actualmente por la temporada tres dios, lo q me DESTRUYE fiona, por dios, soy solo llanto cada vez que la muestran tomando responsabilidades, dejando su vida de lado, siendo presionada, estallando de la bronca me hace mierda cmo la temporada mezcla cmo un intento de disfrute de ella al dejarse mas llevar por trabajos de noche pero aun asi los problemas siguen y siguen pasando vemos una fiona mas "desastrosa" por asi decirlo, mostrandose mas "rebelde" pero no pudiendo mantener eso por el quilombo en su familia y eso m mata enamoradisima de la serie lo unico que me incomoda un poco es cuando empezas una nueva temporada no empiezan desde donde terminaron la anterior, comienzan la temporada con cosas q no sabes q ocurrieron y eso a veces te pierde pq no sabes qn mrd es el nuevo personaje q en cuestion d una temporada a la otra spawneo igual no m molesta tanto, creo q le da su encanto a la serie y su propia chispa por asi decirlo

nana increible el pedazo de SERIE que es esta, me la termine en cuestion d dos dias y la volveria a ver Es impresionante cmo te atrapa, como te hace reir a veces aunque no sea de comedia y lo interesante que es ver la mente de ambos adolescentes que estan claramente mal pero se hacen tan bien el padre de James me hizo llorar siempre q lo enfocaban, pobrecito estan locos, desquiciados los dos pero a la vez no tanto y conforme pasa la serie te das cuenta que no estan taaan mal cmo lo muestra en un principio, o al menos asi lo veo yo en Netflix son dos temporadas, en la primera se veia a James como el psicopata, tal cmo se presenta él el primer capitulo y a Alyssa cmo la más sentimental o intensa, o incluso ingenua pero con el paso d los capitulos y la llegada de la temporada dos vemos un James mas amable, mas simpatico y mucho mas sensible, llorando en varias ocasiones y la vemos a Alyssa cmo la mas afectada mentalmente por lo q paso es un cambio 10/10 teniendo en cuenta tdo lo q ocurre

conforme fui creciendo mi vida se fue llenando de momentos en los que repetí lo mismo una y otra vez. La misma frase. El mismo movimiento. Sin darme cuenta comencé a mencionar la tranquilidad de la noche, aunque sea la más normal de todas. comencé a mencionar lo lindo del cielo. a quedarme en silencio observando, a veces sentandome a tomar algo. Pero siempre lo repetia. Silencio, observar. Realmente no sé porqué lo hago. Al principio era en lugares lindos, bellos, que no volveria a tocar. Luego, se convirtió en cosas simples. Como una noche comun y corriente en la vereda con tu amiga. Como un atardecer despues de laburar. Tampoco sé si es bueno o es malo el hecho de que eso se haya vuelto habito desde los 13. más bien lo tomo como un poco de calma en la tormenta.

Esta buena Le pondria 5 estrellas pero no me suelen gustar las series TAN largas, son 4 temporadas. Hay que decir que es facil bancarselas porque cada capitulo muestra un drama distinto, un punto d vista distinto, una situacion nueva siempre hay algo que resolver o algo que te mantiene enganchado siento que lo ultimo d la ultima temporada fue medio rápido, pestañee y ya tnia un bebe pero muy bueno, cmo crece el prota desde el principio, todos los desafios que va superando con el tiempo, crece cmo doctor y cmo persona y eso es genial verlo conforme pasa el tiempo tiene escenas poco agradables a la hora de las cirugias, no censuran nda, muestran tdo y bno, no es muy piola si lo ves a la hora de la cena o almuerzo cmo hago yo pero bastante bien, banque mucho los personajes, los dramas, tdo

Pizzete o algo asi, venia de salame y de bondiola. Le preguntamos a la chica que trabajaba ahí que era eso, porque tenia un nombre tipo re italiano Nos dijo que era un sanguchito y nos lo pedimos con toda la confianza del mundo El tema fue cuando lo trajo, porque los dos sanguchazos gigantes que ven ahi los habiamos pedido de DESAYUNO se nos cambió la cara y la risa que me dio q m viejo se habia pedido las dos medialunitas q no t llenas ni una muela JAJAJAKAJA m acuerdo y m rio El cafe fue un cortado, la vrd no m gusto mucho y por eso le baje la estrella, pq el sanguchazo la vrd riquisimo. No soy mucho de tomar cafe, me iba a pedir un cafe con leche pero dude mucho y me termine pidiendo eso que ni lo terminé d lo amargo q estaba igual estuvo rico pero no para un desayuno JAKAKAKJAJA

