煙雲藏在樹梢 雲後一彎青淺。 他贈我明月 我還以星光。 星河阻隔 長夜未央。 兩相望，共久長。 創 ——陌生人

「每想你一次，天上飄落一粒沙，從此形成撒哈拉。」 ——《撒哈拉歲月》 原來真正的想念並不是某一個瞬間突然發生的， 它…其實很安靜，安靜到一開始，你甚至不會發現。 可能只是每天多聊了一點話， 多分享了一些生活裡瑣碎的事情。 從今天吃了什麼，到突然想到的一句話； 從那些沒有什麼意義的碎碎念， 到後來連心裡那些不太願意讓別人知道的事情， 也會很自然地告訴你。 那時候的我沒有想過， 原來一個人可以在不知不覺裡，慢慢走進自己的生活。我們好像就是這樣， 一點一點變得熟悉， 熟悉到後來，我會下意識地想跟你說很多事情。 看到一個有趣的東西，第一個想到你； 遇到一件煩人的事情，想跟你撒嬌； 有什麼開心的事情，也想跟你分享， 其實有些時候， 我也說不上來自己到底為什麼想找你， 只是覺得—— 「這件事情，如果跟你說，好像就會變得完整一點。」 我想 我對你的依賴大概就是從這些很小的地方開始的， 你給我的，也不只是陪伴，是那種很難被取代的安心。 而我 一直感受著你身上很特別的安定感.. 你好像總是能把事情想得比我多一點， 也能看見我沒有注意到的另一面。 很多時候我還困在自己的情緒裡， 你已經開始替我把事情一層一層拆開； 我還在慌張的時候，你卻可以很平靜地告訴我， 事情其實沒有我想像得那麼糟。 你不一定每一次都能替我解決什麼， 可是你好像總有辦法讓我覺得—— 沒關係，我可以慢慢來。 那份感覺對我來說是珍貴的， 因為我不是一個很容易真正依賴別人的人。 我害怕習慣，同時，害怕失去。 總覺得 一旦太習慣一個人的存在， 當那個人不在的時候，留下來的落差會很難受， 所以以前的我總會告訴自己，不要太依賴誰， 不要把一個人放得太重要， 不要讓自己的情緒和生活有太多地方跟另一個人綁在一起。 可在遇見你之後， 好像很多事情都沒有按照我原本的規則走。 我還是慢慢熟悉了你。 我慢慢熟悉了你說話的方式， 熟悉你的碎碎念，也熟悉了你偶爾帶著佔有慾的樣子。慢慢地， 有事情會想第一個跟你分享， 迷惘的時候，也會下意識想聽聽你的想法 甚至依賴了那份「你在」所帶來的安心…. 所以覺得， 有些依賴不是因為一個人不夠獨立， 只是因為那個人真的讓你覺得， 自己不用一直那麼堅強。 而你就是那個讓我偶爾可以放下防備的人。 沒有誰說過， 從今天開始，我們會成為彼此生命裡很重要的人。 我們只是聊天、分享、陪伴， 然後在不知道什麼時候開始， 彼此就已經留下了一些痕跡。 那些痕跡很小。 小到可能只是一句話、一個眼神、一段對話、 一個只有「你懂」「我懂」的瞬間。 可是時間久了， 它們就一點一點堆積起來。 所以現在再回頭看那句話， 我好像知道了——— 「每想你一次，天上飄落一粒沙。」 原來每一粒沙，都不是憑空出現的。 它可能是我們曾經聊過的一個晚上， 是你曾經陪我走過的一段情緒， 是我某一次想起你時嘴角不自覺的笑， 也是某個很普通的日子裡，我突然發現自己又想你了。 一粒。 又一粒。 再一粒。 就這樣慢慢累積。 最後成為一片很大的沙漠。 而我想， 我和你的故事大概就是這樣。 不是轟轟烈烈地開始， 也不是靠著某一個瞬間才變得重要。 而是那些平凡到甚至容易被忘記的日子， 一點一點把我們推到了現在。 如果有人問我，你到底有多重要？ 我好像沒有辦法很準確地回答。 因為有些人不是用「重要」兩個字就能夠說明的。 你比較像是一種存在。 是我想到某些事情時會自然聯想到的人； 是我在某些時候會下意識想找的人； 是我曾經在很多不安的時候，覺得「還好有你」的人。 所以我想.. 我大概不會去計算自己究竟想過你多少次， 因為如果真的要計算， 那片沙漠大概早就已經形成了。 我願意把它叫做—— 我們一直一直很認真地在彼此的生命裡存在。 那些一起走過的路、說過的話、給過彼此的陪伴.. 都是真的。 你給我的那份安心，也是真的。 所以即使有一天， 我們都走到了不同的地方， 我想那些沙也不會消失。 它們會一直留在那裡。 提醒著我， 從前有一個叫做「你」的人， 在我的生命裡留下很深很深的痕跡。 我 認真地喜歡過、愛過、在乎過、想念過你。 每想你一次，天上飄落一粒沙。 而你不知道的是—— 我的撒哈拉，早就已經形成了。

