimamente eu já não sei dizer o quanto é falta de tempo/energia e o quanto é falta de esforço, realmente. o problema é que eu me conheço, e sei que quando eu começo a me afastar, seja do que for, é uma dificuldade enorme voltar. eu entro num ciclo vicioso de achar que não mereço voltar, que seria cara de pau ou algo do tipo, que as pessoas estão melhor sem mim ou simplesmente só não fazem questão de mim, ou que eu perdi coisa demais e agora é tarde demais pra tentar continuar, e eu não consigo voltar. durante muito tempo, tentei manter na cabeça que meus amigos me amam e se importam, que sentem minha falta e esperariam por mim quanto tempo fosse. mas será mesmo? esse fim de semana eu senti muito forte a sensação de que eu não pertenço mais, de que eu não mereço mais estar entre eles. não foi por nada que disseram ou fizeram, só meus pensamentos buscando o pior cenário como sempre. mas nosso grupo nunca foi muito forte em comunicação, e quando eu revelei esses pensamentos a um dos nossos amigos, acho que ele tentou me dizer que eu era importante e que ainda fazia a diferença, mas a forma como foi dito não pegou muito bem pra mim, e eu me senti mais culpado do que amado honestamente. um outro problema é que eu sei como meus amigos ficam com afastamento e mudanças. já acompanhei diversas vezes eles ficando bicudos, chateados e reclamando à beça quando algo assim acontece, e eu não consigo evitar imaginar que eles estão do mesmo jeito enquanto eu to fora. ou será que eu nem sequer sou tão importante assim? o que será que é pior? enfim, eu só me sinto muito culpado por tudo e ao mesmo tempo não sei se me sinto bem vindo o suficiente pra tentar voltar a me aproximar. ter ouvido um deles dizer pro meu namorado na chamada "quando você era meu amigo [...] mas aí você sumiu" realmente pesou em mim bastante, porque então talvez eu nem seja mais merecedor do título de "amigo" pra eles depois de sumir por tanto tempo. por mais que possa ter sido uma brincadeira, é evidente que isso tem um fundo de verdade (enorme, eu diria), e pra mim teve um peso terrível. isso que quem disse foi um amigo que mora por aqui e com quem nos encontramos frequentemente. nem imagino o que pensam aqueles que moram longe. mas é, talvez eu mereça tudo isso e ainda pior por ter me deixado afastar, ter me perdido nos meus problemas e ter esquecido quem me faz bem.