Da risa porque posta es muy tonta JAJAJA no le doy 5 estrellas pq no me voló la cabeza pero me reí bastante asique se merece las 4.5 me da mucha risa como siempre pintan la secundaria como un desastre viste JAJAJAJ siempre la ponen como q son todos monstruos viste, q estan los cool y estan los nerds y todo eso, que hacen lo que quieren, cmo si fuese una carcel viste cuando era chica me lo creia pero ahora en 4to año solo puedo decir que en realidad son un conjunto de adolescentes con ganas de irse a su casa por dios, nunca faltan las escenas del prota caminando y que vuelen los papeles en la secundaria, q sean re rebeldes viste JAJAJA, es cine la primer peli que me hace querer ver la continuacion

"En algo siempre hay que creer cuando la vida te esta ardiendo" – Wos Nunca supe bien que creer. Sé que en algo hay que creer cuando tdo se esta cayendo abajo, porque en lo q menos crees es en vos misma. Nunca tuve algo a que hablarle. Dios jamás me despertó la pasion que deberia. Nunca fui buena para entender la biblia. Nunca para prestar atencion en las misas, en las cuales me dormia siempre que asistia. Y demás. Por un momento pensé q no creia en nada. Agnostica; tdo puede ser real, tdo puede ser mentira. De todos modos no me sentia del todo cómoda. Habia temas que me llamaban la atencion y sabia que tenia que buscar aquello que me llene pero no lo hacia. Lo postergaba, d tdos modos, ¿por qué es tan importante? Al notar lo mucho q lo postergaba decidieron ellos buscarme a mí y no hay nada que agradezco más q ese sábado a la noche. Con un gancia encima con una amistad pasando el rato, por boludeo, decidimos joder tirando un par de cartas del UNO y creer que era lo q nos decian q nos deparaba. Primero mi amiga, despues yo. Entre risas y con un par de tragos encima nada parecia ser serio. Pasaron los dias y cada cosa; aunque sea un detallito minimo de lo q dije, se cumplió. Hasta la remera color roja que dije para joder. Cada palabra. Entonces supe que no era más boludeo, que algo más pasaba. Con el tiempo apenas se lo conté a mi familia me dieron paso a la tipica, clasica y vieja confiable baraja española con la que estuve un año completo. Si les tengo cariño, dios. Con ellas aprendí TODO. intuicion, visiones, significados individuales d cada una d las cartas, espiritualismo, me meti de lleno. y por sobre todo CONECTÉ, con lo más importante q tengo. Todo lo q una tarotista necesita, todo aquel con el q la tarotista habla, todo aquel que habla a traves de las cartas. Me siento una falopera y muchos me creeran así pero cada número, imagen, situacion me sirvio como confirmacion y poco a poco comprendi que esto no es más que una religión como lo es el cristianismo. Ya no estaba más sola y sé q no lo voy a estar más. Llegó mi cumpleaños y con él la baraja que más queria, el tarot. Me costó agarrarla al principio pero me obligaron cuando la baraja española dejó de funcionar. A la fuerza la agarre y no m pasó nada mejor. Se cumplió un año desde que agarre las cartas del UNO, agradezco con fuerza ese gancia q dio paso al boludeo. Cada día estudiando una por una d las cartas, aunque sea una paja total.

Podria ponerle 10 estrellas ya sé que esta muy quemada pero desde que me adentre al mundo de la música quisiera dedicarsela a aquel hombre que entre tantos vaya a tener la posibilidad de tocarme. Quizas soy infantil, porque hoy en día o al menos donde vivo, ya no se encuentra gente que se guarde. Pero esque le encuentro poco placer a experimentar algo solo porque otros lo hacen. Le encuentro poco placer a tocar, acariciar y ceñirme en el calor corporal ajeno de alguien que no me despierta tambien el sentimiento de quedarme una vida a su lado. Porque ¿por qué dejan ver lo más profundo de la intimidad a alguien que no te es intimo?

Nunca fui tan fan de Canserbero. Como persona sí pero como cantante, si bien me encanta su forma de llevar la carrera, su estilo, de lo que canta, etc. Nunca escuche demasiado ningun album ni muchas canciones más allá de algunas que son famosas. Es un arte lo que hizo este chabon y va a ser siempre un arte. Era ya de por si un arte tdo lo que reflexionaba, lo que le pasaba por la cabeza. Y más en esos tiempos, que no eran muy alejados de la realidad, pero si no se hablaba con la libertad que se tiene hoy en día en muchos de los paises.