我其實不太喜歡依賴任何人， 也不太喜歡過度投入任何一件事情。 不是因為冷漠，也不是因為不需要， 只是我太清楚戒斷反應是什麼感覺。 當一個人突然不在了、一件事情突然結束了、 一種習慣突然被抽離， 那種落差，是會在心裡留下很深很深的空洞。 所以很多在時候，我都選擇點到為止。 不讓自己太依賴；不讓自己太期待； 不讓自己把所有的情緒都交出去。 總覺得， 只要沒有那麼投入，離開的時候，心可能就不會那麼酸澀。 我也總不想把每一件事都做到最好。 因為一旦習慣了一百分，下一次只有八十分的時候， 失落就會悄悄找上門；一旦習慣了一個人的好， 當他有一天做不到的時候，那份無力感， 也會一點一滴把我吞噬。 我一直都以為，我會這樣過很久的。 直到，我遇見了一個男孩，他沒辦法時時刻刻陪著我， 我們只能在一天裡的某些片刻， 找到屬於彼此的小確幸； 只能在一個又一個夜晚， 隔著手機分享生活、分享情緒，也分享那些說不出口的想念。 我以為， 我會像從前一樣因為他的不在而難受。 我以為， 那些短暫的相處，最後都會變成我的戒斷反應。 可是，沒有。 因為我感受到的，不只是陪伴， 而是他的心，和他的溫度。 我慢慢發現， 一個真正重要的人，不一定能一直陪在你身邊， 卻能讓你即使一個人的時候， 也依然感覺得到他沒有離開。 每當我快被那份無力感吞噬的時候， 是他，一次又一次，穩穩地把我拉回來。 他沒有替我承擔所有情緒， 只是在我快要跌下去的時候，輕輕接住了我。 當然，我也曾經失落過。 我曾經因為他把溫暖分給很多人， 而覺得自己好像沒有那麼特別。 嗯，他感受到了這份情緒 他沒有責怪我的不安，也沒有否定我的敏感。 反而把那一份原本屬於我的光，照得更亮了一些； 把原本屬於我的溫暖，給得更堅定了一些。 其實真正能治癒戒斷反應的， 從來不是二十四小時的陪伴。 你會知道， 不管距離有多遠、生活有多忙，他都沒有把你放下。 原來， 安全感不是來自於一直擁有，是來自於一直相信。 願我們都能遇見那樣一個人。 他不用填滿你生命裡的每一分鐘， 卻能讓你在沒有他的時候，也不再害怕失去； 讓每一次短暫的分開，都只是等待下一次相見， 不會再是戒斷的開始。 願你我，都能找到那個人。 那個讓愛，不再伴隨戒斷反應的人。

我覺得，兩個相愛的人，一定能抵過萬難在一起…… 沒有什麼身不由己，也沒有什麼逼不得已的分開。 也許人生裡真的會有很多變因， 會有很多我們沒有辦法預料的事情。 我認為， 只要兩個人都足夠真誠、真心， 就不該讓任何理由成為離開彼此的原因。 《海角七號》裡有一句話是這麼說的： 「要嘛你留下，不然我跟你走。」 這句話這樣聽起來，可能有些許任性， 但我想，它想表達的其實只是—— 我不想我們之間有任何機會，讓我們分開。 因為是你，所以我珍惜我們之間的一切。 珍惜每一次見面、每一次聊天， 也珍惜那些看似平凡，卻因為有你而變得特別的日子。 我不敢說我永遠都不會害怕失去你， 正因為太在乎，所以才會害怕。 但比起害怕失去，我更想做的， 是好好珍惜還擁有你的每一天。 人生不長， 能遇到所愛之人，和愛你的人同時發生， 是一件非常難得的事情。 我很幸運，這個人是你。 在這個時代，有一個人願意陪你面對生活裡的困境， 也願意伴你享受日常裡的小確幸， 已經是一件很幸福的事情。 我的生活其實一直以來都非常平淡， 過一天是一天，時間到了就做該做的事情， 好像也沒有什麼特別期待的事情。 但因為你的出現，所以我開始有了動力， 開始嚮往未來的生活。 不是因為前程似錦， 只是因為未來有你。 我知道，講永遠太過於沉重， 但是因為是你， 所以我反而迫不及待地開始規劃有你的以後。 我不知道未來會遇見什麼， 也不知道我們會走過多少風雨， 我只知道，如果那個人是你， 我會很珍惜我們能走在一起的每一步。 你願意， 我會竭盡所能你把你留在身邊；留在你的身邊。 不是因為我害怕一個人， 只是因為我真的很捨不得，這麼難得才遇見的你。 我不想失去你。 所以如果可以，我想把「我們」這件事情， 好好放在心上，好好守住。 哪怕平平淡淡， 哪怕轟轟烈烈。 只要最後身邊的人是你， 我好像就已經開始期待那個以後了。

