「你對自己好亞洲父母哦」 沒有意識自己對自己的態度之前，朋友糾正我了。 _ 我老把年紀掛嘴上，即便心裡沒怎麼在意(也許) ，但依舊會說嘴。 今年，小屁孩似的迎接我的24歲。 在我的想法裡，這個階段，大概要像神奇的大人一樣存在了。有自己的興趣，穩定的兩點一線，下班後的應酬，為並存痛苦以及幸福的生計好好的徘徊。下雨天屋裡開著Neflix，房內留小盞燈，微光明確顯着投影的五彩斑斕，忽明忽暗，同時在我臉上反映他們影子，透過他們我找出人生答案之類的。但截至目前為止，我自己的兩點一線只有考場和今天下午到底吃還是不吃飯。 _ 那時，我的考試小心機aka內心劇場正在一點點透漏給對面朋友知道。我說我有個小癖好，無論學的如何我自己要會的必須十足把握，有唸的知識，無論題目搭不搭嘎我也是硬配對下去。我捨得從白天坐到黑夜把明明會得用的更會，不會的就情緒勒索自己，內心天天給自己限定時間 " 15分鐘你要鞏固完這個知識" "這個不會的話，就唸到2點吧" "唸15次，背不完就寫，總會了吧。" 偶爾也會挑釁自己， "若這個你擅長的不會，別科也會一般般如此吧" 說的時候我並非想表達什麼，用的輕鬆語氣把內心SOS當作笑話說，怎引入眼簾的文字我深思了。 我把自己養成了亞洲父母。 我沒有反駁，只是說了句，"好像是欸"。 近年來，我也越來越只相信自己，不是相信自己會把事情做得很好，而是相信要求的我自己，會聽從自己。為了避免跟別人要東西，我努力準備完全。小到紙巾帶了像是在這裡過上1年的量，大到我帶了跟著生活細節，平常無用的物品像零食夾子，小剪刀，感冒藥，體重計等等等。迎合我自己生活習慣，必帶齊的東西必須萬無一失。畢竟在我視角裡，开口跟别人要的那種缺陷，很麻煩，也看起來討厭。 看吧，連我自己我也是利用的徹底。 逼自己這點，我幾乎沒有手軟。 為了看起來好過，未知的所有，我也會當即打斷所有可能性。丟臉的承認，我也會哭得死去活來，不捨得的許多瞬間。但我清楚知道，照我的性格，未知的事情，帶上其他人，我們只會更難過。別人不刀我，我晚上都把TA票出去。像歌詞那樣子，為將來的難測，就放棄這一刻。我是機歪的處女座呀 〜 _ Hey，能理解當時你做的決定了，我帶著你的習慣，對身邊釋出好意的人依樣畫葫蘆。在自己霧裡看花的时候，打翻希望。然後，你作為我利用的理由，萬無一失的，剛好彌補破壞未知。 畢竟你是我退去血緣第一個亞洲父母。 我從來沒有原諒過你 也沒原諒我自己