La reprodujo en aleatorio la Alexa y al principio no le di mucha bola. Al principio la letra no tenia mucho sentido. No me cerraba. Pero como todo, siempre cambia cuando le das una segunda pasada. Cuando lo pensas bien. Cuando lo analizas. Siempre podes ver desde una perspectiva distinta. Poco a poco se convirtió en una compañia, un recuerdo. Que aunque no estemos ambos en nuestro mejor momento, para bien o para mal, me hacia acordarme de vos. De tus ojos. De mis sentimientos. De mi deseo. Sobre todo de tus ojos. De tu mirada. De la forma tan unica en la que le clavas los ojos a alguien, conciente o inconsciente. Nunca pensé que algo tan simple como mirar podia ser una marca de identidad. Hoy, que puedo decir que estamos mejor de lo que alguna vez estuvimos, continuo escuchandola. Porque esta cancion se hizo tuya, por y para siempre.

¿Que se hace cuando tenes a tus dos ex amigas (que pueden ser furras con tranquilidad de lo viboras q son) sentadas atrás tuyo? fue una guerra Entiendo que una amistad duele cuando se marcha. Fuimos amigas durante 2 años seguidos y aunque no sea mucho, tenemos recuerdos buenos, sí, como cualquier amistad. Duele cuando alguien se marcha de tu vida. Pero a pesar del dolor tenes que aceptar que ya tenemos cierta edad en el que hay que utilizar un poco la cabeza y aceptar las cosas. Aceptar que me fui de su lado. Aceptar que no fue solo por mambos mios Aceptar que no fueron las mejores amigas del mundo Aceptar que era un grupo tóxico Aceptar sobre todo que puedo hacerme otra amistad, y mucho mejor. Pero aceptar les queda grande y antes de reflexionar las cosas prefirieron convertirlo en odio y empezar a rompernos los huevos todos los días de nuestra vida. Desde mayo 2025 hasta ahora. No eramos un buen grupo. Si bien en el primer año juntas eramos el mejor cuarteto de todo el curso, nos mandamos una banda de cagadas y nos cagabamos de risa todo el tiempo (estabamos en nuestra prime) llega un punto que la gente crece. Y lo digo porque a mi tambien me costó soltarlo. Ya no teniamos más 12 años. Entramos a la pubertad, a la adolescencia y cada una fue tomando decisiones que no siempre eran las mejores pero que marcaban la personalidad que hoy en día tienen. Todas cambiamos, para bien o para mal. Y eso no solo habla de los adolescentes. La gente no solo cambia en la adolescencia; cambia normalmente. Todos los días hay un cambio. Todos los días hay una decision que tomaste, aunque sea tan minima como elegir irte caminando. Tengas 68 o 15 años. Cada decision de nuestra vida, minima o no, nos va formando. Cada reaccion. Y yo me formé distinto a ellas. A lo q voy es; la gente cambia y cuando ya no les queda el molde se tiene que marchar. Más aun cuando el molde lastimaba. Mayo de 2025 fue un desastre. Fue intentar superar amistades, intentar superar una zona de confort, intentar conocer que es lo que cambió y porqué ya no encajaba sin tomar en cuenta sus actitudes poco razonables. Fue intentar de cero, fue encontrar otra amistad, fue adaptarme a ella. Y todo eso sumandole dos viboras atrás que nos decian insultos, tiraban indirectas, nos clavaban la mirada, etc etc. Quiero conmemorar que en tiempos de tanto cambio pude sostenerme. Pude crear algo lindo con una amiga, amiga posta, hermana posta. Pudimos las dos tomar las mejores decisiones posibles con lo que teniamos en el momento. Y conmemorar el pensamiento de que en un par de meses iban a dejar de joder... Porque hoy en día, ya enero de 2026, incluso ellas dos separadas y odiandose, siguen sin dejarnos en paz. Aunque nada de lo de ahora sea como antes y espero que en ningun momento del año lo sea. Pude y pudimos crecer de una grieta. Pude y sigo pudiendo aprender constantemente. Pudimos sacar buenos momentos a pesar d la mrd que estabamos pasando individualmente y creo que es algo para celebrar.