那些固執，只會留給我真正想做的事情，和真正放在心上的人。 除此之外，大多數的事情，我其實都很隨意。不是沒有想法，只是不想浪費力氣去爭；不是什麼都接受，只是知道，不是每件事，都值得讓我放在心上。 我一直都是一個很嫌麻煩的人，所以能簡單就簡單，能放下就放下，能不在意就盡量不去想。因為我知道，一旦把太多人、太多事情放進心裡，最後累的人往往只會是自己。 所以真正能讓我執著的，其實很少。 可是一旦認真了，我是很固執的。 那種固執，不是非要得到什麼，也不是一定要有一個結果，而是我會很認真地守著自己的選擇。哪怕有代價；哪怕會受傷；哪怕最後只剩下一場空，我還是想走到自己心裡覺得足夠的位置。 每次看見我這麼固執，身邊的朋友總會勸我：「不要太執著，算了」 可是我一直覺得，人總該有一些願意執著的事情。不是所有的堅持，都只是因為不甘心；有些堅持，只是因為那是自己真正想守住的東西。 有人問過我，為什麼可以這麼執著。 這個問題，我聽過很多次。 每一次，其實我都找不到一個足夠漂亮的答案。如果一定要回答，大概只有一句：「因為只有一個。」 這個理由聽起來很普通，甚至好像有點笨。沒有大道理，也說服不了任何人。可偏偏就是這麼一句話，支撐著我所有的情緒，也陪著我走過那些反覆懷疑自己的夜晚。 有些人不是因為完美，所以值得；是因為無可取代，所以放不下。 我沒有期待任何人理解，包括那個人。 因為執著，本來就不是拿來向別人證明什麼。 我知道自己在做什麼，也知道自己願意承擔什麼。我知道哪些值得留下，哪些終究要放手；更知道，自己能陪一段路，還是能走到哪裡。 所以，我很少解釋。 不是因為說不出口，只是因為有些答案，只需要自己知道就好。 我的執著，不是一定要擁有誰，也不是一定要換來相同的回應。只是因為，在這個世界上，有些人、有些事，一生大概只會遇見一次。 而我剛好，不想輕易錯過。

「不就是因為那些不完美，所以我們才靠近的嗎？」 有天，你跟我說這句話。 這句話一直留在我腦海裡，我反覆思索著，它遠比我想像中更有重量。 一直以來我都習慣把自己的不完美藏起來。因為害怕自己的脆弱會成為別人的負擔；害怕自己的缺點會讓人失望；害怕當對方看見真正的自己時，就會選擇離開。 可是你卻讓我知道了一件事。 不是因為完美，我們才相遇；而是因為彼此都有不完美，所以才更想成為對方的光。 如果每個人都足夠完整，又何必需要另一個人的陪伴？正因為我們都會累、都會迷惘、都會有照顧不好自己的時候，所以才會希望，有一個人願意在黑暗裡陪著自己，哪怕只是靜靜地站在身旁。 你有你的疲憊、你的壓力，還有那些不願輕易說出口的情緒。我也有我的敏感、我的不安，還有偶爾會胡思亂想的時候。 我們都不是完美的人。 其實真正難得的，不是遇見一個毫無缺點的人，而是當彼此都帶著那些不完美，依然願意理解、願意包容，也願意在對方需要的時候，成為那一點點光。 也許我們都沒有能力驅散對方所有的黑夜。 但一句關心、一個擁抱、一句「我在」，有時候就足以讓一個人撐過最難熬的時刻。 所以我很喜歡你說的那句話。 因為它讓我知道原來愛一個人，不是期待他變得完美，而是願意陪著那個不完美的他，一起慢慢變得更勇敢。 而我也希望，未來的某一天，當你覺得自己不夠好、覺得世界太累的時候，你也能想起今天對我說過的這句話。 因為我會一直記得。 不是因為完美，我們才相遇；而是因為彼此都有不完美，所以才更想成為對方的光。

