Em seu coração, nada, apatia era a sua vida, sua escrita era sua voz, e sua voz era sofrida, análoga a tuas memórias. A mente perene que pensei num crepúsculo; tal vida, tal a morte, nenhuma me ocupo neste elo, nem no submundo me descanso, portanto, guarde minha juventude e minha vida, e quando ela acabar, tão repentina, lembrará de uma jovem corriqueira, cuja mente a matará e deus a abraçava com estima, amando mais uma de suas filhas. — 沐雪 ( Mùxuě )

Eu enxergo o sonho da morte, você vê a mentira humana. Se ela pudesse libertar toda aquela dor, tal manto não as manteria, enquanto larvas as cegam, apenas apodreceria, e suas vidas não passariam de mais uma comida. — 沐雪 ( Mùxuě )

Jamais pensei que chegaria a este ponto, nada descreve o que a voz não fala, quando o artista já não olha para as tintas, quando não agarra seu pincel com tanto sentimento, quando o escritor já não olha para folha borrada como se não fosse nada mais do que uma ideia, uma ideia de um erro, surgido das cinzas, como uma fênix, mas não sabe-se como até a lua, inspiradora de poetas e de casais — até mesmo quando continuava tão fria e cinza — continuava a ser a melhor das representações da maior tortura humana causada para si mesma e porque quer. Se meu peito que arde com tanto medo pudesse saber seu próprio rancor, talvez a realização da verdade aparecesse, a verdade que nem meus olhos querem ver, a que minha boca não quer falar e nem meu cérebro queria esquecer, mas de tanta dor acumulada da tortura aumentada que eu mesmo cometia, tanto faz quanto sofre contra a minha alma doentia, ainda fazia o buquê para sua primeira maravilha, invés de rosas, agora jazia apenas o lírio, tão venenosa de um rosto tão amado, de tanto sofrer agora já não existia, não existia neste mundo, não existia em outro, não existia comigo, não pretendia ficar perto de algo tão sofrido, mas se realmente me amava, nem que fosse de mentirinha, poderia ao menos voltar, como um abraço caloroso depois de uma viagem turbulenta, a qual que você nunca teria feito para longe de minha existência, longe da minha alma e para longe da minha mente. — 沐雪 ( Mùxuě )

Se cascas de carvalho fossem mais importantes que meu escaravelho, eu diria às estrelas que tua alma era a minha guia para o inverno excruciante da vida, onde a primavera é a que mais anseio na ausência da esperança humana. — 沐雪 ( Mùxuě )

Mãe, amo-te como se ainda me carregasse em teu útero Sou feita de ti, e tu de mim, sou tua filha caçula. Tua. Sinto tuas dores na carne e nos ossos Suas lágrimas salgam minha mente e enchem meu coração com espinhos das flores de tuas palavras E como iguais, te preocupei com meu bem-estar Você me preocupou com o seu. Com melancolia, vejo aqueles que não dizem uma palavra Não valorizam nem abraçam Talvez por motivos pessoais, eu acho Mas não quero que me deixe um dia Não me deixe sem saber do meu afeto Quero que me abrace quando quero Me solte quando digo e fique aqui comigo Mesmo que impossível, quero para sempre. Mãe, quero que nunca duvide do meu amor Pois toda vez que pensava em te dizer o quanto te amava Meu coração se rachava, curava e quebrava de novo uma frequência quase contraditória com meu semblante quieto Minha mente corria por mortes iminentes Por todas as tristezas que ocorrem pelo mundo Minha solitude incomôda não é de agradar Não grito por querer, é costume Costume de me irritar com as pequenas coisas Mas as pequenas coisas que tu disse, me lembram Apesar disso, não guardo rancor de quem me deu a vida Mas sabes que toda vez que eu acordara à noite Corria para teus braços Me embalava em seu calor Não falava uma palavra Não conseguia responder E os meus olhos com medo de te perder já te falaram tantas vezes o que não consigo falar Eu te amo é pouco para a imensidão em meu peito Mãe, quando eu penso na senhora Quando lembro de ti, quando falo contigo Me deito ao seu lado e sorrio A verdade, me sinto profunda, como um oceano Queria te olhar e te falar sem desabar: “Não me deixe neste mundo apressado, se exercite, faça algo, fique comigo até o fim, sou tão grata que não consigo te falar, você é maravilhosa, perfeita, minha. Eu te amo, Mãe.” Mas toda vez que eu tento, Mãe Eu choro. — 沐雪 ( Mùxuě )

Me perdoaria se eu não trouxesse orgulho para casa desde cedo? Como aquelas mães orgulhosas na TV e seus filhos corajosos; inventores, médicos, artistas, trabalhadores, pesquisadores e cientistas. Mas como nenhum deles, temo a senhora, sua decepção, ouvir o que uma vez me machucou que nem a senhora diz se lembrar e nunca ter dito “Você é inútil”, como levo pra dentro algo que foi da boca pra fora? É plausível, eu deitava na cama. ficava no celular e assistia besteiras e jogava. Eu parecia não ligar para nada. Mas me importava mesmo sendo mais nova, levo tudo pro coração, tantas coisas sem precisar, coisas inúteis e estúpidas que, sinto-me adoecer por dentro. Sinto sua vergonha de mim antes do sol nascer. Sinto minha inteligência diminuir e gradualmente aceitar que sou assim: Incompleta. Orgulhosa. Hipócrita. Escandalosa. Egoísta. Emotiva. Rancorosa. Ignorante. Humana. Sua filha. Eu tenho culpa de não te dizer que te amo tanto. Tenho culpa de não te orgulhar, Mãe. Eu tenho culpa de não te dizer tenho culpa que te amo tanto. Eu , Mãe. te amo tanto. culpa de te orgulhar que te amo tanto. Eu culpa tanto. orgulhar não te dizer que Mãe. te amo tanto. Mas por você, Mãe, desejaria ser mais do que uma mera criança que tu pariu um dia. Aquela que tu sentiria orgulho imenso, gratidão ao falar, eu escreveria meu livro, tiraria notas ao máximo, saberia cálculos e da casa cuidar. Mas, até lá, minha mente que me perturba não me deixa descansar para pensar em uma solução para minha introspecção, a melancolia que agarrei como minha desde que era uma sementinha… E, mãe, oh mãe… Acredite quando digo que minhas ambições são maiores do que te digo. Meu amor é maior ainda. — 沐雪 ( Mùxuě )