hoy despues de 15 y dentro de meses 16 años, puedo decir por fin que agarre la pala un aplauso de pie empezamos con el proyecto a full el primero de enero y lo terminamos hoy 15. 2 semanas de no parar un par de segundos la remodelacion me tocó más de una vez pintar, lijar, subir y bajar escaleras para despues ir con manchas en las manos y piernas a entrenar. me toco más de una vez llegar cansadisima a casa, pegarme un baño y no tener energía ni para mi misma. me toco 2 semanas en las q solo pasaba en mi casa muy poco tiempo pero puedo decir que valio la pena despues de 14 años le dimos una lavada de cara al local de mi viejo, como un nuevo comienzo. Y salió demasiado bien como primer proyecto de tantos que tenemos pensados y pendientes la verdad que no sé si voy a dar a basto para todo, muchos de ellos proyectos se van a interponer con el colegio y si ya con el entreno me chupaban la energia, no me quiero ni imaginar como va a ser entrenando y estudiando a la vez. De tdos modos trato d dar lo mejor, voy a tratar aun y voy a intentar siempre si m dejan ver la sonrisa de mi viejo de nuevo El local es el lugar donde normalmente pasa casi todo su día, es donde él empezó de cero en un nuevo rubro, su primer local, su primer trabajo independiente y como no haciendo lo q más le gusta. Poco a poco se fue cayendo abajo, aparecieron las goteras, la gente mala onda, se cayó la pintura, se hicieron grietas en la madera. Sucedieron cosas en la familia que fueron postergando cada vez más arreglar el lugar que nos alimenta y nos paga la luz. Todo eso junto le fueron sacando las ganas de estar ahi, de laburar de lo que le apasiona. Y cada vez se hacia más pesado el ambiente ahi. 2026 tiene miles de proyectos con este lugar, para recuperar la pasion, el amor por este lugar y no dejarlo caer nunca más, o al menos eso esperamos

Nos preparamos d lo más tranqui para aburrirnos del desfile, me acuerdo tdv. Pero no nos preparamos para el lió que iba a hacer y yo no me prepare para que toso el pueblo me vea comer un pancho y no poderlo terminar. Tipo bien, empezó bien la noche, aunq medio rompe bola. No soy una persona que odie a los nenes, al contrario, me encantan los niños chiquitos, me resultan de lo más tierno pero todo tiene un límite y cuando te apuntan con un laser en el ojo no tnes un sentimiento muy lindo q digamos y tampoco es muy lindo lo q t pasa por la cabeza 1 hora ahi al pedo bancandonos el láser, los empujones d los nenes, la cara de orto d los señores y señoras que pasaban los 50 y que te enfoquen con la camara cuando te reias pq un nene se habia pegado el palo d su vida, para no poder ver nada de la puesta en escena porque se les ocurria meterse en el medio 💀 y peor, lo q vimos fueron chicas CHICAS, tipo 9 o 10 años, algunas menos. En un baile con vestimenta q la q les enseña no se pone a pensar q no les corresponde. Y PARA COLMO dos pajines q se pusieron a opinar y a verlas como primeros de todo que ENCIMA se colaron. Despues nos encontramos a una amiga de mi amiga y tdo se fue un poquito a la mrd pq esa amiga tenia problemas con un amigo de ella fue un quilombo pero fue divertido nos contó un montón de cosas, de su embarazo, del chabon "amigo" q la dejaba tirada, y lo pongo entre comillas porque vs no dejas d lado a una amistad por fumar, o al menos eso entendí. El chabon pesado que volvia cada dos por tres a romper la paz para no decir otra cosa DIOS cuestion que para matar las penas terminé comprando panchos para las tres. Y aparte de darme cuenta lo mucho que regalo plata a las personas como si me cayera del cielo tmb pasó que entre buscar un lugar para sentarnos a comer, escapar del amigo de la amiga de mi amiga, ir a comprar algo para tomar y todo terminé paseando por toda la plaza y un poco del centro con un pancho todo mordido en la mano QUE ENCIMA ME LO MOJARON CON ESPUMA (o intentaron) Pasó el tiempo en la noche y el orejón volvió a buscar a la amiga de mi amiga q ya se habia hecho mi amiga tambien. Justo cuando me senté a terminar el pancho (que ni siquiera se podia llamar pancho porque era un pedazo d pan) tranquila PUM vomitos d embarazada entre salir corriendo a acompañar a la amiga de mi amiga que se habia hecho amiga mía, ignorar al orejón y los amigos que nos seguían, especular que fue porq le dimos una bebida no apta para embarazadas sin darnos cuenta y mirar asi: 🧍🏻‍♀️ mientras vomitaba en un montoncito d tierra en la plaza ocurrió lo peor que me podia pasar, lo q más risa me sacó en la noche y lo q podria haber hecho que me castigaran por 3 meses enteros. ME OLVIDE EL CELULAR. CORRIENDO en la plaza, llamandome, y todo OCURRIÓ un milagro "hola, sí, esta en el escenario" BAJÓ DIOS DEL CIELO Y LO DIJO corriendo a buscar el celular, esquivando a los señores y señoras, me choque con la tribuna, un raro le toco el hombro a mi amiga, no podiamos salir de esquivar a la gente parecia que estabamos en un laberinto. FINALMENTE volvio a mis manos el celu Nochón, m hubiese gustado no pegarme el susto de mi vida igual