願你我都可以像這株仙人掌一樣。 曾經枯萎過；曾經失去水分；曾經在某一段日子裡，以為自己再也長不出新的模樣。 生命好像就是這樣。 不是每一天都枝繁葉茂，也不是每一次努力都會立刻開花。我們都會遇見一些人一些事，把原本柔軟的自己磨得乾裂，把滿懷期待的心，一點一點耗盡。有很多時候我們不是不想前進，只是真的有點累，累到只能安靜地站在原地，像一株看起來毫無生機的植物，等待時間慢慢流過。 可是其實… 枯萎，從來都不是生命的終點。有些植物會把力氣藏進根裡，等到適合的季節，再悄悄長出新的枝芽。人也是。那些低潮沒有白費，那些眼淚沒有白流，那些撐過去的日子，都會慢慢變成下一次重新生長的養分。所以如果現在的你正處在人生最黯淡的一段路，那也沒有關係的，不用急著盛開，也不用急著證明自己，先好好活著，好好照顧自己。等風來，等雨落，等心裡重新長出一點點勇氣。 總有一天我們都會發現，那個曾經以為已經枯萎的自己，早就在不知不覺中，冒出了新的嫩芽。 願你我都能像仙人掌一樣。即使曾經枯萎，也不急著否定自己；因為真正的韌性，不是不曾凋零，它是在每一次沉寂之後，依然願意長出新的枝芽。

你對很多人來說，是太陽。你的溫暖、你的善良，總是在不知不覺中照亮著身邊的人。 而我，希望自己能成為你的朗伊爾城。不是因為想把你留在我身邊，也不是想獨佔你的光，只是因為朗伊爾城有極晝。我希望，你的光能在我這裡多停留一會兒，哪怕只是比別人久一點點，對我來說，就已經很幸福了。 其實，我比你想像中的還要需要你。不是因為依賴，而是因為有你在，我的世界就會變得很安心。 你曾經問我：「我到底哪裡來的魅力，讓妳這麼著迷？ 」我想，大概不是因為你有多完美，也不是因為你做了什麼。只是因為，那個人是你。而你，只有一個。 所以我想好好珍惜你，也想好好愛著這個獨一無二的你。 我知道，我不是一個什麼都擅長的人，包括卸下防備、坦然地表達自己的情緒，對我來說都不是一件容易的事。我不是做不到，只是需要一點時間。 如果我的小心翼翼曾經讓你感到不安，或讓你覺得我離你很遠，我想跟你說聲對不起。 我會一直在努力，努力學著把心慢慢打開， 也努力讓你知道，你對我而言，真的很重要。 你去做很多人的太陽。 而我，希望自己是你的朗伊爾城，讓你的光能在我這裡停留久一點。等夜晚來了，我再做你的月亮。 白天，我珍惜你的光；夜裡，我成為你的光。

有些緣分，足夠讓兩個人相遇，卻不足以讓兩個人相守。不是不夠喜歡，也不是誰做錯了什麼，只是人生很長，而緣分有時候，只夠陪彼此走一小段路。 之後我們去了不同的地方，過著不同的生活。你的世界有了新的風景，我的日子也慢慢填滿了新的故事。我們沒有再參與彼此的人生。你的快樂，我未必知道；我的難過，你也未必了解。好像曾經那麼熟悉的兩個人，在時間裡慢慢退到了彼此生命中的遠方。 可是有些人，即使不再參與彼此的人生，也沒有完全從彼此的生命裡消失。不是聯絡，不是等待，也不是放不下。而是在某些安靜的夜裡，抬起頭時，會忽然想起——此刻的你，也生活在這片天空之下。 人在兩地，只有天上的星子相共。 它照著我的夜晚，也照著你的歸途。它知道我們再也不能並肩走了，卻依然公平地把光灑在兩個人的身上。或許，這就是我們最後的緣分。不能相伴，卻還能共享同一片星空；不能再擁有彼此，卻仍然能在同一個夜晚，被同一片月光溫柔照亮。 如果有一天，我們都不再想起彼此，那也沒有關係，至少曾經有一段歲月，我們真誠地陪伴過彼此，往後的人生，我們會遇見不同的人，走向不同的風景。 只是每當夜晚來臨，抬頭望向天空時， 我總會想起—— 原來人在兩地，也能共享同一片星空，而有些緣分，或許不需要一個圓滿的結局，只要曾經照亮過彼此，就已經足夠了。