"le quieren venir a hablar de tristeza al mismisimo triste tigre del trigal" – Random de Instagram Durante toda mi vida me ha tocado llamar "buena amiga" a la soledad. "Buena amiga" a la tristeza. "Buen amigo" al Karma, aunque a veces no sea igual de justo conmigo que como lo es con los demás. Lo unico que sé bien y prometo ser una experta es sobre la tristeza. He sido una persona muy triste. De verdad, demasiado triste. Tan triste que ni siquiera puedo hablar de odio porque jamás me pude enojar con la vida. Solo suplicarle. Me da verguenza contar esto y hoy en día a las nuevas personas en mi vida se los resumo. Por lo que con el tiempo se va haciendo cada vez más pequeña la situacion. Más y más pequeño lo vivido. No me gusta dar lástima ni comportarme como una victima que en algún momento sé que fuí. Sé que las personas pasan por muchas cosas, que no soy la unica en la fila de la depresion y que el vacio le llegó a mucha gente. Sé que hay cosas peores, que personas no tienen comida ni un techo que los mantenga calientes asique quizas minimizo lo que sucedió. No me parece la gran cosa en realidad. Todos dicen que soy muy fuerte, durante toda mi vida me toco escucharlo pero aun no puedo agregarlo como una etiqueta en mi personalidad. Sé que me tengo que dar la medalla porque decidí no unirme al grupo de fallecidos q juntó la tristeza, aunque me cuestiono q tanto mérito tenga al recordar q solo fue por cobardía. No soy valiente, soy cobarde. Y el ser cobarde es lo que confunden con "Fuerte" nunca pude terminar con mi vida por lo que solo me toco afrontar lo que sea que me haya pasado. Día a día. Nunca tuve el valor para hacer más que llorar y pedirle a lo que sea que tenga autoridad en el más allá que me ayude. Supongo que ese poco valor es algo que algunos aplauden. Esa ridiculez de tristeza. De no poder levantarme a lavarme los dientes. De llamar compañero al Karma que tanto me estaba matando, aunque no era yo la que debia de ser herida. Esa ridiculez es lo que muchos lamentan que haya vivido. De cierta forma yo tambien lo lamento. No es algo que me gustó haber pasado. No es algo que veo justo. Pero es algo que me formó. Como persona, como mujer, como amiga, como familiar, como victima. No puedo decir q tengo un pasado horroroso como muchos adultos exclaman. Puedo decir que tngo un pasado. Y que hoy en día soy feliz de poder decirles "viejas amistades" a todo aquello que me acompañó durante años.

"Hay cierta intimidad en no contarle a la gente lo que realmente te pasa" –Random de Tik Tok es intimo. nunca conte al 100% nada, siempre deseando poder tener una persona a la q le pueda contar ese 100%. la verdad es que con el tiempo dejé de desearlo y se volvió una costumbre. Incluso ahora estando llena de personas con las que puedo confiar. Personas que a veces creen que saben todo de mi. Y algo saben, capaz un 96% pero no entera. Nadie me conoce entera. Solo yo. A nadie le cuento todo todo lo q siento. a nadie le cuento todo todo lo que pienso. a nadie le cuento todo tdo lo q m pasa en el día a día. a nadie le cuento todo todo. Nadie de los q estoy rodeados saben con exactitud cuantas veces m siento mal en la semana. que tan mal la pase en el mes. y cuantas veces estuve llorando y a la vez contestandoles los mensajes. y ciertamente nunca lo van a saber. hay algo intimo en guardarse cosas para si misma. no es pq no confie. no es pq no sea querida ni mucho menos pq no quiera. no hay una razon para ocultar lo q oculto. pero si se siente bien siempre guardar algo para ti misma, aunque a veces te juegue en contra. Sin embargo, es importante q no se confunda con guardarse todo. Hay que encontrar el punto justo, desahogarte y decir lo q t pasa cuando es necesario. SABER cuando es necesario.