狀態不好的時候，人總會下意識和世界保持距離。 不是不想回訊息，也不是故意冷淡，更不是不在乎任何人。只是心裡裝了太多還沒整理好的情緒，連開口說一句「我沒事」，都覺得有點勉強。其實有時候，我只是想躲起來。把手機調成靜音，把訊息通知關掉，拒絕熱鬧，也拒絕解釋。 不是因為討厭這個世界，而是沒有多餘的力氣去迎合每一份期待。 要記得，人都需要休息，也要允許自己暫時離開喧囂。就像受傷的動物會躲進角落舔舐傷口，人也是一樣，總需要一段不被打擾的時間，慢慢把散落一地的自己撿回來。 所以如果有一天，你在乎的人突然變得安靜了，不妨給她一點空間。不是催促她振作，也不是一直追問「妳怎麼了」，而是讓她知道，不管怎麼樣，你都在。 而如果那個人是你自己，也別急著責怪自己。今天沒有力氣，那就慢一點；今天笑不出來，那就不用勉強。生活從來不是一場不能停下來的競賽，偶爾停下腳步，並不代表你落後了。 等心裡的風慢慢停了，那些想見的人、想做的事，還是會回到你的生活裡。 有時候和世界保持一點距離，不是逃避，而是在這段安靜的時間裡，好好把自己找回來。

那些走過的路、流過的眼淚，以及那些曾經放不下，卻又慢慢學著放下的人，都沒有白白經過。它們像樹木身上的年輪，一圈一圈刻進生命裡，在看不見的地方悄悄累積著。 以前我總以為成長是一瞬間的事，以為某一天醒來，就會突然變得成熟、變得堅強。可是真正的成長其實很慢，慢得像樹木一年只長出一圈年輪，在日復一日的時光裡，默默記錄著生命走過的痕跡。 那些快樂的、遺憾的，得到的、失去的，都在歲月裡留下了自己的位置。有些人陪你走過一段路，有些人教會你一堂課；有些故事有了圓滿的結局，有些故事則停留在來不及說出口的遺憾裡。 曾經的我很害怕一個人。害怕沒有人分享心事，害怕重要的人離開，害怕熱鬧散去之後，只剩下自己面對漫長的夜晚。所以總想抓住些什麼，抓住關係，抓住回憶，抓住那些以為失去就再也找不回來的人。 可是有些路本來就要自己走，有些課題也只能自己面對。那些獨自熬過的夜晚，那些反覆與自己對話的時刻，那些跌跌撞撞卻依然沒有停下腳步的日子，都在不知不覺中成為生命的一部分。 而平靜，也是這樣慢慢長出來的。 它不是什麼都不在乎了，也不是從此不再難過。那些在乎的人和事依然會牽動情緒，那些珍惜的回憶偶爾還是會讓人想念。只是比起從前，我慢慢更懂得和自己的情緒相處，也更懂得接受生命裡的來來去去。 真正的平靜好像不是與生俱來的天賦，而是在一個人的時光裡，經歷過失去、遺憾與成長之後，依然能夠安靜地陪著自己，好好生活。 那些年輪從來不只是歲月留下的痕跡，更是生命走過的證明。它提醒著我，那些曾經以為熬不過去的日子，早已在不知不覺中化成養分，留在生命裡，成為年輪的一部分。 原來真正的平靜，不是從此不再經歷風雨，而是在風雨過後，依然能夠好好地與自己相處。 那些以為孤單的日子，回頭看時，早已成為生命裡最深的一圈年輪。

「有些緣分，不是刻意靠近，而是在不知不覺中，兩個人都沒有鬆開手。」

「我試著點燃你的回答還有你的冷漠可卻一遍遍再熄滅」

「眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。」

很多重要的關係，其實都需要被好好珍惜。 沒有什麼感情是理所當然的，再深的情誼，也需要用心呵護，才能在歲月裡慢慢生長。 有時候我願意多說幾句，不是因為擅長解釋；願意多一些耐心，也不是因為特別有餘裕。 只是因為這段關係對我而言有著特別的意義，所以願意停下腳步好好溝通；願意把那些原本想沉默帶過的心情，慢慢說給對方聽。 畢竟，人總是會把耐心留給在乎的人， 把理解給珍惜的人。 那些願意說出口的想法、願意付出的時間，以及一次又一次的包容與體諒，都不是因為我天生如此有耐心，而是因為我知道，有些關係值得被認真對待。 說到底，那些願意與不願意之間的差別，其實都藏著一份在乎。 而我所有的耐心與用心，不過是因為那個人值得。

「二選一的時候，記得放棄我。」 這句話聽起來好像很絕情，可其實不是。 因為我不想成為任何人的第二選擇。 不管是友情也好，愛情也罷，任何一段關係都一樣。我可以接受不被選擇，可以接受緣分不夠深，可以接受彼此只是生命中的過客，但我很難接受自己是在比較、衡量、權衡之後才被留下的那一個。 我始終認為，真正重要的人，不需要經過取捨。 當一個人把你放在心上時，他不會計算誰比較好，也不會反覆斟酌哪個選擇比較划算。他或許做不到事事優先，但你一定能感受到自己在他心裡的位置。 因為偏愛從來不是嘴上說說。 是下意識的想起，是不自覺的靠近，是明明有很多人，卻還是第一個想到你。 而例外，則是在所有原則之中，唯獨為你留下一個特殊的位置。 我想要的從來不多。 不是轟轟烈烈的承諾，不是非我不可的執著。 我只是希望，在你的世界裡，我不需要和任何人競爭；希望當你做選擇的時候，不必把我放上天秤衡量價值；希望我之所以被留下，不是因為我剛好比較適合，而是因為你真心想要。 因為感情最讓人難過的，不是輸給別人。 而是發現自己原來一直都在等待一個答案，而對方卻始終在比較。 所以如果有一天，你必須在我和別人之間做選擇。 請記得放棄我。 不是因為我高傲，也不是因為我不夠珍惜，而是我知道自己想要的是什麼。 我想要的是偏愛與例外。 而不是你權衡利弊之後，剛好選中的安排。

A scent, a song, a sentence, a scene. that’s all it takes to awaken the past.

念舊的人，不是活在過去，而是捨不得辜負那些曾經真實存在過的感情。 所以他們總是把回憶收得很好，把承諾記得很牢，把那些早已過去的人和事，安靜地放在心裡。 不是因為放不下，也不是因為不願意往前走，而是因為曾經真心對待過，所以捨不得輕易抹去。 有些人早已離開了生活，有些故事也早已寫下句點，可每當想起來，心裡仍會泛起一絲溫柔。那不是執著，而是一種對過往的尊重。畢竟不是每一段相遇都能走到最後，但每一段真誠，都值得被好好記得。 念舊的人留住的從來不是過去，而是那份曾經毫無保留付出過的真心。即使歲月向前，即使身邊的人來了又走，那些真實存在過的感情，依然會在記憶深處，靜靜發著光。

我很欣賞勇敢的人。 哪怕惴惴不安、反覆徘徊踱步， 為了心中的追求也會邁出陌生的那一步， 不怕取笑，從不肯向自己低頭妥協。

我以為，依靠是一件很純粹的事。 當我累了、痛了、撐不住的時候，可以在某些人面前卸下所有的防禦，像個小孩一樣，把身上的重量放心地交過去。我以為，那是我可以安穩躲雨的避風港。 可是很多時候，現實卻冷不防地賞了我一巴掌。 我漸漸發現，那些願意讓我依賴的人、那些對我釋出善意與照顧的人，他們身後的門，其實是有條件地敞開著。他們對我的好，是建立在我的「東西」和「能力」之上。 這成了一種隱晦的交換。因為我有他們需要的價值，或者我表現得足夠有用，所以我才換來了可以靠著休息一會兒的權利。 這比單純的孤獨更讓人難過。因為你一刻也不敢放鬆，你必須一邊依賴著對方，一邊緊緊抓著自己的能力與條件，深怕自己哪天沒有了這些東西，那個原本溫暖的肩膀，就會冷漠地移開。 原來，我以為的避風港，也是看著我的成績單才決定要不要收留我。 我多希望有那麼一次，可以什麼都不帶，就這樣兩手空空地去依賴一個人。 不是因為我手裡有什麼籌碼，也不是因為我表現得有多好。 只是因為是我，所以他願意張開雙手對我說：「沒關係，靠著吧。」