Empezamos a full el primer proyecto del año y no se cmo tdv no paramos. Es todos los días sin falta desde el segundo del mes. Tdv no m lo creo y es cmo q tdo estuvo girando en base a eso ultimamente. muchas ganas d terminarlo, muchas ganas d publicar sobre el proceso. Me he econtrado más veces d las q he querido acostada mirando el techo de mi pieza, pensando. Me he encontrado más veces d las q he estado acostumbrada en silencio. Y creo q de eso se va a tratar este mes. De sentarme a pensar, en silencio. A veces mate en mano. A veces mediodia, a veces tardenoche, a veces madrugada. A veces con gente, a veces sin. No se que es lo q me lleva a mantenerme callada. No se q es lo q me lleva a aislarme. Algo m empuja o quizas es un nuevo gusto mio. Me gusta el silencio, el intimo, el triste, el reflexivo. A veces necesitamos más silencios. Aunque muchos d los q experimente sean más resignados d lo q yo deseo. Me gusta tener una persona a mi lado q m pregunte "que estas pensando?" sea esa persona la q más estrés me da, fue la primera en hacerlo y lo más probable la unica q lo pregunte tan serio.. Nadie me toma tan en serio estos dias. Que debido al silencio tenga q preguntarle si está ahí, conmigo. Y sí está, siempre. Bueno, por mas días en silencio, por más reflexiones y por saber q es lo q m empuja a estar así.

No no, horriblemente horrible. me enteré lo q anda pasando con las Armys. Yo no escucho Kpop, no sé ni quienes son los integrantes de ninguno d los dos grupos metidos en la polémica, conozco a Jimin pq tiene nombre raro nomas. Pero me parece q es MUCHO lo q estan haciendo, mas q nda las armys pero tmb las propias fans de la chica esta que si no me equivoco se llama Winter m aparecen puros videos en Tik tok horribles d como la ignoran y como bardean al Jungkook por tener novia. creo que como fans hay que saber separar la vida privada de la carrera, conocer el lugar que tienen como fans y saber q mrd es un Amor platonico. No nos olvidamos el saber q es un pala y agarrarla por favor. No no, en twitter como "Jungkook yo pensé que nos eras fiel 😡😡, vas a saber lo que es quedarte sin Army 🤬 y cuando estes solo, no vengas en busca de Army porque ya no va a estar 😤" más de 11 no tiene. Todo esto me parece bastante ridiculo, desde el hate hasta los edits en apoyo a Winter. No pq no la banque, banco q le hagan edits y tdo para demostrar apoyo y eso. Pero posta, es tan "???" cda qn metanse en su vida, salgan d su casa, toquen pasto, tomense un poco d gaseosa, respiren. No sé. D todas formas sigan haciendo edits d Winter, no creo q la chica los vea pero banco el apoyo q se le da desde la gente que tiene dos neuronas habiles, pensantes. De todas formas no m sorprende, Army siempre fue tóxico. No todas igual, pero sí el 95% como para q m den asco

nunca me reí tanto con un libro al principio m costo agarrarle la mano pero por favor es buenisimo le daria 10 estrellas si pudiese

TRATÉ, juro que traté de terminarmelo pero no puedo. Me genera un bloqueo lector de lpm. no se si me aburre mucho, no conecto nada con los personajes, no me gusta el prota, no sé. no sé q pasa aca pero Twisted Love, aunq es un poquito una mrd (4 estrellas maximo) para mi opinion, la banque mas que esta. no m pude terminar ningun libro de la saga porque me generan un bloqueo impresionante. Solo Twisted Love q seria el primero.

Leí TODO no hay MEJOR serie q esta, por dios. El prota y La prota hacen cosas muy logicas, sentimientos muy logicos. Muchas veces me pasa con los libros de amor que 1. o hacen a la prota femenina MUY petit, tipo, q no puede hacer nda sola 2. la hacen muy desordenada tipo t/n d los fanfics o "rayita" q m da un cringe horrible 3. la hacen MUY ruda, q se olvida q es persona tambien. Y en esta serie de libros POSTA q conecte muy bien pq no la vi a la prota en ningun extremo. Posta q la amé, la amé a la prota y es la primera vez q me pasa el prota masculino tambien muy bien engancha mucho. La historia, la narracion, todo.